Клуб Компании Дама Дома.

Здесь мы обсуждаем интересные темы, обмениваемся опытом, находим друзей по переписке, помогаем друг-другу в освоении техники и прочее.

Льготные цены для форумчан.


"На все товары представленные в нашем магазине Вы можете получить скидку - - от 10 % до 25%. При заказе в магазине указывайте в комментарии свой НИК на форуме.

"
Для форумчан ВСЕГДА дешевле! ( не менее 5 постов)




Начать новую тему Эта тема закрыта, Вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 125 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Сообщения авторов в этой теме: Omichka, ENNI.76
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 23 мар 2011 16:49 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
Друг в беде не бросит

Изображение

Задумайтесь, почему друзья так важны? Кажется, наш сегодняшний мир, полный конкурентов, – это царство одиночек, где успех измеряется в цифрах дохода, а искренние отношения между людьми уходят на второй план. Главное в этом мире – добраться до вершины (а уж там-то человек остается совсем один!). Коммерциализация жизни часто заставляет нас отворачиваться друг от друга, "не рекомендует" быть отзывчивыми и сердечными. Лучше ехать одному в машине, чем с людьми в автобусе... Чем дальше дом от соседнего, тем он дороже... Неужели дружеские чувства скоро станут атавизмом? Тем не менее, иметь друзей – престижно, вне зависимости от того, к какому социальному слою принадлежат дружащие.На истинно дружеские отношения окружающие (особенно дети) смотрят не без зависти. Друзья всегда едины: с остальными они дружат "на пару" – берут в свою компанию лишь того, кто нравится обоим. Друзья нужны нам и по еще одной простой причине: люди – социальные существа. Вместе мы можем достичь большего, способны сделать жизнь гораздо более радостной, чем поодиночке. Мы нужны друг другу не только для успешного выживания, но для того, чтобы ощущать чувство душевного покоя и близости, которое не измерить цифрами дохода и не купить ни за какие деньги.Друг – тот, кто верит в тебя. Он подбодрит, когда грустно, и без особых церемоний спустит с небес на землю, если ты чересчур задаешься.
От года и старше
Раньше ученые полагали, что малыши примерно до двух лет даже в группе играют сами по себе, "параллельно", не интересуясь друг другом. Сейчас выяснилось, что дети начинают взаимодействовать гораздо раньше: уже семимесячные крохи о чем-то воркуют друг с другом, тянут друг к другу ручки и даже ножки! На первом году жизни ребенок многое узнает о человеческих отношениях в общении с членами семьи. Однако если вы дадите малышу возможность общаться со сверстниками, ему будет легче научиться понимать людей и строить с ними отношения в будущем. Конечно, родители всегда должны находиться поблизости, потому что "силовые методы" – неотъемлемая часть контактов в этом нежном возрасте.По-настоящему нуждаться в друзьях ребенок начинает после года. В больших семьях эту потребность удовлетворяют братья и сестры. Но при современной семье с одним-двумя детьми ребенок очень многому учится у сверстников.Посмотрите, как играют два малыша. Казалось бы, они даже не смотрят друг на друга, но тем не менее копируют и движения "коллеги", и темп игры. Взаимообмен (и хорошим, и плохим) происходит постоянно, интенсивно и очень быстро – взрослым такое не под силу. Малыши дерутся, обнимаются, делятся игрушками (иногда – сразу после драки).На втором и третьем году жизни стремление к общению со сверстниками становится особенно сильным. В дошкольном возрасте дети учатся анализировать свои чувства и, если нужно, сдерживать их, затем они начинают замечать и понимать чувства других. Когда в душе маленького человека рождаются чувства сопереживания и раскаяния, ребенок обретает все необходимое для нового – более серьезного – этапа дружбы.Часто детям необходима поддержка взрослого, чтобы заметить, как развивается дружба, когда отношения идут на спад или, наоборот, укрепляются, чтобы лучше разобраться в поступках друга и своих собственных. Родители могут помочь ребенку вовремя заметить, что дружба охладевает, задуматься о причинах и о том, что надо сделать. Простой вопрос: "Как ты думаешь, почему Ира не хочет больше приходить к нам?" – "Не знаю". "Может быть, она придет, если ты не будешь отнимать у нее игрушки?" – "Я не буду! Давай Иру позовем!"С шести лет и старше близкого друга ребенок воспринимает как своего двойника: "Она – совсем как я". Или у мальчиков: "Я могу рассчитывать только на него, и ни на кого больше". Два друга – почти одна личность.Часто они похоже одеваются, одинаково говорят, даже хвастаются одним и тем же: они многое – хорошее и не очень – перенимают друг у друга. При этом друзья часто испытывают друг друга, а иногда и шантажируют: "Если ты со мной не будешь играть, я тебе больше не друг!" Но важность одного для другого – вне сомнений.
Дети смотрят на нас
Дружба в детстве необходима. Немногие дети могут комфортно чувствовать себя, не имея хотя бы одного друга, с которым можно было бы поделиться впечатлениями, посмеяться, поговорить об удаче или неприятности. В подростковом возрасте, когда тинейджеры начинают общаться группами, хороший друг, которого ребенок знает с детства, – надежная пристань в бурном море "таких, как все".Могут ли родители помочь ребенку научиться дружить? На детей действуют не поучения и сентенции, а личный пример взрослых. Они видят, как к нам приходят школьные приятели, как мы задерживаемся, чтобы обменяться парой фраз с соседями по площадке или как помогаем остановившемуся на обочине водителю поменять проколотую шину, они наблюдают за нами, когда мы одалживаем соседке сахар для пирога... Они пытаются понять причины, по которым мы отказываем кому-то в помощи или делаем вид, что не замечаем кого-то. Лучший способ показать ребенку важность живых человеческих отношений – самим строить именно такие отношения с окружающими.Дети растут быстро, и со временем родителям можно будет не контролировать их отношения с друзьями (поможете, если попросят). Пусть ребенок осознает: друг – тот, кто встанет рядом в трудную минуту, кто готов многим пожертвовать для него, друг скажет в лицо правду, которую не выслушаешь больше ни от кого, и он рассчитывает, что ты сделаешь для него то же, когда будет нужно.
Нина Гилёва, педагог
Внимание! Телевизор и видео отвлекают детей друг от друга (полезны лишь как небольшие перерывы в шумной игре). Не пытайтесь с их помощью улаживать детские конфликты: признать, что чувства другого задеты, суметь сказать "прости, пожалуйста!" – важный жизненный урок. Увлечение компьютером также не способствует общению. Может, друг и поможет перейти на новый уровень "бродилки", но настоящая дружба проверяется в реальных, а не виртуальных испытаниях!
Родительские университеты
Гуляя во дворе, присмотритесь к тем детям, к которым ваш малыш тянется. Застенчивым легче общаться с такими же тихими, а активным – с более энергичными и деятельными.

* Малыши часто не умеют сделать самых первых шагов к дружбе, и в этом случае нуждаются в помощи родителей. Расспросите ребенка, не хочет ли он поближе познакомиться с теми детьми, с которыми охотно общается: "Хочешь, пригласим его (её) поиграть к нам домой? Я спрошу у его (её) мамы".
* На четвертом-пятом году жизни девочки и мальчики начинают пренебрежительно относиться к противоположному полу, зато отлично находят общий язык со своим.
* Дети быстро придумывают игры, но часто не умеют рассчитать время. Еще труднее для них выбрать из множества любимых такую игру, которая нравилась бы и другу. Нередко нужна родительская подсказка. Перед первой встречей дома обдумайте вместе с ребенком игры и занятия, которые должны понравиться его другу или подружке. Уберите подальше хрупкие игрушки, а также те, которыми он не хочет (пока) делиться.
* Вы поймете, что игра удалась, если дети начнут фантазировать вместе или в ходе игры угадывать мысли и желания друг друга: "Я буду лохматым страшилищем с вот такими зубами!" – "А я буду супермен и тебя победю!"

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 23 мар 2011 16:53 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
КОГО ЛЕГЧЕ РАСТИТЬ: МАЛЬЧИКОВ ИЛИ ДЕВОЧЕК?

Изображение
Воспитание девочек

Мамы, воспитывающие девочек, сталкиваются с определенным набором трудностей. Ниже описаны наиболее часто встречающиеся проблемные черты характера, которые, в силу большой распространенности, можно отнести к стереотипам.

Девочки более эмоциональны

Многие мамы замечают, что у девочек в младшем возрасте часто меняется настроение: от грустного до веселого, от дружелюбного до унылого – в отличие от мальчиков, которые более склонны «плыть по течению».

Чаще спорят и перечат

Девочки начинают говорить раньше, и в силу определенных особенностей развития они быстрее и лучше приобретают вербальные навыки. Да, это хорошо, с одной стороны. С другой стороны вам приходится иметь дело со всеми капризами, возражениями и другими проявлениями процесса становления личности.

Эмоционально агрессивные

Мальчики проявляют свою агрессию физическими методами, тогда как девочки атакуют обидчика вербальными средствами: злобными комментариями, слухами, могут не общаться, исключать из игр и всячески игнорировать.

Воспитание мальчиков

По мнению мам, наиболее проблемные аспекты воспитательного процесса мальчиков следующие:

Мальчики агрессивны и активны физически

Они постоянно в процессе игры: носятся, прыгают, используют мебель в качестве трамплинов, падают. Мальчики всегда готовы что-нибудь сломать или повредить. Происходит это по двум причинам: из-за высокой физической активности и низкого уровня эмпатии, который влияет на то, что мальчики плохо понимают, что «сломать» или «повредить» – это плохо.

Вербальное общение в самом начале представляет определенную трудность

Вербальные навыки у мальчиков начинают развиваться позже, чем у девочек. Отличается также и стиль этих навыков. Девочки более склонны обсуждать несколько вариантов, мальчики выражают только то, что они точно хотят получить, взять или сделать. Например, ситуация с выбором – какой мультфильм посмотреть. Девочка будет обсуждать с вами и свои и ваши варианты, мальчик будет стоять на своем, что «Покемоны» – самый лучший мультфильм.

Любую деятельность превращают в соревнование

Они соревнуются со сверстниками, с братьями и сестрами, с родителями. Если вы растите двух мальчиков, то иногда страсть к соперничеству помогает, если вы хотите, чтобы дети быстрее оделись, или быстрее поели, и т.п.

Однако стереотипы не всегда работают

«Типично мужское» или «типично женское» поведение встречается у обоих полов. Для того чтобы воспитание не было для вас кошмаром, необходимо определить, что вызывает у вашего ребенка приступы дурного настроения и как с этим бороться:

Он шумный ребенок. Преимущество: ваш сын растет физически активным и общительным, что позволит ему в будущем занять хорошее место в жизни. Чтобы ребенок не «сводил вас с ума» и не разнес квартиру, необходимо предпринять ряд мер: каждый день ребенок должен активно играть на открытом воздухе, с раннего детства его можно записать в спортивную секцию.

Она умеет льстить и добиваться своего, заставляя вас изменять свою точку зрения. Преимущество: девочка растет настойчивой. У нее явный вербальный талант, она умеет убеждать людей в своей точке зрения. Поддерживайте этот талант, общайтесь с ней на темы, которые обоим интересны. Если ваши мнения не совпадают, вы как мама не хотите, чтобы она что-то делала, старайтесь сохранять хладнокровие и оставаться при своем мнении, как бы яростно ребенок с вами не спорил.

