Клуб Компании Дама Дома.

Не так давно по телевизору шёл сюжет об одной американской мамочке, которая воспитывала своего, кажется, 7-ми летнего сына холодным душем и острым соусом, откровенно издеваясь над ребёнком и даже этого не понимая. У неё, оказывается, ещё дети есть: и свои, и ещё один приёмный - близнец этого. И только одного из всех она почему-то считала трудным и таким образом его пыталась исправить. Я задумалась, почему мамы нередко делят детей на любимых и нелюбимых?

В этом вопросе,я вполне согласна с Богданом С. Петровым,интересную он выдвигает версию...

Любимые дети - здоровые люди?
В результате изучения взрослых здоровых людей выявлено, что все они, за редким исключением, любили и были любимы. И на момент исследования их всё ещё можно было охарактеризовать как любимых и любящих людей.
Надёжность выводов из этих наблюдений и исследований настолько очевидна, что любовь можно рассматривать как один из важнейших критериев здоровья человека. Особенно это важно для детей. Для ребёнка любовь родителей - не просто благоприятный фактор, она жизненно необходима. Окружая ребёнка атмосферой любви, доброты, ласки и свободы выбора, мы даём ему возможность удовлетворить свои потребности в любви, безопасности и уважении. При этом, конечно, ребёнок должен иметь возможность освоить допустимые пределы свободы в общении с другими людьми.

Без любви ребёнок не может стать полноценной, гармоничной личностью. Вот почему родительская любовь ценна как для детей, так и для их родителей. Ведь опыт ребёнка, полученный им в общении со своими родителями, послужит фундаментом всей его последующей жизни. Поэтому самое важное и чудесное, что могут сделать родители – создать и поддерживать в семье климат, в котором ребёнок мог бы явственно почувствовать себя любимым самыми близкими в его жизни людьми, дать ребёнку такое количество любви и эмоциональной поддержки, которого впоследствии должно хватить на то, чтобы расти и развиваться самостоятельно. И детские врачи (педиатры), и специалисты-психологи в один голос говорят о том, что наибольшая часть болезней детей и подростков, а затем и взрослых возникает по причине неудовлетворённых душевных потребностей.

Вся вселенная для маленького ребёнка – это его семья. И жизнь он постигает первоначально на примере собственной семьи. Задача родителей – сделать так, чтобы восприятие ребёнком мира, по мере его взросления, было по возможности полным, богатым, неискажённым и разнообразным. Чтобы ребёнок вырос здоровым как физически, так и психически, а, став взрослым, мог самостоятельно вести здоровый и успешный образ жизни, его родителям и близким людям необходимо запомнить и твёрдо выполнять несколько правил.

Воспринимать ребёнка надо таким, каков он есть, а не таким, каким хочется его видеть. Уважать желание ребёнка самостоятельно изучать окружающий мир и помогать ему в этом. Выражать понимание и поддержку, когда ребёнок нуждается в них. Быть примером для ребёнка во всём, открыто выражать ему собственные положительные чувства. Четко определить и прямо сказать ребёнку, чего ему делать нельзя, не прибегая к насилию. Поощрять открытое выражение ребёнком своих чувств и переживаний, признавать и поощрять его чувства и потребность в их раскрытии. Помогать ребёнку и всячески поощрять здоровое исследование окружающего его мира, пользуясь словом «да» в 2-3 раза чаще, чем словом «нет». Не огорчаться, если ребёнок не хочет воспользоваться вашей помощью, а желает сделать что-то самостоятельно. Признавать за ребёнком самостоятельную личность, имеющую свои взгляды, желания и стремления, и не пытаться прожить жизнь за своего ребёнка.

Желанные и любимые дети рождаются крепкими и здоровыми, и в жизни им везёт больше, чем другим. Любимые дети умеют дружить как со своими сверстниками, так и с взрослыми людьми. Особенно это пригодится им в школе. Шведские учёные обнаружили, что чем больше школьник нравится своим сверстникам, тем крепче у него здоровье в будущем. Наблюдения велись за 14 тыс. человек в течение 30 лет (1973-2003 гг.).

