Клуб Компании Дама Дома.

Здесь мы обсуждаем интересные темы, обмениваемся опытом, находим друзей по переписке, помогаем друг-другу в освоении техники и прочее.

Льготные цены для форумчан.


"На все товары представленные в нашем магазине Вы можете получить скидку - - от 10 % до 25%. При заказе в магазине указывайте в комментарии свой НИК на форуме.

"
Для форумчан ВСЕГДА дешевле! ( не менее 5 постов)




Начать новую тему Эта тема закрыта, Вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 125 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Сообщения авторов в этой теме: Omichka
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 23 мар 2011 14:33 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
От слушателя - к читателю.
Изображение

Первое знакомство с книгой

Первый вид чтения, с которым знакомится ребенок, – опосредованное чтение. Но этот вид чтения не теряет своего значения и тогда, когда ребенок начинает читать сам, и когда он уже научился достаточно бегло читать. Поэтому наши рекомендации о чтении вслух пригодятся и тем, кто только начинает читать книжки своему малышу, и тем, кто уже познакомил своего ребенка с азбукой, и тем, чей отпрыск уже налаживает собственные отношения с книгой.

Ведущая роль принадлежит чтецу, то есть взрослому, а ребенок выступает в роли слушателя. Это дает возможность взрослому контролировать процесс чтения: соблюдать ритм, варьировать текст (например, вставлять имя ребенка в стихи о детях), делая его более доступным и понятным; читать ярко и выразительно; следить за реакцией ребенка. Чтение ребенку вслух – задача не из легких. Нельзя монотонно произносить текст, его нужно обыгрывать, не торопиться, создавать голосом образы героев произведения.

Такое чтение несколько отличается от самостоятельного чтения взрослого – упоительного путешествия в страну литературных образов, проходящим в тишине и спокойствии, требующем одиночества и полного погружения в мир фантазий. Малыш ни минуты не сидит на месте, он постоянно задает какие-то вопросы, быстро отвлекается. Взрослому нужно быть готовым реагировать на внезапно возникшие по ходу текста вопросы, комментарии, а также такие проявления своего отношения к прочитанному, как плач, смех, протест против изложенного в тексте хода событий.

Такое чтение в первую очередь - это общение (причем напоминать об этом необходимо только взрослым: для детей это и так непреложная истина). Это ваш разговор с малышом, это диалог с автором произведения. И поэтому не стоит отказываться от совместного чтения вслух, когда ребенок научился читать самостоятельно: продолжайте ему читать сами, читайте по очереди, внимательно слушайте, как он читает, привлекайте к чтению вслух других членов семьи.

Чтение вслух – важнейшее средство построения взаимоотношений ребенка и взрослого, но таковым оно становится только при выполнении ряда условий.

Первое – необходимо не только воспроизводить текст, т.е. произносить его вслух, но и стараться его осмыслить, понять. Причем для взрослого эта задача раздваивается: он находит в прочитанном тексте что-то свое, интерпретирует его с высоты собственного жизненного опыта и в то же время старается создать ситуацию понимания или эмоционального отклика для слушающего его ребенка. Великий сказочник Г.-Х. Андерсен писал об этом феномене восприятия детской литературы взрослыми: «…я точно решил писать сказки! Теперь я рассказываю из головы, хватаю идею для взрослых – и рассказываю для детей, помня, что отец и мать иногда тоже слушают и им нужно дать пищу для размышлений!» Совместное восприятие произведения художественной литературы, его осмысление неизбежно должны вылиться в обсуждение прочитанного: чтение сказки наталкивает нас на рассуждения о добре и зле, знакомство со стихотворными произведениями заставляет задуматься о неограниченных возможностях языка в передаче самых разных смыслов и эмоций…

Культура чтения – это важно!

В период опосредованного чтения ребенок учится у взрослого читательскому мастерству. Малыш вместе с мамой обращает внимание на обложку книги, где сообщается ее название и имя автора (так часто мы потом сетуем, что дети читают, не обращая внимание на название произведения, не запоминая фамилию автора), мама учит его разглядывать картинки, обращает внимание начинающего книголюба на то, что их создал художник (а некоторые детские писатели сами делали иллюстрации к своим произведениям, например, Е. Чарушин был не только автор прекрасных произведений о мире живой природы, но и яркий живописец-анималист). Именно в этот период совместного со взрослым чтения у ребенка закладываются основы культуры чтения: бережного отношения к книге, умения организовать место для чтения, гигиена этого процесса (освещение, расстояние от книги до глаз, поза при чтении).

Немаловажным является и то, как будет складываться круг литературы для опосредованного чтения: какие книги мы подбираем для наших малышей, насколько они разнообразны по тематике, по оформлению, по жанру или настроению. Нельзя допустить, чтобы книжки воспринимались только как развлечение или только как обучение. Мир художественной литературы очень богат и многоцветен, в нем есть место и серьезному разговору, и веселой игре (сегодня мы почитаем грустную сказку «Русалочка», а завтра найдем время для озорных «Вредных советов»).