Она ломает игрушки, разбирает их на части. Преимущество: девочка хочет знать, как они устроены, это признак интеллектуального любопытства. В таком случае покупайте игрушки, специально предназначенные для процесса познания, игрушки, которые разбираются и собираются. Если же ребенок просто получает удовольствие потому, что ломает, спрячьте дорогие игрушки до тех пор, пока она не научится их не портить.

Каким, вы думаете, будет ответ на вопрос о том, кого легче растить? Правильно, если отказаться от стереотипов, то сложности в воспитании ребенка не зависят от пола – все определяется характером и личностью. Не возлагайте на детей неоправданных ожиданий. Сконцентрируйтесь на развитии ребенка в правильном направлении. Всегда находите преимущества даже в самых «вредных» чертах характера, так как, возможно, они «вредные» только в ваших глазах

Как мама сына и дочери скажу,что трудности бывают и там и там...

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 23 мар 2011 17:06 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.
За это сообщение автора Omichka поблагодарил:
Irona
Рейтинг: 3.7%
 


Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
Сосание пальца.

Изображение

Специалисты признают, что иногда привычка сосать большой палец совсем не представляет никакой проблемы. Это не является признаком неуверенности, просто у ребенка такая привычка, подобно привычке расхаживать по кабинету у взрослых или курить. Если ребенок взволнован, это успокаивает его, если ему скучно, такая привычка дает ему возможность чем-то заняться.

Если вашему ребенку меньше пяти лет, самое лучшее просто не обращать на это внимание. Если ребенок сосет большой палец только иногда и это не мешает, по-видимому, росту зубов и не уродует пальцы, нет необходимости вмешиваться.

Проблемы начинают возникать, однако, если ребенок энергично сосет большой палец после того, как ему уже исполнилось пять лет. У ребенка может возникнуть опасность испортить зубы (так называемый "заячий прикус"), изуродовать пальцы и внести грибковую инфекцию под ногти.

Кроме того, привычка сосать большой палец может сказаться на отношении окружающих, как только ребенок начнет ходить в школу или в детский сад. Ребенок, сосущий большой палец в школе, будет мишенью для шуток и насмешек товарищей по классу.

Таким образом, если у вашего малыша все еще остается привычка сосать большой палец, а приближается время поступления в школу, и вы захотите принять решительные меры, вот советы, которые помогут вам.

Перестаньте пилить его. Вне зависимости от того, сколько лет вашему ребенку, не упрекайте его за эту привычку. Если раньше вы пилили ребенка из-за того, что он сосал большой палец, наступило время прекратить это. Не говорите о вредной привычке, если только он сам первым не поднимет этот вопрос. И в особенности, не вытаскивайте его палец изо рта силой. Иногда вы, просто не обращая внимания на то, что он сосет палец, можете помочь ему отказаться от этой привычки. Если же это не удастся, по крайней мере, не делайте ребенка несчастным из-за этого.

Распознавайте подаваемые ребенком сигналы. Если вам хочется осторожно и постепенно отучить ребенка от этой привычки, замечайте что происходит вокруг всякий раз, когда ваш ребенок сует большой палец в рот. Если ребенок автоматически сосет большой палец, когда он устал, проголодался или ему скучно, помогите ему выражать словами эти чувства и ищите другие решения этих проблем. Например, вы можете сказать ему: "Тебе, наверное, скучно", и затем постарайтесь заинтересовать его книгой или игрушкой.

Откажитесь от мягких помощников. Иногда привычка сосать большой палец и одновременно прижимать к себе одеяло или плюшевого медведя тесно связаны, и ваш ребенок автоматически сопровождает одно другим. Если ребенок днем таскает за собой одеяло или плюшевого мишку, это может стать причиной того, что он без нужды сует палец в рот. Стоит вам установить правило, что одеяло и плюшевый мишка остаются днем в спальне, как сосание пальца за пределами спальни прекратится.

Правильно выберите время. Если вы считаете, что наступила пора, когда ваш ребенок должен предпринять энергичные попытки покончить с вредной привычкой, выберите время, когда жизнь в семье относительно спокойна. Вам, наверное, ничего не удастся добиться, если в семье кто-то умер или серьезно заболел, или родители заняты разводом. Отложите это на более поздний срок, когда все снова успокоится.

Найдите ему причину отказаться от этой привычки. Если вы полагаете, что вашему ребенку пора перестать сосать палец, потому что другие дети будут смеяться над ним, когда он пойдет в детский сад, объясните это ребенку. Ему будет несложно понять, что не следует сосать большой палец на глазах других детей.

Вы можете также объяснить ему, что давление от пальца, находящегося во рту, повредит зубы - и будет также полезным, если ваш педиатр или зубной врач тоже упомянут об этом. Может понадобиться откровенный разговор, чтобы убедить ребенка в том, что для него важно отказаться от этой привычки.

Объединитесь для борьбы с привычкой. После того как ваш ребенок проявил интерес и желание отказаться от привычки сосать большой палец, обсудите вместе с ним возможные методы решения проблемы. Таким образом, у него не создастся впечатление, что в этом заинтересованы родители, а скорее всего, он сам хочет этого для своего же блага. Родители могут помочь ему напоминаниями, но в этом случае ребенок все-таки будет чувствовать себя главным действующим лицом.

Выберите рубеж для прекращения. Часто совсем неплохо увязать момент отказа ребенка от сосания пальца с каким-нибудь событием в его жизни, например, началом посещения детского сада. Новым годом или началом летних каникул.

После того как вы выбрали день окончания, сядьте с ребенком и разработайте цветную схему, на которой вы будете помечать часы или дни, на протяжении которых он сдерживается и не сосет палец. Это даст ребенку ощущение контроля над событиями, и наглядно покажет ему достигнутый прогресс.

Награждайте за успехи. Включите в свою схему небольшие премии или награды - что-то такое, чтобы ваш ребенок мог предвкушать в своих усилиях отказаться от привычки. Это служит превосходной мотивацией.

Следует давать ребенку звездочку за каждый день, когда он воздерживался от того, чтобы сосать палец. Вы со своим ребенком должны заранее решить, сколько звездочек требуется, чтобы получить какую-нибудь премию, скажем, новую игрушку.

Или начните игру "от точки до точки". Персональная игра "от точки-до-точки" не только придает всему процессу побудительный мотив, но и ощущение контроля над происходящим. Начните с того, что найдите в журнале картинку предмета, который хотелось бы получить вашему ребенку. Затем наложите на картинку лист бумаги и обведите очертания предмета точками. Повесьте этот лист на видном месте в комнате ребенка.

Ребенок, сумевший удержаться от того, чтобы сунуть в рот большой палец в течение всего дня, получает право соединить две точки линией. Когда все точки соединились, ребенок получает подарок, очертания которого вырисовываются теперь явно и отчетливо. Если есть дни, когда ребенок не может удержаться от того, чтобы не сунуть в рот большой палец, он не соединяет точки, но при этом ничего не теряет. Он по-прежнему контролирует ситуацию.

Разработайте систему предупреждения. Самое трудное в процессе отказа от привычки заключается в том, что ребенок даже не успевает понять, что произошло, а палец уже у него во рту, потому что это осуществляется автоматически. Вам нужен способ предупредить ребенка, что его палец начал двигаться ко рту. Обсудите с ним эту проблему и найдите что-то, что напоминало бы ребенку о его действиях. Таким напоминанием может стать полоска лейкопластыря вокруг большого пальца.
Если обычного лейкопластыря недостаточно, капните на него уксусом. Вкус уксуса напомнит вашему ребенку, что он хочет отказаться от привычки сосать большой палец.

Наденьте на него носок. Если ваш ребенок сосет большой палец во сне, даже повязка из марлевого бинта не помешает ему совать палец в рот. Вместо этого ребенок может захотеть, чтобы ему на руку перед сном надевали перчатки или носок.

Попробуйте раскрашивать большой палец. Для ребенка, который пытается отказаться от привычки сосать палец, но без особого успеха, существуют препараты, продающиеся в аптеках без рецепта. Эти препараты безопасны для детей, но содержат ингредиенты, вкус которых настолько неприятен, что вкусовые луковицы во рту немедленно восстанут и напомнят ребенку о его намерении.
Только следует убедиться в том, что ребенок не рассматривает это как наказание, предостерегает Фраймен. Вы можете сказать ребенку: "Вот лекарство, которое напомнит тебе, когда ты забудешь и сунешь большой палец в рот". Ребенок поймет, что родители не принуждают его отказаться от привычки, они помогают ему добиться этого.

Скажите слова одобрения. Не надо недооценивать то, насколько трудно для вашего ребенка отказаться от этой привычки. Сосание пальца - привычка, кажущаяся ребенку очень притягательной, и отказ от нее создает ощущение потери или пустоты. Это напоминает чувство взрослого, бросающего курить. Поэтому будьте с ним терпеливы и почаще ободряйте и поддерживайте его.
Но даже если ребенок откажется от этой привычки, ее рецидив очень вероятен в течение нескольких первых недель. Вашему ребенку понадобится потратить немало усилий, чтобы не допустить возврата к ней. Обычно требуется по крайней мере тридцать дней, после чего импульсивное желание сосать большой палец начнет уменьшаться.

У меня дочь сосет большой палец во время сна и отдыха,прячется,знает,что зубки испортятся,но не может отвыкнуть...следуя данным советам-жду ,когда ей исполнится 5 лет :( сегодня попробую лейкопластырь...носок и рукавички уже одевали-снимает сонная...

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)



За это сообщение автора Omichka поблагодарил: Irona
  Рейтинг: 3.7%
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 23 мар 2011 17:17 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
А подарок принесла?