По популярности в школе дети были разделены на 5 групп. Наблюдения проводились методом опроса. И оказалось, что дети с самым низким уровнем популярности в 9 раз больше подвержены сердечно-сосудистым заболеваниям, чаще болеют диабетом, более склонны к алкогольной и наркотической зависимости, нарушениям умственной деятельности. Они в 4 раза чаще обращались к медикам с жалобами на нарушения пищеварения, обмена веществ и гормональные проблемы, в 2 раза чаще страдали умственными расстройствами. Отсутствие популярности в школе порождает низкую самооценку, снижение жизненных амбиций и уменьшение ожиданий от жизни, а также нездоровый образ жизни – пристрастие к сигаретам и алкоголю, у некоторых – к наркотическим средствам, что автоматически переводит таких людей в группу риска.

К сожалению, в школах России некоторое время назад задача воспитания была исключена. Место воспитателя тут же заняла реклама, что быстро сказалось на физическом и психическом здоровье школьников, особенно подростков, на успешности их самореализации как личностей. В последнее время функция воспитания вроде бы возвращена в школы, созданы соответствующие программы, но как преодолеть очевидные провалы в воспитании, социальную апатию и негативное поведение подростков? Тут велика роль семьи.
Родители, бабушки и дедушки! Любите своих детей и внуков, подавайте им положительные примеры, и это благотворно скажется на их будущем, особенно – на их здоровье!

У меня трое деток - 13,8,1 год, все желанные, и все любимые.
Но был такой момент, когда со старшей дочкой мы начали много спорить и ссорится (переходный возраст пришел). Тогда она мне на зеркало приклеила маленький плакатик - "Каждая мама имеет такого ребенка, которого заслуживает." И после этого у нас все по-тихоньку налаживается. Просто прежде чем начать ругать дочь, я смотрю на этот плакатик - и мудрею .

vellera, с этим я бы поспорила...иногда мой сынок с его переходным возрастом так достанет...что,по меньшей мере,думаю,что я этого не заслуживаю...разве нет?

Переходный возраст - это серьёзный период, который очень сильно испытывает нас на прочность. Самое трудное для родителей: перестроиться в отношениях с взрослеющим чадом. Мы привыкаем командовать, привыкаем, что ребёнок слушается. А ведь он должен научиться быть самостоятельным.

ENNI.76
Да,возможно...

У моего сына сильно голос уже изменился, басить стал в свои 13, как взрослый парень. И вижу, что его самого это очень радует. А ещё усики пробиваются. Скоро уже подбривать будет. Как всё быстро!!!

ENNI.76
Да,мой сын тоже очень радовался,когда басить стал,уже подбривается,не успеем оглянуться-женятся мальчишки...а что делать,все равно детьми для нас останутся,в это время начинаешь понимать своих родителей во многом....

Не, я обычно занимаюсь самобичеванием - сама отца выбирала, сама воспитывала...сама и получаю... Но в целом - все нормально. Дети ж не обязаны быть такими, как нам хочется.

vellera
не надо самобичеванием заниматься,мы ведь тоже не подарками росли ;-) Я говорю себе просто: Перемелится-мука будет...и это тоже пройдет!

mari13
Да,согласна,есть у меня подружка,ее держали в ужесной строгости-абсурдной...сейчас детка выбралась из плена и с мамой только матом разговаривает...типа чего приперлась,чего надо... Это страшно...

Omichka, это действительно страшно, особенно для матери. Родители в такой ситуации обычно не понимают, что это не навсегда, это такой период и нужно искать компромисс, нужно говорить, выстраивать доверительные отношения, а не гнуть свою линию еще сильнее. Да и дети совершенно не понимают, какую боль причиняют родителям.

Да!!! никогда не знаешь, как в итоге аукнется всё, что делаешь в этой жизни! Кажется, что всё првильно, а оказывается, что был неправ. Мама вашей подружки,Omichka , наверняка просто очень боялась за дочь, и не нашла другого способа уберечь её, как только всё запрещать.

ENNI.76
нет,просто она такой человек...особой любви у нее к детям я не заметила...кстати,моя подруга с сыном ведет себя примерно так-же как ее мать когда-то вела себя с ней...Мальчишка умничка во втором классе учится. Но на мои замечания реагирует так: пусть сейчас уже знает,а то будет как твой женька зубатиться,я бы на твоем месте его уже придавила бы давно...вот как-то так,как это не печально...