Как долго нужно читать вслух?

Некоторые рассуждают так: если научился читать, пусть читает сам. Это неверно. Еще только начиная читать (именно читать с листа, а не рассказывать) своему малышу, вы уже готовите его к непростой деятельности – самостоятельному чтению (а заодно и к письму), в основе которого лежит восприятие письменной речи.

Дело в том, что устная (разговорная) и письменная (книжная) речь серьезно отличаются. Читая вслух выразительно, с правильной интонацией, эмоционально, вы готовите ребенка к тому, как он сам будет учиться строить фразу, интонационно ее оформлять. Чем «правильней» в этом смысле будет ваше собственное неторопливое чтение, тем больше шансов, что и у малыша не будет проблем с тем, чтобы сначала научиться читать выразительно, а потом и правильно ставить знаки препинания (именно они отражают интонацию на письме), писать окончания слов (так он не будет их глотать при чтении) и т.д. Именно поэтому не стоит прекращать читать вслух уже казалось бы хорошо читающему ребенку. Читайте с ним по очереди, устраивайте семейные чтения – не лишайте его возможности развиваться и не забывайте, что это дополнительные минуты счастливого общения с малышом.

«Как хорошо уметь читать…»

Наступил долгожданный момент – ваш ребенок научился читать. Сначала это были только вывески на улице и титры на экране телевизора или на мониторе компьютера (о них мы поговорим чуть позже), а теперь это уже совсем взрослый человечек, который осмысленно «тычет в книжку пальчик». Это очень хорошо! Итак, мы подошли к следующему виду чтения – самостоятельному.

Собственно самостоятельным чтение станет не скоро, и на первых порах многое зависит от взрослого: от его умения гармонично сочетать внимание и интерес к первым читательским опытам ребенка с прежним привычным опосредованным чтением вслух. Постепенно пусть малыш сам определяет, сколько ему читает мама (папа, бабушка, старшая сестра или брат), а сколько прочитает он. Первые попытки читать обязательно должны сопровождаться постепенным формированием навыка написания букв, их рисованием. Для юного читателя пока важнее познакомиться с буквами, его собственное чтение носит во многом скорее механический характер: его в большей степени интересует чисто техническая сторона дела – как из букв получаются слова. Поэтому выразительная сторона чтения художественной литературы (способность понимать текст, обращать внимание на его художественные особенности) еще долгое время будет оставаться в ведении взрослого.

Еще одна важная сторона вопроса формирования самостоятельного чтения – определение круга чтения ребенка, начинающего читать. Когда книжку читает взрослый, возникающие у малыша по ходу чтения вопросы разрешаются сразу же благодаря присутствию взрослого, который может на них ответить или разъяснить что-то непонятное. А как подобрать книги, которые будут интересны и понятны 4-5-6-летнему ребенку? Сначала Ваш юный книголюб перечитает уже известные ему книги – этому не стоит препятствовать, дети очень часто перечитывают знакомые книжки, просто листают их. Пусть это не тревожит маму: малыш не остановился в развитии, он просто таким образом снимает стресс, общаясь со старыми друзьями.

В период становления самостоятельного чтения становится как никогда актуальным утверждение: «Книга – лучший подарок». Подарите малышу несколько новых книг (даже если ваша детская библиотека, на ваш взгляд, не нуждается в обновлении), выбирая для этого небольшие рассказы или сказки русских писателей (такие произведения начинающему читателю будет проще освоить), иллюстрированные научно-популярные издания об окружающем мире (это удовлетворит стремление ребенка получить из книги интересующую его информацию, свойственное его возрасту), забавные развивающие книжки-игрушки (для детей этого возраста игра – главный способ познания и развития) с загадками, лабиринтами, ребусами. В период становления самостоятельного чтения ребенка очень важно создавать дополнительные условия для его речевого развития, так как его речь, недавно бывшая только устной, теперь приобрела еще одну форму бытования – письменную. В этом вам помогут самые разные издания, содержащие различные ребусы, словесные задачки и игры.

И еще несколько советов, как поддержать интерес к самостоятельному чтению.
- Помогите малышу научиться ориентироваться в книжном море: научите выбирать книжки на полках вашей библиотеки, рассказывайте о том, как расположены на них книги, какие книги предпочитаете читать вы и другие члены семьи, как сложилась ваша библиотека.
- Можно (и нужно) провести для ребенка экскурсию в районную детскую библиотеку, где вам с удовольствием помогут ее работники. Конечно, в первую очередь вы будете обращать внимание малыша на те книжки, что будут ему интересны и понятны, может быть, познакомите со своими любимыми детскими книжками, расскажите, какую книжку вам довелось прочитать самостоятельно.
- Не забывайте и об авторах книг, об иллюстраторах. Обращайте внимание на то, кто написал книгу, рассказывайте ребенку о детских писателях.