Изображение

версия: Даришь - значит, любишь! Шоколадка, очередной плюшевый мишка, уже через десять минут заброшенный в дальний угол и забытый, становятся для ребенка своеобразной компенсацией недостаточного родительского внимания. И в этом есть логика: действительно, подарок является доказательством того, что близкий человек о нас думал, даже когда не был с нами рядом. Ребенок неосознанно чувствует: несмотря на все важные дела, папа и мама не забыли обо мне, значит, я им нужен. Довольно часто такую систему компенсации поддерживают сами родители, считая своим долгом ежедневно приходить домой не с пустыми руками. Постепенно маленькому человечку начинает казаться, что чем больше ему дарят, тем больше любят.Совет: Загляните в себя: возможно, вы испытываете чувство вины перед ребенком за то, что вечно заняты, не выполняете обещаний или возвращаетесь домой, когда он уже спит. Подарок в этом случае - способ успокоить собственную совесть, загладить вину. Тепло и нежность родители выражают через сладости и игрушки. Помните французский фильм "Игрушка"? Герой Пьера Ришара поставил совершенно точный "диагноз" отцу мальчика, завалившего сына дорогими вещами: "Вы покупаете его!" Однако время, проведенное с родителями, возможность свободного общения с ними ничем нельзя заменить. Поэтому найдите совместное занятие, которое понравится малышу: сходите в зоопарк, испеките вместе блины или просто поиграйте. Но помните: в этот момент вы должны быть полностью включены в ваше общее дело - никаких разговоров по телефону или параллельного составления плана завтрашнего совещания. Если выкроить свободное время не удается, побольше обнимайте и целуйте ребенка, не бойтесь "телячьих нежностей" - они лучше игрушек покажут вашу любовь.В подобной ситуации родители могут руководствоваться и иными мотивами: они стремятся подарить ребенку те радости, которых были лишены сами. Не стоит ежедневно брать на себя роль Деда Мороза, ведь подарки от этого персонажа радуют нас именно благодаря долгому ожиданию.2 версия: Ты - мне, я - тебе!Родители должны принимать и любить ребенка таким, какой он есть, без всяких условий (психологи называют это "безусловным принятием"). Но иногда возникает ситуация, в которой подарки могут использоваться родителями в качестве "кнута и пряника". В этом случае из уст взрослых звучит приблизительно следующее: "Если будешь себя хорошо вести, слушаться бабушку, сидеть тихо, я куплю тебе конфету или игрушку. А если не будешь - не куплю". Основатель гуманистической психологии американский психолог Карл Роджерс называл эту воспитательную позицию "условным принятием". Родители манипулируют ребенком: любят его, дарят подарки при условии правильного поведения. Ребенок же понимает, что абсолютно всё, даже хорошие поступки, может быть предметом торговли. Если он заслужил подарка, то ждет его как должное... а иногда даже и требует. И через некоторое время уже родители могут услышать от любимого чада: "Если я уберу игрушки, ты купишь мне мороженое?"Совет: Куклы, солдатики и сладости не имеют никакого отношения к тому, как ребенок себя ведет, поэтому не делайте их орудиями давления на малыша. Подарок - не средство поощрения, а тем более наказания.3 версия: Хороших вещей много не бываетС самого раннего возраста у любого человека формируется индивидуальная система ценностей. Ее можно представить в виде лестницы: чем на более высокой ступеньке находится та или иная ценность, тем более она значима для человека. У одного из нас это любовь и семья, для другого важнее всего интересная работа и возможность творческой реализации, а для третьего - материальная обеспеченность. Систему ценностей мы во многом "списываем" с нашего окружения. Для маленького ребенка это прежде всего семья. Если разговоры в семейном кругу в основном касаются заработной платы, основные радости связаны с покупкой новых вещей, а больше всего малыша ругают за потерю игрушки или разбитую чашку, у ребенка появляется потребительская мораль. Он с колыбели ориентирован родителями на получение выгоды. И требует подарков не потому, что плохо воспитан, а потому что так принято в его семье.Совет: Попытка приспособить дитя к жизни в жестких условиях современного общества, сделать его "конкурентоспособным" - неблагодарная затея. Целеустремленность, ум и способность к творчеству значительно лучше помогают адаптироваться, чем жадность и стремление добиваться желаемого любой ценой. И все же не расстраивайтесь: ценностная иерархия полностью складывается лишь к юношескому возрасту, поэтому пока у вас есть прекрасная возможность изменить ситуацию. Научите ребенка радоваться нематериальным подаркам. Например, на вопрос: "Что ты мне принесла?" - ответьте с интригующей таинственностью: "Я принесла совершенно новую, потрясающе интересную... сказку!" Завтра это может быть ужасно сложная загадка, послезавтра - идея новой игры. Не бойтесь, если сначала вы увидите разочарование на личике крохи, постепенно он обязательно втянется в игру.4 версия: Развесели меня!Вспомните, в какой момент взрослых непреодолимо тянет к витринам магазинов? Когда жизнь начинает казаться однообразной. Малышу тоже бывает скучно.Совет: У "тоски зеленой", как часто именуют скуку, целый веер причин. Возможно, вы редко водите ребенка в гости или приглашаете гостей к себе, предпочитаете один и тот же маршрут прогулок, при этом не утруждаете себя тем, чтобы обратить внимание крохи на играющих котят или новый скворечник. Другая причина кроется в том, что дети не всегда умеют играть, у них не хватает воображения, чтобы придумать новые сюжетные ходы в игре, поэтому старые игрушки быстро надоедают. Ваша фантазия поможет разнообразить деятельность ребенка: покажите, что старую знакомую куклу Машу можно не только укачивать и кормить, но и водить в гости, лечить, причесывать. А может быть, ваше чадо "засиделось" дома, в окружении бабушек и нянь, в то время как ему давно пора в детский сад, где есть возможность общаться со сверстниками.

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 24 мар 2011 13:10 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
Девочки,первую ночь спали без сосания пальца-Лиза сегодня получила первую звездочку :-)

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 24 мар 2011 13:13 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
Наказание без унижения.
Изображение

«Говорят, что дети до 1.5 лет не воспринимают слово нельзя, но как же тогда наложить запрет на что-то и как правильно наказать малыша?».
Однажды такой вопрос поставил меня в тупик, я начала судорожно вспоминать труды отечественных педагогов и психологов в поисках ответа на тему наказания детей. И так получалось, что тема наказаний в литературных источниках как-то расплывалась. То есть, как бы наказывать детей можно и нужно, так как это один из механизмов регулирования поведения, воспитание нравственных качеств, а с другой стороны, наказания – это унижение ребенка, насилие над личностью. И до сих пор тема наказания – это поиски «золотой середины» - как, когда и чем можно наказывать. Когда говорят о наказании детей, многие представляют себе ремень с большой пряжкой, прыгалки, тапки, то есть «методы», которым подвергались в собственном детстве. Об этом тоже будет речь, но сначала мы поговорим о том, для чего это все-таки нужно.
Итак, наказание ребенка – это мера ограничений, которая позволяет регулировать поведение ребенка, контролировать его действия, предупреждать о том, что вокруг него есть опасности. В более старшем возрасте, когда у ребенка начинает формироваться совесть и моральное поведение, наказание уже носит другой характер – мы наказываем за конкретный поступок, за тот, который ребенок совершает сознательно, зная о том, что этого делать нельзя.
А вот другой вопрос – всегда ли мы вовремя применяем наказания, оправданы они,
то есть за дело оно было, наказание-то?
Как часто мы ловим себя на том, что «Нельзяяяя» звучит уже просто по инерции, не для того, чтобы предостеречь, удержать от ошибки, а просто из-за нетерпения, раздражения. Дальше происходит следующее – ребенок тоже реагирует (ему же неприятно, что любое его исследовательское действие сопровождается этим «нельзя»), начинает капризничать, злиться, кричать, протестовать, делать что-то специально. Ну а уж такое в раздраженном состоянии вынести невозможно, и мама, размахивая ремнем, мчится, чтобы приложиться по нежному мягкому детскому месту. Все, ребенок наказан! А за что?
А потом родитель жалеет о содеянном, начинает раскаиваться, обещать себе, что больше такого не повторится, но потом опять забывает об обещании и незаслуженные наказания повторяются:
«Я против применения силы в воспитании, но иногда в сердцах, но чаще тогда, когда ситуация опасна и не до разговоров, шлепаю его по попе (хотя в душе потом всегда себя корю). Минутный результат достигается, но на дальнейшие действия не распространяется, а в дальнейшем, как мне кажется, повышает его уровень агрессии (может ударить, укусить и т.п.)».
Как же избежать и предупредить наказания?
Конечно, есть разница, когда мы наказываем ребенка 2 лет, и когда наказываем подростка лет 13-ти. Например, в возрасте 13 лет, если приходится заставлять подростка что-то делать, он понимает смысл ухода за собой и своей комнатой.
В 2 года объяснять ребенку, что он обязан что-то делать и убирать за собой, нужно по-другому. Использовать игровые методы и ежедневно методично повторять по 10, а то и 20 раз. Только делать это не криком, а набираться терпения и ежедневно снова и снова напоминать и повторять то, что нужно сделать.
Дети с удовольствием делают то, что им интересно, поэтому хорошо организовать обучение навыкам самообслуживания так, чтобы ребенку очень нравилось то, что он делает, использовать игру, подключать игровых персонажей, делать по возможности многие вещи вместе с детьми.
Позволять детишкам помогать, чаще хвалить за проявление инициативы. Терпение и спокойный методичный подход сделают свое дело: крики и срывы, а за ними и наказания значительно уменьшатся.
Особенности наказания в момент переживания ребенком возрастного кризиса.
Есть определенные возрастные периоды, когда ребенок особенно упрям и невосприимчив к запретам, словам, и вообще ведет себя не так, как было до этого. В такой переходный период, или возрастной кризис, поведение ребенка меняется не в лучшую сторону, родители теряются, больше раздражаются, и сооответсвенно, чаще применяют наказания.
Один из тяжелых переходных периодов в развитии ребенка - кризис трех лет, «Я сам».
В этот период происходят изменения отношений между родителями и ребенком. Взрослый становится образцом для подражания, и ребенок стремится быть таким, как мама или папа – в действиях, поступках, словах. Период "Я сам" означает не только возникновение самостоятельности, но и одновременно отделение ребенка от взрослого человека.
Признаки кризиса - негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, обесценивание взрослых. Поэтому и на маму ребенок может накричать, ударить.
Дети часто закатывают истерики, потому что у ребенка не может получиться так, как у взрослого, происходит несовпадение желания и возможностей, поэтому он и ведет себя хуже некуда.
1. В такой период не стоит ругать ребенка и давить на него, но и потакать в капризах не нужно.
Дети чувствуют неуверенность родителей, их настроение и соответственно реагируют – непослушанием и плачем. Возможно еще, ребенок таким поведением пытается привлечь к себе внимание.
2. Нужно приучать ребенка заниматься с самим собой и играть одному.
Это поможет и ему контролировать свои эмоции и родителю спокойно заниматься своими делами.
3. Давать чаду больше возможности для самостоятельности. Пусть он делает какие-то вещи сам – одевается, помогает по хозяйству.
Когда он раскидывает вещи или безобразничает, нужно говорить ему, как это неприятно, что его поступки огорчают маму. При этом делать акцент на поведении ребенка, а не на его личности, чтобы не развить комплекс плохого и ненужного ребенка.
4. Чаще гулять и играть в активные игры, но только не перед сном.
5. Соблюдать режим, чтобы перепады режимных моментов не влияли негативно на поведение.
6. Быть уверенным в том, что спокойное отношение и уверенность в правильности вашего воспитания избавят и вас от страха за то, что в будущем вы не сможете справиться с поведением ребенка.
7. И, конечно, необходимо знать о том, что такой переходный период есть, в чем он проявляется, что может коснуться и вашего ребенка, потому запасайтесь терпением в такие кризисные периоды. Чем больше терпения вы проявите, тем быстрее минуете опасное и сложное время.
А как наказывать за серьезные проступки?
«…Сегодня, собираясь с 5-летней дочерью в садик, нашла у нее в кармане упаковку леденцов, оказалось, она стащила ее в супермаркете, в котором мы были в выходные. Мы спешили, поругать - то я ее поругала, постращала тюрьмой и сумой и т.д.
Она сказала вот что: "Ты все равно бы не купила!"
Хотя именно тогда я много что ей купила, а именно эти леденцы брать не стала. Сейчас вот думаю, что поговорить-то с ней надо, но какой урок преподать...»
Такое понятие как совесть формируется у детей где-то к 7 годам, а в 5 лет оно находится на стадии становления, поэтому ребенок еще не может чувствовать угрызений совести за воровство и вообще не считать это плохим поступком.
Задача родителей в этом случае – не ругать, а оценить, что могло стать причиной воровства и рассказать ребенку о том, что это плохо, что воруют преступники, что хорошие люди этого не делают.
А вот что могло стать причиной?
1. Недостаток развития нравственных представлений (ребенок может не различать понятия хорошо, плохо, свое, чужое)
2. Это могут быть внутренние переживания ребенка, психологическая неудовлетворенность
3. Недостаток развития воли.
Может, в семье слишком жесткий контроль, когда ребенку все запрещено, вот он и протестует.
Но все-таки самая частая причина – недостаточно развитая воли.
У моей подруги была подобная ситуация – ребенок из супермаркета постоянно что-то носил в кармане. Так они сделали следующее: шли вместе с ребенком к кассе и возвращали конфеты и «чупа чупсы», ребенок извинялся. И через какое-то время это все прошло. Самое важное – не ругать и не стращать тюрьмой и карой небесной, а помочь ребенку справиться с этим и набраться терпения, чтобы разъяснить, что такое хорошо, что такое плохо, а также что значит «свое» и «чужое».
Есть еще один способ наказания – когда вашего ребенка наказывает чужой родитель или посторонний человек.
Бывают ситуации, когда у ребенка есть в качестве авторитета кто-то из посторонних взрослых, чье мнение очень важно для ребенка. Можно воспользоваться этим случаем и попросить этого человека поговорить с ребенком или пожурить его за плохое поведение. Но наказывать вашего ребенка, кроме вас, родителей, никто не имеет право.
«…Одна родительница мне говорит: «Ваш сын опять моего поцарапал, поговорите с ним, а то я буду заявлять в милицию и т.д.».
И при мне начинает высказывать моему сыну: «Ты зачем дерешься, почему не даешь игрушки, они ведь не твои и т.д.». Он, понурый, отвечает: «Не буду».
В общем, я ушел. А потом подумал, что, наверное, я неправильно поступил. Не нужно было позволять ей ругать моего ребенка…»
Не позволяйте другим родителям выговаривать вашему ребенку, они должны решать эти проблемы с вами, как родителями и взрослыми, особенно если дело дошло до милиции. Нужно пресекать подобные выпады, отводить родителя в сторону и выслушать все его претензии и доводы, настоятельно попросить не ругать вашего ребенка, так как это в любом случае нарушение прав ребенка, и вы можете сослаться на конвенцию защиты прав ребенка.
Если конструктивного общения не получается, привлеките для решения проблемы человека со стороны, например, воспитателя или учителя.
И еще: вы имеете право защищать вашего ребенка от психологической травмы, поэтому не бойтесь остановить родителя, пытающегося унизить и отругать вашего ребенка.
Хитрости и способы, чтобы избежать наказаний.
К сожалению, если не позволять ребенку ошибаться, мы никогда не вырастим личность, умеющую критически взглянуть на реальность. Ошибки нужны, чтобы знать, что в жизни не все так безоблачно, чтобы испытать новые чувства и уметь делать выводы, чтобы научиться действовать в критической ситуации. Конечно, надо ребенка предупреждать.
НО не говорить напрямую – не делай. Есть такой психологический прием - я выслушаю «правильный» совет, но сделаю наоборот. И еще, чтобы остаться ребенку другом, но оградить его от опасных шагов, можно использовать различные «хитрости».
«…Моей дочери 14-й год, естественно, стоит остро вопрос о курении, так как знаю, что ее сверстницы уже начали покуривать. Она мне рассказала об этом, но ее взгляд о вреде курения меня не убедил. Я ей рассказал «страшилки» из истории курящих женщин и матерей, показал фотографии курящих женщин, в общем, основательно подготовил почву. А потом сказал такую фразу:
« Ты уже взрослая и я знаю, что если ты захочешь, ты начнешь курить. Мое дело – рассказать тебе, во что ты превратишься, а уж ты решай – если хочешь, кури».
У нее был шок, целую неделю она переваривала мои слова. Потом я слышал ее разговор по телефону с подружкой, точнее фразу – «Оля, я НИКОГДА не буду курить!». Я «убил двух зайцев» – рассказал о вреде курения (не в виде нотации), не запугивал, что убью, когда узнаю (пропадает азарт), разрешил (все, нет сладкого запретного плода, стремиться не к чему)…»
Ребенок будет очень стараться, пока будет чувствовать нашу любовь и готовность защитить и понять его, даже когда он совершает ошибки. Хуже, когда дети перестают нас любить и доверять нам, когда они начинают нас ненавидеть за то, что мы постоянно пытаемся показать им свое превосходство.
Ребенку необходимы многие годы для того, чтобы он научился управлять своими желаниями, эмоциями и поведением. Если родители наказаниями попытаются сократить этот срок, то допустят большую ошибку.
Очень неправильно – в первые годы жизни ребенка учить его добровольно от чего-то оказываться, контролировать свои действия, уметь идти на компромисс, дипломатично договариваться и вообще подавлять в себе возникшие сиюминутно желания.
Ну а тем более глупо думать, что длинная и нудная нотация или хорошая порция шлепков позволит раз и навсегда усвоить уроки жизни.
Нужно для начала стать ребенку другом, соратником, и если уж и исправлять детские ошибки, то делать это по-дружески, не унижая, не оскорбляя, не угрожая и не шантажируя.
Частые наказания, особенно незаслуженные, тормозят развитие, вызывают у ребенка огорчения и ущемленность, а потом и недоверие к взрослому.
Понятно, что срывы случаются и взрослые не всегда готовы спокойно реагировать на капризы, но в любом случае, чем чаще в разных ситуациях общения с ребенком мы будем использовать дружеский подход, терпеливо объяснять, исправлять, изменять сиюминутные желания на что-то более приемлемое, то обязательно будем вознаграждены. И главная награда – это любовь и доверие ребенка!
Светлана Сушинских, психолог