Просто нужно вспомнить себя в этом возрасте, свои переживание, страхи, и как бы прожить их заново, и тогда, быть может, мы будем лучше понимать своих детей)))

Ужасно то , что очень многие не способны извлекать какие-то уроки из того, что преподносит им жизнь. Принцип армейской дедовщины: " Как я мучался, так и вы помучайтесь!", не позволяет вырваться из этого круга. Ей бы вспомнить, как ей было плохо, и не позволять своему ребёнку так страдать! А она! Она что, такая недалёкая?( уж простите!)

ENNI.76
возможно,для меня это тоже дико...но что есть,то есть

Тут еще вполне возможна и такая ситуация – мать, будучи ребенком, мучилась от родительской строгости, протестовала, да так протестовала, что наделала очень много ошибок в своей молодости. И подсознательно в этих ошибках она винит не себя, а своих родителей, которые вовремя ее не остановили. Поэтому и думает, что тотальная строгость к своему ребенку убережет его от подобных проступков. Увы-увы, ошибок будет только больше.

А вот почему в одной и той же семье бывает, что один ребёнок как сыр в масле катается, а другого словно назначили вечным мальчиком для битья?

обычно "сыр" - младший ребенок. А старший - за Золушку.
Ненормально это, конечно. Не здорОво. Причина ессесно - в родителях. Часто родители подсознательно винят в чем-то ребенка - не доучилась из-за беременности, вышла замуж "по залету", или ребенок от первого брака, а муж был козел-алкаш...
да много причин. Надо учиться любить. Дико звучит - но даже своих детей нам всем надо учиться любить!

Про старших и младших - это вы в точку. Я старше своей сестры всего на 1,7 года. Велика ли разница!!! А воспитывали меня так, словно велика. Эти вечные: Уступи, присмотри, помоги, отдай... Я, конечно, выросла самостоятельнее сестры гораздо. Но как-то обидно!.. Повезло ещё, что сестра не слишком капризной росла. Мы всегда дружили очень.

ЭЭЭххх, как я вас понимаю!.... Я то как раз младшая, но помню, как сестре доставалось из-за меня. Даже если была я виновата... И сейчас старшего сына иной раз так жалко бывает... Конечно он и самостоятельней - что верно, то верно. Но как-то рано повзрослел..

Моему старшему тоже частенько достаётся. Стараюсь, конечно, сдерживаться. Не заставляю его нянчиться с малышами. Мы же их не для него рожали, почему он должен лишаться детства из-за того, что родители ещё деток захотели? Но иногда приходится просить его присмотреть недолго за ними. Он не спорит, остаётся. Он вообще у нас молодец! Но иногда его жалко...

Я сама очень люблю детей, всегда за них заступаюсь, всегда виню мамаш и папаш, если у них возникают проблемы в воспитании, это как в пословице -в любой ссоре виноват самый умный.Родители априори должны. нет обязаны быть умнее!Моей старшей дочери 18-честно у меня с ней не было проблем переходного возраста, проблемы были всегда, но чтоб там всплеск какой-то, то я этого не припомню.Зато мои родители мой переходный запомнили навсегда,страсти утихли, но обиды где-то глубоко остались.Самая главная причина всех этих обид -меня не видели, не слышали, а значит не любили.Кормили, поили,как-то одевали, ещё что-то там по ходу дела делали, а так жили своей жизнью, как было им удобно.
Насчёт нелюбимых неродных детей.Знаете как тяжело просто принять, я уж не говорю полюбить неродных детей?Ни в коем случае не оправдываю жестокость мачех и отчимов, но вот муж привёл дочь от первого брака дочь погостить на три дня-просто скажу ТЯЖЕЛО.Я не знаю почему .Я и наряжаю её и повкуснее стараюсь покормить, но в душе такой комок, и этот комок не тает уже 4 года, когда муж её увозит мне становиться легче.Я с ужасом представляю, что останься она у нас хотя бы на полгода, сколько может из меня "говна "вылезти, а может я смогла бы её полюбить...

А если ситуация с точность до наоборот? Какие могут быть причины для нелюбви к младшему ребенку?