Что делать, если малыш не хочет читать?

Чтобы привлечь внимание не любящего читать ребенка, используйте нехитрые приемы: почитайте с ним книжку, а потом оставьте ее раскрытую и уйдите из комнаты. Но будьте тактичны и внимательны к юному читателю: не давите, не заставляйте читать, не настаивайте на чтении более «сложных» книг, как вам кажется, более соответствующих возрасту вашего ребенка, если он до сих пор самостоятельно читает только совсем уж «детские» книжки.

Иногда причины, мешающие ребенку начать читать, носят психологический характер: у ребенка сформировался своеобразный барьер против чтению, который малыш пока не в состоянии преодолеть сам. А может, у вашего ребенка есть другие причины отказа от чтения: ему сложно читать из-за нарушений зрения, он читает книжку, в которой ему встречается много незнакомых слов (иногда такого непонятого слова достаточно одного, чтобы ребенок бросил читать), крохе сложно представить то, о чем он читает.

Шаги к творчеству

Последним выделенным нами видом чтения станет чтение творческое, которое и является основным средством развития ребенка: развития его речи, воображения, способности к восприятию художественной литературы. Мало читать ребенку книжки или создавать условия для формирования круга его самостоятельного чтения. Важно подготовить малыша к встрече с миром художественной литературы – миром вымысла, фантазии, воплощенных в словесных образах. Как сделать так, чтобы застывшие звуки стихотворения «оживали» перед глазами при чтении? Ответ один: нужно научить его творчеству читателя. Начинать развитие таких творческих способностей необходимо с периода опосредованного чтения и не прекращать эти упражнения и в период формирования самостоятельного. Итак, с чего же начать?

Картинки в книжке... Для маленького читателя (точнее – слушателя, так как речь идет о крохе, еще не умеющем читать) картинка в книжке – обязательное условие: это зрительная опора для восприятия услышанного им словесного образа. Важно не только обращать внимание малыша на то, кто изображен на картинке, но и учить его обращать внимание на детали, на цветовое решение иллюстрации (это касается детей постарше – 4-5 лет), на то, как художник передает настроение героя (например, печальная Аленушка или испуганный заяц). Пересказывая по картинке фрагмент произведения, малыш развивает свою речь и учится воссоздавать словесный образ на основе зрительного. А еще по картинке можно и пофантазировать. Но самое интересное – это создавать собственное творение на бумаге, из пластилина, природных материалов и иллюстрировать ими художественное произведение. Развивая у ребенка интерес к художественному творчеству, мы способствуем развитию его фантазии, умению формировать замысел и находить форму для его воплощения, способности находить самостоятельное решение образа, воплощаемого им в красках или пластилине.

Творческое отношение к процессу чтения должно формироваться и на интонационном уровне. Предлагая ребенку различные варианты прочтения одного и того же стихотворения (весело, задумчиво, возмущенно), вовлекая его в эту игру интонаций, мы учим его воспринимать интонационную, эмоциональную сторону художественной речи, без чего, например, невозможно полноценное чтение лирических стихотворений. Очень важно сохранить и развивать эту способность младенца воспринимать различные оттенки интонационной окраски речи, учить его передавать голосом различные эмоции. Помните наши прибаутки и потешки, которые мамы и бабушки активно используют, чтобы успокоить или отвлечь малыша? Кроха еще не понимает ни слова, но уже реагирует на интонацию. Так же малыш, которому исполнилось несколько месяцев, воспринимает и чтение стихов – даже совсем не детских: он затихает и прислушивается, внимая ритмической речи.

Предлагая малышу «разыграть» какую-нибудь сказку, мы развиваем способности, связанные с творческим осмыслением и драматическим воплощением текста. Инсценировать художественное произведение можно, используя для этого кукол и игрушки (это для маленьких – тех, кому нужна зрительная основа), а можно только голосом (читая «по ролям»). С детьми постарше имеет смысл попробовать поставить мини-спектакль. И кукольная постановка, и воплощение роли самим ребенком должны строиться по всем правилам театрального искусства: обсуждение мизансцен (кто где стоит, куда идет, как действует), разработка декораций и костюмов, работа над созданием характера героя – как он говорит, как ходит, как смотрит. Этот вид творчества – один из самых сложных, но и один из самых привлекательных для детей, так как в его основе лежит игра. Сложность же заключается в том, что у ребенка еще очень небольшой опыт наблюдений человеческих взаимоотношений, ему очень сложно простроить пространство разыгрываемой сказки. Но нужно отметить, что игра «в театр» во многом как раз и направлена на развитие этих способностей у ребенка.