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 24 мар 2011 13:19 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
Еще раз о капризах

Предлагаю Вашему вниманию еще одну интересную статью из книги "Труд души"

Детский плач, детские капризы — особенно если часты — серьезное испытание родительских нервов и терпения. Труднопереносимы, правда? Стоп... Давайте остановимся как раз на том, что они труднопереносимы, Тут есть о чем подумать.
Понаблюдайте-ка внимательно за вашей собственной реакцией на плач. Даже если не очень громкий — раздражает удивительно сильно. Порасспросите других и убедитесь, что та же самая странность - реакция очень обостренная. Несоразмерная самому событию, несоразмерная «шумовому эффекту» плача. На улице, например, обращали внимание? — наше ухо удивительно четко выхватывает плач из хаоса звуков. Многие шумы почти не слышим, хоть достаточно громки. Плач — всегда. Тут у нас явно есть некая избирательность.
А как тяжко выдерживать плач длительно. Пытка, мука для большинства. Сколько раз слышал от женщин, что просто не переносят детского плача, Мужчины, правда, поспокойнее относятся, но интересно заметить, реакция у них бывает иной направленности. У женщин — стремление идти к ребенку, что-то предпринять, чтобы перестал кричать. У многих мужчин — унести ноги подальше, чтобы избавиться от раздражителя. А вместе с тем ко всяким иным шумам мы приспосабливаемся лучше. Даже куда больший шум, например работа какого-то устройства, не выводит так из себя.
Изображение
Днями, годами работают люди на производстве, где всяческие грохоты и лязги ни в какое сравнение не идут с шумом от ребенка. И так привыкают, что не замечают. Глохнут постепенно, до того силен грохот, а не замечают, если говорить о реакции нервной системы. А представьте себе, если бы днями пришлось им работать среди детского плача. Не оглохли бы — за это можно ручаться. Но с ума бы сошли наверняка. Бьет по нервам он очень сильно — вот в чем дело. И в этом заложен смысл, над которым стоит поразмышлять.
Почему бьет? Потому что он есть сигнал тревоги для человеческого существа. Сигнал, подаваемый малышом. И именно как таковой воспринимается нами — сознательно, а чаще бессознательно. Вот почему мы так чутко выхватываем его из какофонии звуков. Реагирующие на плач возбужденно, «сходящие с ума» — хотят ли они приблизиться к ребенку или удалиться от него — не изведены шумом. Они скорее — бессознательно же — стремятся сбросить с себя нервное напряжение, естественно возникающее, когда доносится этот сигнал: «мне плохо, помогите, помогите же».
Да, наша возбужденная реакция — это приказ натуры. Приказ откликнуться, помочь. Чисто биологический мотив, тут, вероятно, работает. И преодолеть, нейтрализовать давление приказа можно двумя способами. Первый, органичный, — действительно помочь. Не случалось замечать, какое облегчение чувствуете, когда приходите на помощь ребенку и удается успокоить (своего, чужого — безразлично)? Сразу приятно и легко становится.
Но есть и иной способ избавиться от давления приказа. Плохой, но тоже употребительный. Это настроить себя против призыва о помощи, точнее против призывающего, и на этом основании ничего не сделать. Отсюда наши столь нередкие порывы возмущения плачем. Возмущение — «обоснование» отказа помочь. Вообще-то тут распространеннейший трюк, который выкидывает наша психика. Вот, скажем, виноваты вы перед человеком. Как приглушить в себе неприятные переживания, чувство вины, «муки совести», как некогда говорили? Конечно, лучше всего чем-то загладить вину. Но ведь что очень часто делаем? Вместо этого непроизвольно начинаем настраиваться против него. Самим непонятно отчего, но он нас начинает раздражать и возмущать. Все больше питаем к нему неприязнь. И, придумав таким образом его «плохой образ», освобождаем себя от чувства вины. От потребности что-то предпринять для урегулирования отношений. Ведь, в самом деле, чего ощущать вину перед плохим человеком? Не стоит он того. Наша психика, стало быть, задействовала механизм нейтрализации совести. И со злостью на ребенка за плач, со стремлением сбежать от ревущего — та же история. Это тоже срабатывает механизм нейтрализации совести.
Правда, есть некоторое извинение для тех, кто «заводится» от плача. Хочу уточнить, что причина не всегда кроется в скрытом стремлении отделаться от потребности помочь. Иногда старшие впадают в пароксизм раздражения и потому, что ощущают себя загнанными в угол. В самом деле, пытались успокоить — ничего не вышло. Природа наделила мать обязанностью больше возиться с малышом и соответственно снабдила ее большей терпеливостью. Отцу такого обеспечения досталось меньше, и оттого он чаще взрывается. Мама, само собой, тоже взорваться может, еще как. Но до крайностей менее способна дойти. Я наверняка знаю несколько случаев — сами мужчины рассказывали, — когда взбешенный папа бросал грудничка в кровать и убегал из дома. По-моему, мать на это почти не способна.
Впрочем, попозже, когда грудничок превращается в ходящего, бегающего, разговаривающего малыша, мама нередко тоже доходит до крайностей. Видимо, инстинкт «сбережения» ребенка от травмы смолкает. Теперь можно безопасно отшлепать.
Но дело не только в безопасности. Когда ребенку становится три, четыре, пять лет, у родителей постепенно складывается убеждение, что ребенок уже достаточно взрослый, хорошо соображает, во многих своих действиях дает полный отчет, и потому с него и спрашивать надо жестче, и наказывать суровее, если чего не делает. Ибо уже понимает, «что такое хорошо, что такое плохо», и когда ведет себя не так, то вполне сознательно. За что и заслуживает сурового обращения. Вот примерно та логика, которая высвобождает родителей от первоначальной сугубой бережности, осторожности в отношении малыша.
Она же ведет к появлению настоящего предубеждения против него — того предубеждения, которое обозначается понятием «каприз». Вот это слово, когда употребляется в отношении детей, я научился ненавидеть от всей души. Оно закрепляет в нашем сознании ложную, несправедливую оценку детского поведения. Клевету на детей.
У детей вообще не бывает капризов. Вот в чем дело.
Не согласны? Давайте в очередной раз займемся самоанализом. Покопаемся в самих себе, вместо того чтобы выносить приговоры в адрес детей. Что такое каприз? Какой смысл мы вкладываем в это слово? Примерно такой: это требование, желание человека, которое, как он отлично сознает, невыполнимо, пустяшно, ненужно, «не по делу», но на котором из упрямства, «просто так» он тем не менее настаивает. Вот приблизительно суть каприза. И естественно, что по отношению к капризничающему человеку мы в какой-то мере имеем право быть раздраженными. Он же великолепно понимает, что досаждает нам, то есть практически нарочно все вытворяет; чтобы затруднить нам жизнь. Все основания есть у нас вести себя по отношению к нему резко.
Именно этот смысл понятия «каприз» мы имеем в виду, когда обвиняем малых детей. Очень удобное для нас понятие, которое автоматически снимает всю вину за сложившуюся ситуацию с нас и возлагает ее на ребенка. Стоит сказать «капризничает» — и уже решена проблема, что делать. Надо наказывать, надо противодействовать. В лучшем случае — игнорировать. Я думаю, потому слово «капризничать» в таком частом ходу, что оно страшно облегчает положение старших. Волшебное слово, ей богу. Только не добрым волшебником выдуманное.
Можно ли предположить у детей в возрасте до пяти — да хоть и десяти — лет подобное стремление изводить других заведомо? Сознательно дразнить? Ну, может быть, бывают такие отдельные случаи — я не сталкивался ни разу, — но в девяноста девяти случаях из ста нет и нет. В том-то и дело, что ребенок всегда серьезен в своих требованиях, хотениях и нехотениях. Это мы, с нашей колокольни глядя, видим, насколько они подчас пустяшны или неисполнимы. Но он-то ничего такого не видит! Это то самое беззаконное и нелепое вкладывание в него нашего, взрослого понимания ситуации, о котором уже говорилось.
Итак, не бывает капризов у детей. И просто поразительно, до какой степени многие из нас упорно находятся под гипнозом этого понятия. Я вовсе не хочу сказать, что мало по-настоящему чутких мам и пап. Их много: отказывающихся видеть во многих эпизодах детского упрямства, детского плача капризы. Не испытывающих никакого желания наказывать за это детей. Но вот чтобы обобщить собственное «эмпирическое» отношение — такое происходит редко.
И еще одно обстоятельство следует учитывать, когда задумываемся о причинах детских слез. А также о причинах этой столь раздражающей нас настырности детей в своих желаниях. Их неотвязности по пустякам (разумеется, с нашей точки зрения, пустякам) и соответственно стойкости капризов. Знаете, что мы тут с вами упускаем? Разницу между нами и детьми в силе желаний. Ребенок тут от нас с вами очень существенно отличается. Дети все хотят сильно. Необузданно сильно. Так, как мы редко когда хотим. Так, как мы разучились хотеть. Лишь очень немногие из нас каким-то образом удержали в себе способность хотеть по-детски — всем своим существом. И трудно сказать, к лучшему ли, что удержали. Потому что наша взрослая жизнь хоть иногда и вознаграждает за мощь желаний, но частенько и суровейше карает за нее же. Не случайно у большинства из нас вытренирована способность желать не очень сильно. С оглядкой. С готовностью перенести невыполнение желания относительно спокойно. Мы вообще научились ставить крест на многих наших стремлениях, пусть и самых для нас соблазнительных. Да, как-то упускаем мы из виду тот путь, который проделываем по части понижения силы желаний, по мере того, как все дальше уходит от нас молодой возраст. Забываем про эту эволюцию. А вот тут ее вспомнить совершенно необходимо. Потому что дети желают всей душой, и невыполнение желаний воспринимается ими куда острее, чем нами. Вот отсюда и «слезы по пустякам». Отсюда и капризы. Желай мы как дети, как желали сами когда-то, тоже ревели бы в три ручья.
Но опять же, вопрос возникает — что делать? Из сказанного выше вытекает, что вообще, видимо, ничего не надо делать? Раз ребенок плачет оправданно, упрямится оправданно, стало быть, трогать его нельзя? Ну и что тогда? Он ревет, он чего-то неистово не хочет, чего-то неистово хочет, а вы должны при этом просто присутствовать? Делать-то что?
Как выводить его из этого состояния?
