Черный юмор

Kira

Чаще всего Алёшу в женщинах отталкивают руки.

Хорошо там, где меня нет.
Но я уже в пути!

Взрослеешь - когда забыл шапку и думаешь, что ты лох, а не крутой.

-)5

Kira

Провалил экзамены. Выгнали из института. Изобрел ракету.

Он с недоумением прочитал свой некролог.

Kira

Валентина.В

— Официант! Почему в моей котлете волосы? — Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: — Представляю, чем он у вас перец фарширует! Убило)

Kaya

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— Да, хорошо слыхать было. -)34

Kaya

- Мне кажется это черное платье меня полнит!
- Блин! Она не умерла!!! -)34

Kaya

Kaya

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
-)23

Kaya

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел!
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
-)40

Kaya

Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в газете...
-)12

Kaya

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице. -)15

Kaya

- Выше голову! - сказал палач осужденному.

Kaya

Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на xpен, куда вы за ночь из морга денетесь -)40

Kaya

- Девочка, а как тебя зовут? - спрашивает доктор.
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- Будет шесть.
- Ути-ути, какие мы оптимистичные! -)41

Kaya

Маленький мальчик на крыше сидел,
Был бы он бабочкой, он полетел.
Сзади подкрался с дубиною кто-то -
Вот и сбылась мечта идиота! -)66

Kaya

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку бетона случайно упал.
Утром мамаша пошла в магазин -
Ей со стены улыбается сын.

Kaya

Парень девушке:
- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя… И пройти мимо.

Женя***

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Женя***

Дедушка Мороз, подари мне толстый кошелек и тонкую талию! И пожалуйста, не перепутай как в прошлый раз ... -)14

Валентина.В

Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: нахера было отдавать кредит, если все так получилось?

Валентина.В

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать - вот и утонул. Всё логично.

Валентина.В

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

Валентина.В

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого! Горькая правда

Валентина.В

гда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером
еще одна правда

XD

Валентина.В

- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про гвоздики вообще молчу!..
- Ух ты! А как его зовут?
- Александр Кузнецов.
- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...

Клуб Компании Дама Дома.

Льготные цены для форумчан.

Черный юмор

Кто сейчас на форуме