Творчество читателя формируется не только во время чтения книг. Богатое воображение «собирается» постепенно из самых разных впечатлений, которые остаются у маленького человечка от прогулок в лесу, от посещений театра или выставки, игр на улице и дома, наблюдений за животными, общения с окружающими, переживаниями…

Писатель создает мир силой воображения, рассчитывая на дальнейшее сотворчество своего читателя. Мир маленького ребенка подобен такому миру фантазии, сказке – нужно только постараться его увидеть и услышать: увидеть, как «шепчутся» два дерева, стоящие рядышком, как кастрюля похожа на шлем космонавта, услышать историю, рассказанную старым чемоданом, или песенку ручейка. Фантазируйте и сочиняйте, учитесь этому у великого сказочника Г.-Х. Андерсена и учите этому своих детей.

Творчество, навеянное чтением, может быть каким угодно. Главное - чтобы за то время, пока вы читали книжки ребенку, у него сформировался устойчивый интерес к такой игре «по мотивам» прочитанной книжки. Важно потом, когда он начнет читать сам, поддерживать этот интерес к рисованию, придумыванию, разыгрыванию и фантазированию, потому что чтение художественной литературы должно быть в первую очередь удовольствием.

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 23 мар 2011 14:39 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
Кусака поневоле (если ребенка обидели в детском саду)
Изображение

Мне очень понравилась эта статья,мою Лизаветку уже 2 раза укусили разные девочки...все дело в соперничестве,в группе она лидер,все детки к ней тянуться...но вот такие случаи имеют место быть...

Как обычно прихожу в детский сад за свой дочкой Полиной (ей 2,7 года, ходит в младшую группу уже больше года). Одеваемся, все как обычно. И тут подходит к нам папа одного из «одногруппников» моей дочери – Семена. И говорит, вы знаете, а ваша Полина уже в который раз кусает нашего Семена. Семен не преминул подтвердить папины слова утвердительным кивком. То, что я была в шоке – это значит, вообще ничего не сказать. Как? Моя Полина – самая послушная и самая тихая девочка, о которой все воспитатели хором говорят, какая она умница… – отчаянная забияка? Я решила разобраться почему мой ребенок укусил другого.

Начать следует, наверное, с того, что все детки в младшей группе в той или иной степени дерутся, кусаются или даже плюются. Как говорят педагоги, дело тут не в плохом воспитании или дурном примере. Просто, таким образом, малыши проявляют себя, так как большинство к 2-3 годам еще не обрели навыки правильно выражать свои эмоции, да просто говорить. Одни проявляют так свое превосходство, другие – защищаются.
Психологи и педиатры настаивают на том, что ориентировочно к 4 годам, привычка драться и кусаться должна уйти без следа. Главное, если вы заметили за своим малышом такой недостаток или вам об этом сказали родители других детей, нужно разобраться в причинах такого поступка. Нужно объяснить карапузу, без криков, что драться и кусаться нехорошо, что это больно и неприятно.

Я выяснила причину такого поведения своей дочери. Оказалось «покусаный» Семен, просто-напросто неравнодушен к Полине. И в очередной раз, в порыве своих детских чувств он то ли прижал ее, то ли обнял, а силу не рассчитал. Ну и моей хрупкой дюймовочке ничего не оставалось, как проявить самооборону - цапнуть ухажера. Так, что не всегда кусание и кулаки – лишь признак агрессии. Это еще и признак, что ваш ребенок может сам за себя постоять и не даст себя в обиду никому.

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 23 мар 2011 14:44 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
Мамы тоже ошибаются или что мы делаем неправильно
Изображение