Прежде всего — рассуждение, потом практический совет. Рассуждение такого рода: есть у нас педагогическая область то ли запущенная, то ли почему-то мало попадающая в центр внимания. Очень много у нас пишут, размышляют о том, что в отношении детей хорошо, что плохо, какие цели должны быть, какие нет. Куда меньше — о родительской «технике». Родители должны быть оснащены настоящим набором приемов, помогающих выходить из всяческих затруднений в общении с детьми. Очень важно быть «технически» подготовленным. Я, например, когда мои дочки были маленькими, отчаянно нуждался в такой технологии. Понимал отлично, что есть, должен быть какой-то прием, помогающий вот сейчас уговорить, разубедить, доказать ребенку, да каков он? Оперативно его не выдумаешь, тем более когда находишься в «заведенном» состоянии. Думаю, что масса родителей ощущает эту свою невооруженность, беспомощность. Тут наука педагогика должна бы нам помочь больше, чем помогает. Но пока такой помощи нет или ее мало, хотелось бы посоветовать папам и мамам — имейте в виду, что следует придумывать эти приемы. Нарабатывать в себе запас методов, которые пригодятся в тех или иных ситуациях. Все мы — или почти все — это стихийно делаем. Но именно стихийно, от случая к случаю. А надо обратить это в систему, сознательно и планомерно копя в себе технологию общения. Родитель, даже преисполненный самых лучших намерений, даже любящий своего ребенка больше всего на свете и готовый ради него на все, может мало дать полезного ребенку, может не наладить с ним хорошего контакта, если не владеет этой самой техникой общения.
Так вот один прием, выработанный мной. Собственно, его не я и вырабатывал, он известен всему миру и применяется миллионами людей. Но нередко примитивно, и потому дает малую отдачу. Просто надо его изобретательнее, «хитрее» использовать, тогда станет эффективным.
Прием — отвлечение внимания. Переключение внимания. Ребенок обладает способностью переключать внимание без остатка, быстро забывая о том, что интересовало его еще пять минут назад. Эта его способность — просто подарок судьбы для старших. Пользоваться ею можно неограниченно и с отличными результатами. А между тем у многих пап и мам он не в чести. Не признается за действенное средство. И все из-за неумелого использования. Ну, допустим, плачет дитя, потому что пришлось вернуть чужую игрушку, которая понравилась. И вот, стараясь его успокоить, мама, папа, бабушка говорят такое: «а вон, смотри, какая девочка», «а вон, смотри, какой мальчик», «а вон, гляди, какая машина едет». И тому подобные варианты этой же идеи. Идея-то, конечно, хорошая — чтобы он туда воззрился, заинтересовался и позабыл про причину огорчения. Но что за исполнение! Ребенок хоть и мал, но его детского ума вполне достаточно, чтобы сообразить, в чем суть простенького маневра. Суть, естественно, в том, чтобы отвлечь внимание. Он отлично раскусывает, каков замысел, видит в нем «нечестную игру», попытку хитростью заставить его позабыть, и естественно, сопротивляется такому подвоху. Сколько раз присутствовал при спектакле «вон, какой мальчик» и неизменно слышал, что рев малыша только удваивался. Закономерная реакция на обман. Закономерная обида.
Изображение
Заревел с еще большей силой — и тут фантазия старших исчерпывается. Не будучи в состоянии снабдить прием более интересной режиссурой, они принимаются искать какие-то еще методы и частенько заканчивают все тем же взрывом раздражения.
Здесь тот случай, когда родители просто не на уровне детей. Именно так. Отвлечение требует более углубленной разработки и, если хотите, доли психологической фантазии. Первое правило — не начинайте отвлечение с ребенка. Начинайте с себя. Вам надо замаскировать тот факт, что вы отвлекаете его. Потому что стоит ему догадаться — он тут же сообразит, для чего вы это предпринимаете. Стало быть, не «вон девочка какая», а сами приковываетесь к чему-то, вроде бы совершенно забывая о ребенке. Приковываетесь и начинаете вслух сами с собой разговаривать, тоже тоном показывая, что именно сами с собой, а не для ребенка. Ну что-нибудь типа: «смотри-ка как интересно. Какая тут штуковина оказалась. Что я неожиданно нашел. Какой зверек там сидит». И т. д. и т. п. Второе правило — стараться надо, чтобы предмет отвлечения того заслуживал. Чтобы это были не осточертевшие «девочка» или «мальчик», а что-то действительно неожиданное. Когда мои дети были в том возрасте, что проблема отвлечения стояла остро, брал с собой на прогулку «отвлекающий запас» — бижутерийное колечко, коробок спичек с какой-то гайкой внутри, шарик, красивый карандаш. Скажем, начинается слезливое настырничанье — извлекаю колечко из кармана и поглощенно разглядываю. Разглядываю и сам себе удивленно говорю: «Ну и колечко. Точно помню — выходил из дому, камешек был синий. Теперь красный. Подождите минутку, девочки, позвоню по автомату маме — синий был или красный?» Иду в будку, имитирую разговор — «действительно был синий». Имитирую полную изумленность и прошу одну ревущую: «Ну-ка, Наташа, положи на минутку в карман, потом вытащи — может, опять синим станет? Может, это из-за кармана?» Сквозь слезы нехотя кладет. Вытащили — опять красный. «Чудеса. Пойду опять звонить». Звоню. «Мама говорит, что я, наверное, потерял ее колечко. Ну и будет мне дома. Девочки, вы помните дорогу, какой шли? Давайте пойдем, будем смотреть. Может, в самом деле на земле валяется?» Неохотно бредут и постепенно отвлекаются. Начинают искать. Цель достигнута.
Правда, один раз получил урок, недооценив зоркости детей по части таких вот розыгрышей. Слишком поверив, что умею отвлекать внимание, повторил вторично один и тот же розыгрыш с тем же предметом (кусок смолы в спичечной коробке) и с тем же сюжетом (дескать, куда-то выполз жук, который был вместе со смолой). И хотя «расстояние» между розыгрышами было месяца в три, оказалось, что дети отлично запомнили первый случай, мгновенно распознали мою уловку, поняли смысл, и все сорвалось. Мало того, что не получилось, потом стало сложнее отвлекать. Требовалась какая-то особо тщательная режиссура, чтобы вышло. В общем, усложнил себе жизнь самонадеянностью.
Что еще можно предпринять в борьбе с детским плачем?
А не вызывать его — только и всего. Ведь мы же часто сами толкаем детей к плачу, к капризам. Собственной неразумностью, бессмысленностью требований к нему. Честное слово, да половина случаев детского рева — это наша прямая заслуга. Есть в нас рефлекс запретительства. Запрещаем направо и налево, не думая, нужно или нет. У иных старших просто зуд какой-то — они видят свою важную воспитательную функцию в том, чтобы почаще сказать ребенку «нельзя», «не трогай», «не делай», «не ходи». У них, очевидно, такое представление, что тем самым они приносят малышу огромную пользу, наставляя его на путь истинный, уча уму-разуму. На самом деле тут педагогическая дикость, и ничего более. Плевать ребенок хотел на все эти занудливые, необоснованные (в его глазах) «не ходи», «не трогай». Ничему он не обучается, в лучшем случае игнорирует, в худшем раздражается. Хочу привести пример такого рефлексивного, неумного запретительства, которое наблюдал многократно. Сидит взрослый с ребенком на коленях в метро. Малышу неудобно и неинтересно сидеть. Хочет походить по вагону. Начинается борьба. «Нельзя, видишь все сидят спокойно, один ты егозишь» (ну и что, что он один егозит? Другим не хочется ходить, ему хочется). Дальше аргумент посильнее: «вагон дернется, упадешь», опять не действует аргумент — ребенка не запугаешь падением, он падает постоянно). Борьба продолжается, нередко завершаясь плачем малыша. Чего ради все это? Хочет походить — дайте ему походить. Он что — в прорубь лезть собирается, что ли? Боитесь, упадет? Но, во-первых, малыши часто падают и так устроены, что для них это проходит почти без последствий. Во-вторых, если уж так боитесь, пройдите с ним. Так нет, надо отказывать до рева, а потом с праведным негодованием выговаривать: «больше с тобой в метро не поеду. Не умеешь себя вести».
Еще что помогает в борьбе с плачем? Еще надо знать, как не следует противоборствовать. Это, наверное, так же важно, как знать правильные приемы. Есть целая обойма никуда не годных средств воздействия, которые между тем широко применяются. Эффекта нет, эффект обратный, а применяются. Полагаю, опять-таки из-за привычки: слышали, что кто-то так пытался урезонить, и, не рассуждая много, следуем примеру.
Прием этот связан с пристыживанием за плач. Вот уж действительно никуда не годная техника. Не знаю, может быть, другие видели, но я лично ни разу не наблюдал, чтобы этот прием помогал (знаете, эти: «ты уже большой», «на тебя смотрят», «как не стыдно», «никто не плачет, ты один плачешь», «люди скажут: такой хороший мальчик, а рева»). Наоборот, видел, как плач усиливался. И думаю, вполне оправданно. Почему? Потому что скорее всего только так этот метод должен действовать. Понимаем ли мы, что когда стыдим плачущего, то только добавляем к переживанию? Ему и так несладко, коли плачет, а вы еще сообщаете, что на него смотрят с укором, что ему надо стыдиться. И после этого ожидаете, что ему полегчает? Что утешится и успокоится? Да ведь это примерно то же самое, как если б врач стал лечить вашу головную боль тем, что добавил бы боль в ноге. Лучше бы себя почувствовали? Малыш успокоения от вас ждет, а вы под видом успокоения сыплете соль на его раны. Сочувствие или отвлечение — вот что требуется. И уж совсем отвратительно, когда у родителей не находится ничего, кроме угроз наказания за плач. Это вообще поразительная реакция. За что наказывать-то? За что грозить, шлепать, дергать? Естественно, что после такой «терапии» плач неизменно становится громче. Ребенок же ждет от вас утешения. И усиление плача вызывается не болью от удара, а скорее чувством горькой обиды, что от старшего исходит не сочувствие, а враждебность. Ребенок сразу ощущает себя совершенно одиноким, покинутым в этом мире. Не к кому прислониться в горе, раз мама или папа против тебя. Даже взрослый чувствует себя плохо, когда накатывает на него ощущение, что не к кому прислониться, — а уж ребенок-то!
Отчего эта жестокость? Возможно, родители стыдятся плачущего ребенка, когда это происходит на людях. Дескать, обращает на себя всеобщее внимание, мешает другим своим шумом — надо любыми средствами поскорее унять. И хватаются за самое крайнее средство, которым при иных обстоятельствах не стали бы пользоваться. Предполагаю так, потому что сам ощущал на себе неприятное давление стыда за детей, когда плакали на людях. Отлично чувствовал этот нутряной импульс поскорее их угомонить. И как он побуждает злиться и нервничать, тоже мне знакомо. И не хочешь быть жестоким, а становишься. Против воли, вопреки обычному поведению. Но все же бороться с этим ощущением надо. Тем более если вдуматься, то оно ложно. Это больше самовнушение, чем правильная оценка реакции окружающих. Во-первых, женщины из числа окружающих, слыша плач, скорее не возмущаются, а сочувствуют. И жалеют детей. На то они и женщины. Стало быть, у вас уже есть союзники. Мужчины, может быть, раздражаются (кое-кто и нет), но все-таки чаще всего открыто высказывать это не будут. И потому, что тоже понимают ситуацию, и потому, что есть у них такое мужское: «мы выше этих писков» (хотя дома-то они отнюдь не выше). Ну а если уж попадется в толпе ворчун или ворчунья, со спокойной совестью их игнорируйте. Не любят они детей или не умеют любить. И нечего с ними считаться. Ведь им должно быть стыдно за свое поведение, а не вам за вашу ситуацию.

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 24 мар 2011 13:23 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
Почему ребенок 2-3 лет ломает игрушки?

Приведу несколько возможных причин.

1. У ребенка темперамент холерика: непоседлив, легко раздражается, быстро отвлекается, очень активен, т. д. У детишек–холериков игрушки ломаются «сами»: слишком быстро побежал и уронил, крепко сжал, (расстроился, что не получился домик из кубиков, и вот уже кубики разлетелись по всей комнате). С этим бороться бесполезно, нужно учить ребенка контролировать свои эмоции, такое умение обычно формируется к 7-8 годам.

2. Ребенок приболел, устал. Любое недомогание истощает психику малыша (особенно, если была повышенная температура), делает его раздражительным, нетерпеливым и неловким. Неосторожное движение или внезапная вспышка гнева - и игрушка разбивается вдребезги. Когда малыш болен, уберите подальше хрупкие, требующие большой концентрации внимания игрушки, оставьте самые любимые.

3. Игрушка не подходит ребенку по возрасту. Малыши первых 3-х лет жизни не умеют рассчитывать свою силу, когда сгибают кукольные ручки, везут машинку. При покупке игрушки обратите внимание на рекомендованный на коробке возраст.

4. Игрушка плохого качества. Сейчас в продаже много дешевых игрушек, которые рассыпаются через несколько дней после покупки, для двух-трехлетнего малыша они не неудобны и просто опасны (много мелких деталей, некачественные материалы). Лучше купить одну фирменную игрушку, чем 3-4 дешевых «подделок». Такая игрушка не разобьется при первом же падении, из нее не выскочат пружинки и болтики.

5. Ребенку любопытно, что внутри. Юный исследователь старается разобрать часы, проверить, что внутри у куклы... Это полезное занятие, для сохранности вещей стоит предоставить ребенку ненужные часы, старый фотоаппарат (под вашим присмотром). Обратите внимание на имеющиеся в продаже разборные конструкции: машинки, вертолеты, экскаваторы можно разложить на отдельные детали и восстановить(что тоже важно) при помощи отверток, имеющихся в наборе. Для 2-3 летних детишек есть безопасные, красивые модели с крупными деталями.

Часто ситуации «перемешиваются», т.е. ребенок–холерик получает в подарок некачественную игрушку; юному исследователю покупают хрупкую модельку машинки, карапузу покупают сложный конструктор со множеством мелких деталей... Чем это закончится? Правильно, игрушка испорчена, родители, да и сам малыш расстроены.

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 24 мар 2011 13:30 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
Как мы сами создаем избалованность
Изображение