Мы привыкли всегда полагаться на собственную интуицию. Виной тому многочисленные реплики типа «Маме лучше знать», «Мать сердцем чувствует» и многие подобные, которые немного усыпляют нашу бдительность. Спорить не станем – маме в большинстве случаев, действительно, лучше знать, как нужно поступить, что сделать, что сказать… Но существует и ряд очень глубоких «маминых» заблуждений, о которых и пойдет сегодня речь.Заблуждение первое. «Со стороны виднее» или «Делимся опытом».Это заблуждение в той или иной мере свойственно абсолютно каждой маме. Почему-то все мы считаем, что кто-то со стороны знает лучше или его опыт надежнее. Другая сторона этой медали, когда мы сами уверены в том, что наши собственные знания и умения гораздо надежнее и вернее чьих-то. Нельзя сказать: «Не слушайте никого, делайте по-своему», ведь ценные советы очень часто действительно помогают справиться с ситуацией, но и слепо следовать мнениям окружающих не стоит. Хотя бы потому, что они очень часто расходятся.Заблуждение второе. «Ведущий и ведомый» или «Давление извне».Как только мы начинаем делать за ребенка то, что он вполне в состоянии сделать сам, но по каким-то причинам не хочет делать, мы начинаем серьезно вмешиваться в естественный ход событий его жизни. Сначала мы завязываем ему шнурки или собираем игрушки, а потом знакомим со сверстниками в песочнице и уговариваем учителей в школе поставить в четверти четверку вместо тройки. Достаточно? Такими темпами мы скоро начнем разбираться в его семейных делах и служебных неурядицах. Никогда не забывайте о том, что это его жизнь, его собственные победы и ошибки, поэтому не нужно оказывать на своего любимого ребенка давления, пусть даже и в форме проявления материнской заботы и ласки.Заблуждение третье. «Шпионские игры» или «Все под контролем».Интересуясь событиями, происходящими в жизни наших детей очень легко переступить ту грань, которая отделяет родительский интерес от жесткого контроля. Если вы расспрашиваете своего ребенка о том, что интересного ему в электронном письме написала подруга из другого города, то это интерес, а если вы тайком читаете его почту – это уже за гранью. Помните: лучше дать своему малышу хорошенько шлепнуться в полтора годика и узнать наконец-то, как это бывает, чем опекать его до тридцати лет, когда падения будут уже и серьезнее, и больнее, но будут они в жизни обязательно.Заблуждение четвертое. «Если нельзя, но очень хочется, то можно».Нет уж. Если нельзя, то нельзя. А позволять ребенку запретные вещи иногда, чтобы занять его чем-то, отвлечь, успокоить или просто показать, какая вы добрая мама – это не только непедагогично, но еще и безнравственно. Представьте себе только, что такое вольное обращение с запретными вещами никогда не научит ребенка тому самому значению слова «нельзя», которое позже сможет уберечь ваше чадо от алкоголя и наркотиков, а также еще от очень многих опасностей.Заблуждение пятое. «Личность напрокат» или «Делай как я».Часто можно услышать высказывания типа «Я хочу, чтоб моя дочка училась музыке», «Я отдам своего сына на футбол» и тому подобные, всегда хочется спросить: «А вы спросили вашу дочь, хочет ли она? Любит ли ваш сын футбол?». Очень часто мы подменяем личность собственного ребенка своей личностью, своими желаниями, мечтами, нереализованными талантами и тому подобными вещами. С самого рождения ребенка научитесь видеть в нем, прежде всего, другого человека, который тоже имеет право выбора. Это вы любите фигурное катание, а ваша дочка, может быть, займется бисероплетением и будет счастлива.Заблуждение последнее. «Без права на ошибку».Не стоит думать, что мама не имеет права ошибаться, поскольку тогда ее авторитет в глазах ребенка рухнет. Ничего подобного. Вы же не «железная леди», чтобы «держать лицо» даже перед собственным ребенком. Ошибайтесь на здоровье! Признавайте свою ошибку и извиняйтесь перед своим ребенком, если есть за что. От этого вы будете ему только роднее и ближе.