Мы используем БАЗИСНЫЙ ЗАКОН МОТИВАЦИИ. К счастью, он существует. И классно работает! Суть и цель любой жизни – процветать. Она не делает ничего себе во вред – иначе она не была бы жизнью. Каждую секунду мы пополняем каталог улучшения жизни. Все действия, приносящие удовольствия или защиту, фиксируются как ПРИЯТНЫЕ и повторяются с охотой, становясь потребностью. Все, что не приносит улучшения, а тем паче наоборот, приносит потерю или боль (особенно потерю свободы!) – становится опасным и отталкивающим.
Закон мотивации прост: ЧТО НАГРАЖДАЕШЬ, ТО И ПОЛУЧАЕШЬ. Или иначе: что поощряется – то развивается, а что игнорируется – то исчезает. Вы и не представляете, какая бомба тут зарыта! Вытекающая аксиома: ЕСЛИ ЧТО-ТО ЕСТЬ, ОНО ЕСТЬ ПОТОМУ, ЧТО БЫЛО НАГРАЖДЕНО. Происходит только то, что кому-то выгодно или необходимо. Нам платили за отсутствие продукта, и мы прекратили производство. Нам оплачивают больничные листы, и мы любим болеть, и даже гордимся своими болезнями. (Эта хроническая форма мазохизма заслуживает отдельной книги.)
Ваш ребенок упрямится, капризничает? Значит, вы ухитряетесь награждать это. Он не хочет учиться? Значит, вы поощряете неучебу, а учебу игнорируете. Он грубит? Определённо, вы это поддерживаете. «Чушь! Ничего я не поощряю! Наоборот – наказываю, бьюсь насмерть!» Ясен пень – вы думаете, что не поощряете. Но факт в том, что ВЫ ДЕЛАЕТЕ ЭТО.
Проблемы не возникают сами по себе! Наш прокол, как всегда, в недооценке личности. Малыш для нас – кукла, у которой не может быть целей. Мы не сечём, что ему от нас нужно – и не видим, когда и чем его поощряем. Между тем детёныш – не только человек, но и живое существо с активной целью ВЫЖИТЬ.
Дарвин слегка недосмотрел. Выживание зависит не от того, насколько ты приспосабливаешься к среде – а от того, насколько ты можешь управлять средой. Именно это качество и дало нам такой эволюционный рывок. Малыш в этом особенно активен. Главная его цель с момента рождения – УПРАВЛЯТЬ ОКРУЖЕНИЕМ. Сначала – мамой, потом папой, а после и всеми прочими. Это его единственный способ выжить. Да и вынашивать мы умеем – просто класс! В утробе человечек натерпелся на всю оставшуюся жизнь, и нет никакой гарантии, что на воле его не продолжат грохать так же. Так что выхода нет. Управляй – и выживание обеспечено!
Догадываетесь, какая самая большая награда для вашего отпрыска? ВАШЕ ВНИМАНИЕ, ВАША РЕАКЦИЯ. Не важно, какая: беспокойство, раздражение, гнев или задабривание. Реагируете – значит, управляемы! Первые годы малыша – активный поиск и каталогизация ваших «кнопок». Не верите?.. Протрите глазки. Гляньте, как ваше чадо филигранно управляет вами. И поразмыслите: как это у него получается?..
Формирование основ поведения просто, как мексиканский сериал. С самого первого дня мы со страшной активностью награждаем НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЕ поведение – ор, писк, дикие капризы, агрессию, неуправляемость, неуклюжесть, травмы. А нормальное поведение в большинстве случаев не награждаем никак. Оно как бы само собой разумеется! Эта каноническая разновидность маразма часто проявляется всю жизнь, применяется друг к другу и к окружающим. Результаты ошеломляют постоянно и кругом, но мы упорно не понимаем, откуда они берутся!
Не надо недооценивать ваше новорожденное чудо. С первого дня вы сами демонстрируете этому коварному чудищу, на что реагируете ВСЕГДА. Методично показываете свои слабые места – КНОПКИ, которые возбуждают ваши страхи, сшибают крышу, вызывают трясучку, кондрашку, падучую и прочие виды столь вожделенной предсказуемости. Понаблюдайте за собой со стороны – обхохочетесь! Малыш хнычет – вы не реагируете. Тогда он вопит, и вы подскакиваете. Есть! Что, если повопить громче? Ага, орёте. Отлично! А – ещё? О, паника! Ура – вы ПРЕДСКАЗУЕМЫ! Он грубит, и вы выходите из себя. По плану! Он упрямится, и вы беленеете. То, что надо! Вы орёте, наказываете, даже лупите, но НЕИЗМЕННО РЕАГИРУЕТЕ – и он неизменно выходит победителем! Боль рядом с этим – сущие пустяки. А вот он жалуется – и вы, не разобравшись, сочувствуете. Он «болеет» – и вы в страхе кидаетесь заботиться и уступать. Ага, вот вы чего боитесь! Великолепно, контроль обеспечен! Какая, оказывается, ценная вещь – болезнь! (Мне – десять; морской ёрш проткнул мне коленку, и кровь течёт ярким ручьём. Я иду по набережной – там, где больше народу. Кто заставил бы сейчас вымыть ногу – стал бы моим кровным врагом. На побледневшем, но мужественном лице – глубочайшее пренебрежение к опасностям. Душа ликует, фиксируя сочувственные взгляды. Благородная, честно заслуженная гордость переливается через край. Впереди – два лучезарных дня халявы, любви и уступок. Это же просто праздник какой-то!!!)
Заметим: вы не оставляете человечку выбора. Он тихо играет – вы не реагируете (слава Богу, наконец-то успокоился!). Он пытается помочь, а вы – нулем (только бы не мешал!). Вот у него что-то ПОЛУЧИЛОСЬ, но вы разглядели только то, что он испачкался. Ага! Придется снова лезть в лужу, иначе не достучишься. Во, эффективная находка! А если врезать соседу совком по макушке? Йес, йес! Во как все переполошились. «Да не буду я одевать это платье, НЕ-БУ-ДУ!» Класс!
Полы вымыл сам – только кивнули и критику навели. Будешь весь день книжку читать, никто и не подойдет. Все хорошо, никого не отлупил – все мимо, как будто меня нет! «Ох, голова раскалывается!..» Во, другое дело, сразу человеческое отношение! Вот так, с рождения и всю жизнь, мы сами «дрессируем» детей – ведемся на эпатаж и не замечаем успехов. И обрекаем их на ту же родительскую участь. А что же тогда НЕ НАГРАДА? А просто НЕРЕАГИРОВАНИЕ. Ноль реакции. Вспомните: в сплоченных группах самым страшным наказанием был бойкот.
«Не реагировать на плач, вой, хамство, упрямство!?» Именно. Все это действительно не стоит внимания и нервов. Стоит перестать этого бояться – и оно быстренько исчезает за ненадобностью. То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами. Поверьте: ваш ребёнок – нормальный человек. Эпатаж – вовсе не черты личности, как многие боятся. Это лишь вынужденная реакция на наши истерики и страхи. Именно на наши – с чужими родителями у него всё прекрасно! Для чужих людей он – нормальный, уважаемый парень. Задумаемся: чужие дети не вызывают у нас раздражения. Мы даже ставим их в пример своим! Мерзавец он – только для нас. Так чьи это проблемы?
Одной этой эврики нам когда-то хватило, чтобы нормально перенести тяжкую замкнутость сына – и не потерять его. Чтобы нормально жить с детьми, достаточно быть по-хорошему неуправляемыми. Не делать вид – а на самом деле. На самом деле не бояться их ошибок и выкрутасов. Искренне не паниковать из-за эпатажа. Вспомните, каких учителей мы уважали больше всего? Тех, кем нельзя было управлять. Они чхать хотели на любые провокации, потому что не боялись «потерять авторитет» – и мы видели: личность! Все наши вывихи разбивались об их юмор. Они не велись на лесть и имитацию работы – ставили пары с улыбкой. Мы точно знали: у руля здесь – они. А тот, кто у руля, тот надёжен!
Почему эти оглоеды не хотят сами ничего делать? Можно ли сделать так, чтобы они не создавали нам проблем? Можно. Вопрос в том, чья проблема. Она всегда принадлежит кому-то одному. А именно тому, кому она нужнее. Скажем, его двойки. Пока вас от этого глючит – это ВАША проблема. Ну и зачем ему решать ВАШУ проблему?! Да и кнопка ценнейшая! Но вот вы дальновидно понимаете: за него жизнь не проживёшь. И решаете: ему жить – пусть сам и разбирается. И тут, как в сказке, роли вдруг меняются. Проблема вдруг уже не ваша – она уже его. И все завихи – насмарку! Он вам «двойку» – а вас не бесит. Он штаны порвал – а вас не колбасит. «Э, чё за новости?! Получается, и штаны зря порвал, и пара – чисто моя?! Блин, вот облом! Чё это с ними?..»
Моя младшенькая Таська – врождённый спецназ по эпатажу и ядерный бронтозавр с деспотическими наклонностями – во втором классе ставила на уши всех учителей. Она грозно отказывалась заниматься математикой – и неизменно срывала бурные ахи и охи. Попадало, естественно, и нам. И вот настал благословенный момент: я въехал в ситуацию. А Таське наконец осмелились двойку вкатить: тоже прогресс! Домой она явилась, готовая к развёрнутым боевым действиям. «Пап, а я сегодня двойку по матеше получила!» – и смотрит на меня разведывательно-косым глазом – обстановку изучает. На сей раз я это оценил. Эх, и мощная растёт девка! Только энергия – не в ту степь. Что ж, сами виноваты! Сажаю её на колени эдак нежно – а душа тихо поёт. «Тасик. Вот, смотри: вот твоя двойка. Красивая, правда? А вот тут можно поставить ещё одну. Будет классно! Смотри: вот тут будет стоять ещё три кола. А тут – ещё три двойки и четыре кола. Слова тебе плохого не скажу. Честное-пречестное! Получай, сколько хочешь. Это ТВОИ двойки. ТВОИ колы. Вот ты с ними и живи». Я не врал – я в самом деле так решил. Челюсть чудища медленно отпала. Потом так же медленно встала на место. Больше у Таськи никогда не было серьёзных проблем с учёбой. …
Если малышу плохо, помогите ему спокойно. Любите и ласкайте его – но не из страха или жалости, а от радости! Реагируйте на то, что станет его достоинствами. Радуйтесь приветливости и общительности. Замечайте самостоятельность и чистоплотность. Подтверждайте честь и мужество быть собой. Особо бурно, а лучше материально награждайте любой успех, любое достижение. Человечку должно быть выгодно стать хорошим, и не выгодно быть плохим.
А что такое тогда НАКАЗАНИЯ? В идеале – просто чёткое выполнение деловых договоров. Проштрафился, ухудшил кому-то жизнь, нарушил договор – заполучи тихо и молча, фашист, гранату: ответь, возмести, обойдись. Рут Миншулл, написавшая полезную книгу «Чудеса за завтраком», ставила плюсы за нормальное поведение и успехи, минусы за конфликты и проколы, и от итога зависели карманные деньги сыновей. Когда наша детвора подросла, я ввёл в доме закон о порядке, и за любое нарушение порядка назначал «наряды вне очереди». На значительную помощь детей «нанимал», каждый лист дополнительных упражнений по учёбе награждал деньгами. И мог наблюдать, как сквозь искривлённые контуры «кнопочного» поведения в муках вылуплялось взаимопонимание, взаимоуважение и вкус к партнёрству – как стрекоза из своей уродливой личинки.
Что же такое ИЗБАЛОВАННОСТЬ? Еще один любимый миф. Избалованный – значит просто ЗАВОСПИТАННЫЙ трусливыми родителями. С одной стороны, детёныша во всем ограничивают – и принуждают стать борцом за свободу. С другой стороны, награждают в основном психозы и слабости. При этом демонстрируют управляемость, задабривают и расточают пустые угрозы. Ну что тут поделаешь!? Человек тысячу раз убедился: с этими людьми быть собой – большой риск. Тут БЫТЬ НОРМАЛЬНЫМ ОПАСНО. Он напряжен, подавлен, раздерган, навязчиво пытается управлять, вынужден постоянно менять роли. Боец кнопочной войны, манипулятор поневоле. Будущий слабак и страдалец. Жизнь, знаете ли, вовсе не так управляема, как родители! Истину глаголем, братия: «НЕЛЬЗЯ БАЛОВАТЬ ДЕТЕЙ!». Нельзя! Детей надо уважать и любить. Балуют – от страха. А нормальные отношения – это просто: «Я так хочу. А ты?»
Автор: мамапринцессы