Мы привыкли всегда полагаться на собственную интуицию. Виной тому многочисленные реплики типа «Маме лучше знать», «Мать сердцем чувствует» и многие подобные, которые немного усыпляют нашу бдительность. Спорить не станем – маме в большинстве случаев, действительно, лучше знать, как нужно поступить, что сделать, что сказать… Но существует и ряд очень глубоких «маминых» заблуждений, о которых и пойдет сегодня речь.Заблуждение первое. «Со стороны виднее» или «Делимся опытом».Это заблуждение в той или иной мере свойственно абсолютно каждой маме. Почему-то все мы считаем, что кто-то со стороны знает лучше или его опыт надежнее. Другая сторона этой медали, когда мы сами уверены в том, что наши собственные знания и умения гораздо надежнее и вернее чьих-то. Нельзя сказать: «Не слушайте никого, делайте по-своему», ведь ценные советы очень часто действительно помогают справиться с ситуацией, но и слепо следовать мнениям окружающих не стоит. Хотя бы потому, что они очень часто расходятся.Заблуждение второе. «Ведущий и ведомый» или «Давление извне».Как только мы начинаем делать за ребенка то, что он вполне в состоянии сделать сам, но по каким-то причинам не хочет делать, мы начинаем серьезно вмешиваться в естественный ход событий его жизни. Сначала мы завязываем ему шнурки или собираем игрушки, а потом знакомим со сверстниками в песочнице и уговариваем учителей в школе поставить в четверти четверку вместо тройки. Достаточно? Такими темпами мы скоро начнем разбираться в его семейных делах и служебных неурядицах. Никогда не забывайте о том, что это его жизнь, его собственные победы и ошибки, поэтому не нужно оказывать на своего любимого ребенка давления, пусть даже и в форме проявления материнской заботы и ласки.Заблуждение третье. «Шпионские игры» или «Все под контролем».Интересуясь событиями, происходящими в жизни наших детей очень легко переступить ту грань, которая отделяет родительский интерес от жесткого контроля. Если вы расспрашиваете своего ребенка о том, что интересного ему в электронном письме написала подруга из другого города, то это интерес, а если вы тайком читаете его почту – это уже за гранью. Помните: лучше дать своему малышу хорошенько шлепнуться в полтора годика и узнать наконец-то, как это бывает, чем опекать его до тридцати лет, когда падения будут уже и серьезнее, и больнее, но будут они в жизни обязательно.Заблуждение четвертое. «Если нельзя, но очень хочется, то можно».Нет уж. Если нельзя, то нельзя. А позволять ребенку запретные вещи иногда, чтобы занять его чем-то, отвлечь, успокоить или просто показать, какая вы добрая мама – это не только непедагогично, но еще и безнравственно. Представьте себе только, что такое вольное обращение с запретными вещами никогда не научит ребенка тому самому значению слова «нельзя», которое позже сможет уберечь ваше чадо от алкоголя и наркотиков, а также еще от очень многих опасностей.Заблуждение пятое. «Личность напрокат» или «Делай как я».Часто можно услышать высказывания типа «Я хочу, чтоб моя дочка училась музыке», «Я отдам своего сына на футбол» и тому подобные, всегда хочется спросить: «А вы спросили вашу дочь, хочет ли она? Любит ли ваш сын футбол?». Очень часто мы подменяем личность собственного ребенка своей личностью, своими желаниями, мечтами, нереализованными талантами и тому подобными вещами. С самого рождения ребенка научитесь видеть в нем, прежде всего, другого человека, который тоже имеет право выбора. Это вы любите фигурное катание, а ваша дочка, может быть, займется бисероплетением и будет счастлива.Заблуждение последнее. «Без права на ошибку».Не стоит думать, что мама не имеет права ошибаться, поскольку тогда ее авторитет в глазах ребенка рухнет. Ничего подобного. Вы же не «железная леди», чтобы «держать лицо» даже перед собственным ребенком. Ошибайтесь на здоровье! Признавайте свою ошибку и извиняйтесь перед своим ребенком, если есть за что. От этого вы будете ему только роднее и ближе.