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 24 мар 2011 13:37 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
Искусство наказывать и прощать
“Не верьте вы ему. Уж я его насквозь вижу, притворщика. Нарочно - медленно отстегиваю ремень — еще и не коснусь, а он уже орет, зовет маму на защиту”—так говорит другой отец, огорченный плохой успеваемостью сына-третьеклассника.“У меня есть принцип: ничего не хвалить, пока сын не достигнет совершенства. А он никогда не достигнет. Я проcто добиваюсь, чтобы у него было чувство ответственности — а его нет!” — подобным заявлением начинает свой длинный рассказ третий отец, сильно озабоченный поведением одиннадцатилетнего сына.
Он страшный лентяй, лгун, замалчивает плохие отметки, никакие наказания не помогают.Мы процитировали высказывание троих отцов, но это не значит, что ошибки и перегибы в воспитании — удел только отцов. Жестокости, подобной той, какая исходит из первого приведенного примера, непонимания, о котором свидетельствует второй пример, нелепых принципов, на коих основано воспитание в третьем случае, — всего этого в избытке, к сожалению, и у мам, бабушек, дедушек, дядюшек и других воспитателей.Задумаемся глубже над третьим случаем. Он совсем не редкость, и я искренне убежден, что многие родители узнают себя. Уже этого вполне достаточно для более тщательного разбора.Отец утверждает, что наказания не помогают, и он пришел посоветоваться, есть ли такое наказание, которое воздействует на сына. От матери и самого мальчика мы узнали, что отец действительно никогда не поступается своими принципами. Никаких одобрений и похвал. Отец полагает, что мальчик “обязан все уметь” и нечего ждать от отца помощи и совета. Отец педантично контролирует выполнение домашних заданий и поручений, которые дает он сам; беда, если обнаружится ошибка. Мальчик избегает этого контроля как только может. Тем самым он запускает уроки, школьные оценки ухудшаются. Соответственно повышаются отцовские требования, отец все строже, неистовее в своем контроле—и вот готова разразиться семейная катастрофа. Притом нет сомнений, что намерения у отца благие, мальчиком он дорожит и хотел бы воспитать его как можно лучше.
Что на это скажет психолог?
Для начала зададимся вопросом, что же такое наказание. В голову сразу лезет воспоминание о полученных в детстве нескольких затрещинах или домашнем аресте за небрежно нацарапанное домашнее задание, либо за шалость. Но, наверняка, вспомнятся и друзья, для которых затрещины были обычным делом, поскольку сыпались справа и слева, и никакая “домашняя тюрьма” не могла заставить их аккуратнее писать. Ибо наказание—это вовсе не действие со стороны наказывающего, а то, что происходит в наказываемом ребенке. То, что он при этом переживает. С точки зрения психологии это хорошо всем известное неприятное, давящее чувство стыда и унижения, от которого хочется как можно скорее избавиться и никогда более не переживать.Так же обстоит дело с поощрением. Награда—это отнюдь не всегда то, что мы считаем таковой, а то, что воспринимается ребенком как поощрение.
Приятная, возвышающая удовлетворенность делом, за которое похвалили дорогие нам люди. Удовольствие от того, что нас любят и симпатизируют нам. Разумеется, подобное чувство хочется подольше удержать и почаще переживать в будущем.
Итак, на вопрос как правильно распределять наказания и поощрения, мы не дадим точного ответа, сколько того и другого должно приходиться на каждого ребенка. “Сколько затрещин и сколько конфет”. Воспитательная проблема заключается тут не в количестве, а в отношении ребенка к наказывающему и поощряющему. Это глубоко личное, индивидуальное дело воспитателя и ребенка, в нем сфокусировано все, что их связывает и сближает. Важно, как формировались их взаимоотношения, насколько они эмоционально близки друг другу! Чтобы наказание возымело действие, ребенок должен пережить чувство вины. Ему надо осознать, что он неким образом нарушил хорошие взаимоотношения с родителями или иными воспитателями. Без этого чувства наказание всего лишь открытый акт насилия, бессмысленное терзание, либо напрасная трата энергии. Оно не является воспитанием. Хуже того, весь возбуждаемый в ребенке негативный эмоциональный заряд обращается против того, кто так “хладнокровно” наказывает. Воспитатель оказывается в роли надсмотрщика, который высек провинившегося, но тот за собой никакой вины не видит.Педагоги утверждают, что наказание имеет тройное значение. Во-первых, оно должно исправить вред, причиненный дурным поведением. И ребенок обязан убрать небрежно разбросанные вещи, починить по возможности сломанную или разбитую вещь. Из своих карманных денег хотя бы частично возместить стоимость причиненного кому-либо ущерба. Во-вторых, наказание способствует тому, чтобы такие действия не повторялись. Оно имеет отпугивающий, устрашающий смысл, о чем мы уже говорили. Но третье, и, по всей видимости, главное значение заключается в снятии вины. “Провинность” представляет собой определенное отчуждение, преграду, неуверенность во взаимоотношениях с провинившимся. Грядущее наказание должно смыть эту вину. Тем самым в наказании усматривается элемент высшей справедливости, которую виноватый признает и принимает.
Из этого следует, что если мы наказываем ребенка из-за собственной нетерпеливости или плохого настроения, а также по причине находящих на нас приступов злобы, то свое самочувствие мы немного улучшаем, но с точки зрения воспитательной наше поведение не только расходится с целью, но и приносит вред. Ребенок с минуту страдает, может, и плачет, просит прощения, но в его понятия о справедливости это не укладывается, и он не ощущает за собой необходимого чувства вины, нет и облегчения и урока на будущее.
А как обстоит дело с поощрением? Оно как воспитательное средство более действенно. Если наказание лишь останавливает дурные действия, то поощрение ориентирует на хорошие и закрепляет их. Под поощрением нельзя понимать конфеты, футбольный мяч или велосипед за школьные успехи. Лучшая награда для ребенка—сознание того, что он принес радость любимым людям, а подарок впридачу лишь символизирует это. Там, где символ становится главным и самоцельным, где лишь он заставляет ребенка хорошо вести себя,—в семье что-то неладно.Если за любую ошибку ребенка ждет наказание и ничего больше, ребенок не научится правильному поведению. Кроме того, он будет бояться того, кто наказывает, стремиться обмануть его, чтобы избежать наказания. Никакие упреки и наказания не сделают школу привлекательнее для менее одаренного ребенка. Но если за каждый маленький успех хвалить и ободрять его, появится надежда, что он будет работать с удовольствием и полной отдачей.А теперь немного о другом. Поощрение и наказание— основные воспитательные средства. Это означает, что с их помощью мы достигаем определенной воспитательной цели. Цель наказания, таким образом, не потопить грешника, а спасти и вытянуть! Способ для этого—прощение!
Мальчик из детского дома, сравнивая более богатый детский дом с бедно оборудованным, все же отдал предпочтение бедному, потому что, по его словам, там “нас за плохое поведение начальница накажет, а директор за нас заступится”. На первый взгляд, такое поведение профессионалов - воспитателей кажется непедагогичным, непоследовательным и даже бессмысленным. Но в той ситуации, дети прекрасно чувствовали, что дело тут не в слабости, а, наоборот, в привязанности к ним, и понимали, чего недоставало им в других детских домах. К тому же, начальница и директор были супругами, и их детский дом, в сегодняшнем понимании, назывался бы “детдом семейного типа”. А в какой семье не заступаются за детей именно так, как у тех двоих воспитателей в детском доме!Прощение—это не награда, а освобождение от напряжения вины, ожидаемого или уже полученного наказания. Это по сути примирение. Как любое освобождение, прощение рождает добрые чувства к освободителю. Только тогда ребенок будет любить наказывающего отца или мать и переживать новые проступки как стремление исправиться, помириться, хорошо вести себя впредь.Но и здесь следует избегать крайностей. Никогда ничего не прощать означает бесчувственное, бесчеловечное, антипедагогичное поведение. Оно лишь углубит пропасть между воспитателем и ребенком. Но всегда с готовностью прощать все - значит потерять авторитет и возможность влиять на ребенка. Так что и здесь рассудительность и понимание индивидуальных качеств ребенка будут служить нам лучшим ориентиром.Отцу того непослушного мальчика, по поводу которого мы начали эти размышления, мы не сможем посоветовать, какое избрать наказание, но настоятельно попросим его пересмотреть свои “принципы”. Они у него нежизненны, недейственны, антипедагогичны, и бедный мальчик лишь утверждается в своем упрямом сопротивлении. Принципы эти в конечном счете пагубны и для воспитателя, ибо лишают его возможности оказывать положительное влияние на мальчика, а с другой стороны, не позволяют ощутить радость и удовлетворение воспитателя...

Изображение

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 25 мар 2011 18:38 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 фев 2011 11:29
Сообщений: 1997
Благодарил (а): 320 раз.
Поблагодарили: 450 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: высшее
Я занимаюсь шитьем:: да
У моих малышей всё в зеркальном отражении! -)63 Один держит ложку в правой руке, а другой в левой. -)3 Похожи только внешне, а в остальном - совершенно разные. -)2


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 27 мар 2011 17:53 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
ENNI.76
Классно! У нас в группе есть тоже 2 девочки-близняшки,дочинены подружки,так они тоже как в зеркальном отражении,одна пальцем нос ковыряет,другая другой рукой с другой стороны...так забавно,несколько раз замечала :) Вот они красотки,друг другу челки обстригли...Ох и шкодливые девчонки,дерутся страшно!

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 27 мар 2011 17:53 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
Изображение

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 27 мар 2011 18:00 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
Сегодня моя Лизаветка получила уже 4-ю звездочки,палец не сосет,но перед дневным сном попытка была...говорю-забиру звездочку,НЕЕЕЕт ,кричит :),так и ходим с пластырем на пальчиках...
Вот они!
Изображение

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 28 мар 2011 15:09 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 фев 2011 11:29
Сообщений: 1997
Благодарил (а): 320 раз.
Поблагодарили: 450 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: высшее
Я занимаюсь шитьем:: да
Мои тоже шкодники. И дерутся постоянно. Один всё время командует, придумывает игры, роли распределяет. А другой его слушается, но если чего-то хочет: изподтишка своё делает. Разные по характеру совсем.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 28 мар 2011 18:10 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
ENNI.76
А у них не меняется характер? Не переходит от одного к другому? Я заметила,что у Лизаветкиных подружек раньше сильно менялся,то от одной доброта идет,то от другой...

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 28 мар 2011 18:23 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 фев 2011 11:29
Сообщений: 1997
Благодарил (а): 320 раз.
Поблагодарили: 450 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: высшее
Я занимаюсь шитьем:: да
Не замечала пока! Шли сегодня из садика пешком. Один за руку меня всю дорогу держал, а другой впереди метрах в 2-3-х бежал. Угадайте, где который? Между прочим, всегда так ходим.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 29 мар 2011 12:21 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
ENNI.76
Я думаю,что тот,что помладше-впереди бежал,а постарше-за руку...сколько знаю близняшек-двойняшек, младшие шустрее,хулиганистые... :) Я угадала?

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 29 мар 2011 12:25 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 фев 2011 11:29
Сообщений: 1997
Благодарил (а): 320 раз.
Поблагодарили: 450 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: высшее
Я занимаюсь шитьем:: да
А вот и нет! -)14 По логике именно так и выходит. Поэтому сама удивляюсь, почему мой шустрый младший командир всегда со мной за ручку, а стеснительный мамин старший сынок впереди вприпрыжку. -)35


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 29 мар 2011 12:30 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
ENNI.76
Может это и есть смена характера? Просто проявляется именно на прогулке :)))

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 29 мар 2011 12:34 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 фев 2011 11:29
Сообщений: 1997
Благодарил (а): 320 раз.
Поблагодарили: 450 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: высшее
Я занимаюсь шитьем:: да
Думаю, пока они растут их характеры столько раз меняться будут и у каждого отдельно, и у обоих сразу, что это будет восприниматься в порядке вещей. Честно говоря, я и сейчас не присматриваюсь особо. Просто люблю обоих. -)69 -)69


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 29 мар 2011 12:38 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
ENNI.76
Это понятно! Как-же их не любить,они как одно целое! По-доброму завидую Вам,еще в школе мечтала облизняшках,это такое счастье! Но я тоже счастлива,у меня сын и дочка! А блезняшков буду внуков ждать теперь :)

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 29 мар 2011 12:43 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 фев 2011 11:29
Сообщений: 1997
Благодарил (а): 320 раз.
Поблагодарили: 450 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: высшее
Я занимаюсь шитьем:: да
Да ладно, внуков! Может ещё родите кого-нибудь? Может как раз близняшек! Мы вот никак не рассчитывали на двойню. В роду ни у кого не было. Ну, конечно, если от обезьян поискать, то может и нашлись бы. А из известных нам - ни у кого. А поди ж ты - чудо!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 29 мар 2011 13:08 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
ENNI.76
У меня были в роду близняшки,у бабушки(по материнской линии) и у мамы...может доча подарит или сынок...А я уже пас,не пойду в этот супермаркет,в мае уже 39 лет будет...Доче будет 18,а мне...думаю не нужно уже...

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 29 мар 2011 13:21 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 фев 2011 11:29
Сообщений: 1997
Благодарил (а): 320 раз.
Поблагодарили: 450 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: высшее
Я занимаюсь шитьем:: да
Не зарекайтесь! В нашей жизни всё бывает! У нас дама одна в возрасте недалеко живёт. Ей точно больше, чем вам. Старшей дочери уже 24, а сыну - 12. Скоро родит третьего!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Эта тема закрыта, Вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 125 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 7


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Основные разделы форума
О технике
Наше рукоделие
Все модели (каталог по брендам)
Как пользоваться форумом
Новости в клубе
Основные разделы сайта
Все для шитья
Все для глажки
Все для уборки
О компании ДД (с музыкой)
Гарантийный сервис компании ДД
Адрес магазина ДД:
Москва, ул. Новочеремушкинская, дом 57
График работы:с 9-00 до 21-00
Прием заказов и консультации (звонок бесплатный):
8 800 5555-705, (495) 646-1327
Копирование любых материалов с форума возможно только при установке обратной активной ссылки на www.damadoma.ru/forum_bb/.
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB

Rambler's Top100