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 23 мар 2011 14:48 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
Страна "почемучек": какие мысли у детей?

Изображение

Ребенок - маленький исследователь. В любом, на первый взгляд, неприглядном предмете он найдет что-то интересное, куда-то его да пристроит, будь то просто палка, или часть выброшенного кресла или ржавая кастрюля с дыркой. Город таит в себе множество интересных для ребенка мест и предметов, которые он активно использует в игре.Почему дети умеют превращатьГде-то в возрасте около шести лет у нас с подругой была своя «столовая». Мы соорудили ее в старом бабушкином сарае, а из дров сложили столы, стулья и место для приготовления пищи. Чего только мы там ни наготавливали: и супы, и котлеты, и салаты, и даже кисель. Причем не просто один вид блюд, например, котлет, а как минимум два: котлеты говяжьи или свинные. Ассортимент был широк. Материалом или «продуктами» - были вода, трава да песок. Такое количество «вкусностей» получалось, а основа - скудна. Как так?Дело в том, что у детей необычайно развито воображение. Где у каждого подручного материала («продукта» ) не одно значение, а множество. Так, трава становилась свеклой в борще, заваркой в чае, огурцами в салате. К тому же, ребенок рано познает свойства предметов, подмечая, что песок рассыпается, когда сухой, хорошо лепится, если его намочить, и достаточно долго держит форму. Ребенок абстрагируется от того, что есть под рукой, и переносит свои действия в мир фантазии. Ребенок готов активно взаимодействовать с тем, что есть, он не ждет другого.Дети - тайное сообщество, где каждый разделяет фантазию группы. Так нашу фантазию о вкуснейших блюдах разделяли дворовые ребята, которые с радостью ели вкусность, а затем выплевывали песок, но приходили снова. Дети начинают верить в то, что представил один из них, они готовы считаться с воображением каждого и участвовать в общей фантазии.Почему дети страшатся подваловПочти всякий ребенок хоть раз испытывал ужас, проходя мимо приоткрытой двери в подвал. Какое чудовище спряталось там? Кого оно поджидает?В нашем киевском дворе тоже было свое страшное место. Находилось оно недалеко от дома, и мы часто прохаживали мимо, чтобы проверить стали ли мы смелее. Это были развалины детского сада, где под упавшей стеной виднелся подвал. Темный и таинственный. Место по-настоящему жуткое, и как я сейчас понимаю, довольно опасное. К подвалу вели ступеньки, и чтобы определить, кто же из нас самый смелый, нужно было спуститься на большее количество ступенек вниз.Мы нередко представляли, что в этом подвале, должно быть, кто-то живет. Возможно страшная бабка, которая ест детей, а возможно какое-то животное, но тоже обязательно страшное.Поход в страшное место - дело важное для каждого ребенка. Психологи считают, что страшные места актуализируют страх смерти. То есть это такая игра: боюсь, еще шаг - не боюсь - опять боюсь. Страшное место может быть где угодно: помойная яма во дворе; соседская дверь, за которой живет «людоед»; маленькая дверца возле пола в доме или даже камин.А страшные чудовища за дверью - плод детской фантазии, которой свойственно наделять неживые предметы характеристиками живых. Так камешек превращается в лягушку, швабра с тряпкой - в приведение, а скрип двери - в страшный рев.Каждый ребенок может приблизиться к своему страху на определенное расстояние - и это расстояние - его статус в группе. Не нужно насильственно приближать ребенка к страшному месту, это чревато нервными заболеваниями.В нашей детской компании был один мальчик, который сумел зайти в подвал! Правда, выбежал оттуда со страшными криками и очень быстро. Его статус в группе был очень высокий, и держался таковым вплоть до старших классов.Для детей поход в страшное место - это проверка на смелость, а скрытый его смысл - определить статус каждого ребенка в группе.Что интересного на деревеОх, как не любят такие затеи родители. То и дело стараются снять дитя с веток. А зачем? Пусть бы лазило. Тем более что дерево - это территория неприкосновенная для взрослого. Ведь по деревьям лазают не взрослые, а дети.С дерева ребенок увидеть может гораздо больше, чем взрослый. А стоя рядом со взрослым, обзор видимого пространства у ребенка ограничен его ростом.Как любят дети строить наблюдательные пункты на ветвистых друзьях. К тому же «дом» или штаб должен быть оборудован как у взрослых. Там должно быть место, где спать, хотя никто там в реальности не спит. Должен быть стол, за которым можно есть либо чертить карты местности. Должны быть полки, куда удобно сложить всяческие, очень нужные вещицы, такие как компас, ручка, рогатка и прочее. Это такой себе прототип взрослого мира. Но мир детский в таких штабах противопоставляется взрослому. Взрослым путь в штаб категорически воспрещен. Во-первых, взрослый - не ребенок, во-вторых, штаб его не «выдержит». Все чем может быть полезен взрослый для штаба, так это доски найти для дома в ветвях, помочь прибить (если нет ребят, которые могут сделать это сами), и поставкой продуктов. Даже инвентарь дети добывают сами.Домики девочек существенно отличаются от штабов мальчиков. Девочки часто используют в качестве дома стол, накрытый скатертью, прячут там кукол и еду. В моем детстве наш дом-штаб располагался на крыше гаража, куда можно было добраться по дереву. С высоты гаража мы наблюдали за соседями, иногда бросались косточками вишни. Мы могли провести на гараже целый день. Спускались вниз только покушать, за какой-то куклой или другими вещами. Мальчиков в наш дом мы не пускали, так как недалеко у них был свой штаб, куда нам вход, естественно, был также воспрещен.Так дети создают свой маленький, уютный мирок, откуда наблюдают за суетой взрослых, и где понимают друг друга с полуслова.Почему дети любят грязные местаОсобенно привлекательны для детей всяческие злачные места вроде свалок ненужных вещей и помоек. Почему - не задумывались вы? Внимательный родитель в первую очередь обратит внимание на внешний вид дитяти: растрепанные волосы, вымазанная в мазут рубашка, порванные штаны, исцарапанные руки. Что же там происходит? И почему туда так тянет детей.Во-первых, там можно найти множество интересного для девических секретиков. (бусинки, ленточки, старые брошки, которые девочки любят прятать, зарывая в земле, под стеклышко и украшая сухими лепестками растений) и мальчишеских тайничков (всякие лезвия, старые ножи, которые принято прятать в щелях). К тому же мальчики обычно охотятся на секретики девочек, поэтому к состязанию каждая сторона готовится тщательно.Во-вторых, на свалках, можно, делать то, что запрещено дома. Там можно разбрасывать вещи, бить пустые бутылки, прыгать на прогнившем диване, ломать абсолютно все. Такая разрядка даже полезна - ребенок может выразить свой гнев без чувства вины за то, что он что-то испортил. Тут никто не будет его ругать. Тут можно все.То есть, с одной стороны, свалка - это злачное место, а, с другой - место, где можно вылить свои эмоции. Ведь правда, пусть лучше разозлившийся малыш поколотит старое кресло, чем отдубасит младшего брата.Порой, мир детей, кажется намного интереснее мира взрослых. У детей особое восприятие, особые радости, особые интересы. Важно помнить, что дети все понимают по-своему. И не нужно судить их поступки слишком строго.

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 23 мар 2011 14:50 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
Шрамы воспитания

Американские психологи Роберт и Мери Гулдинг построили концепцию о том, что многие нерешенные душевные проблемы родителей передаются их детям, причем в усугубленном виде. Происходит эта передача путем внушения от родителя к ребенку в раннем детстве. Мы можем научить другого только тому, чем владеем сами. Так и родители передают своим детям "родительские директивы" о том, как нужно жить, относиться к людям и обращаться с собой. Гулдинги выделили 12 таких директив, но на самом деле каждая директива имеет несколько вариантов, которые неизбежно увеличивают это количество. Итак, что же такое директива и как распознать ее в потоке обыденной жизни?Это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребенок будет наказан. Не явно (поркой или подзатыльником, молчаливым шантажом или руганью), а косвенно - собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причем истинные причины своей вины ребенок (а часто и взрослый - ведь мы так же управляем друг другом с помощью директив) не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя "хорошим".
Первая, и самая жесткая директива - "Не живи"Одни родители пытаются воспитывать непослушного ребенка, ведя с ним душещипательные беседы на тему "Как много проблем ты нам принес, появившись на свет". Они любят говорить: "Когда ты родился, нам пришлось очень трудно", "Никто нам не помогал с твоим воспитанием, мы работали, а тебя надо было кормить и водить в детский сад" или "Если бы не твое рождение, мама смогла бы стать хорошей актрисой". Другие родители, не в силах остановить расшалившегося ребенка, бросают в сердцах: "Чтоб тебя разорвало, поганец!", "Чтоб ты провалился!" Третьи, со свистом взмахивая ремнем, наказывают маленького хулигана и цедят сквозь зубы: "Будешь слушаться? Мне не нужен такой непослушный ребенок!" И те родители, и другие, и третьи совершенно беспомощны в своем воспитании ребенка. Пытаясь "спрятать" неприятные ощущения злости, боли и обиды на мир за подобными фразами, родители вкладывают в ребенка директиву "не живи". Не нарочно, а просто родители по-другому не умеют. В свое время их родители приучили их к послушанию тем же способом. Вкладывая чувство вины, связанной не с какими-то поступками, а с самим фактом существования ребенка в жизни матери или отца. И теперь уже они, повзрослев и родив ребенка, пытаются управлять им тем же способом. К сожалению.Что "слышит" ребенок от любимой маменьки, говорящей: "Уйди с глаз моих, одни проблемы с тобой!"? Дети все воспринимают буквально, и он бессознательно решает: "Мама не хочет меня видеть. Лучше бы я умер, это избавит от всех проблем". Как можно умереть, ребенок еще не знает, но мамино приказание нужно выполнять (ведь мама большая, и знает, как правильно?). Поэтому для него выходом из сложной ситуации могут стать частые травмы, которые с ним происходят "случайно". Вот откуда берутся постоянно рваные штаны и разбитые детские коленки, а также ссадины и царапины. Что уж говорить о вывихах и переломах? Так как звучит этот приказ для ребенка в течение всей жизни, то, повзрослев, он будет находить и другие способы бессознательного саморазрушения (ну, про это ты уже знаешь - алкогольная и наркотическая зависимость).Хроническая вина "Я мешаю маме, я ей что-то должен" приводит к тому, что ребенок не может нормально приспособиться к жизни. Ощущение своей "нехорошести", стремление доказывать себе, что "я есть, я что-то значу" толкают ребенка на хулиганское поведение вне дома. Хотя дома такие запутавшиеся дети обычно ведут себя тише воды, ниже травы. Сколько раз мы слышали от своих знакомых про их детей: "Надо же, такой тихий и спокойный ребенок, прекрасно учился, и вдруг...". И невдомек маме, что ее ребенку проще чувствовать себя виноватым за разбитое стекло или нос, чем испытывать постоянное чувство вины вообще неизвестно за что.Возможен и другой вариант следования директиве "не живи". Ребенок так терзается своей непонятной виной перед родителями, что не может сделать ни одного шага в сторону без их руководящих указаний. Став взрослым, он так и не может реализовать свои способности в разных сферах жизни. Потому что привык думать в детстве "Без мамы я - ничто". Он совершенно беспомощен и не способен справиться с трудностями сам, так как мама с ее наставлениями дышит ему в затылок.Разные пути послушного следования этой директиве можно объяснить тем, что родители, давая директиву, как бы смещают акцент "не живи". Один ребенок воспринимает этот приказ "не живи", как "Твоя жизнь мешает моей жизни". Другой же понимает - "Не живи своей жизнью, а живи моей жизнью". В любом случае прямое восприятие этой директивы тяжело, и он может попытаться выйти из-под ее категоричности, добавив к приказу частицу "если". То есть "Я могу жить, если не буду обращать внимания на то, о чем меня тайно просит мама (или папа)". И тут ребенок попадает в область какой-либо из остальных директив, носящих более частный характер.Итак, после "если" можно добавить одну из следующих директив.
Вторая директива - "Не будь ребенком""Помню, в детстве я очень гордилась, когда мама говорила мне "Ты уже большая". Также я злилась и капризничала, когда у меня что-то не получалось. Я знала, мама будет мной недовольна. Может быть, даже рассердится и обязательно скажет: "Ну, вот. Ты, оказывается, ничего сама не умеешь делать. Пора бы тебе становиться самостоятельнее". Мне не нравилось играть с другими ребятами, я сидела дома и читала книжки. Я очень хотела побыстрее стать взрослой, умной и самостоятельной, чтобы во всем помогать маме. Мне это удалось - я стала взрослой. Но иногда, вспоминая детство, я думаю, что мама была не совсем права. Тот ребенок, который до сих пор живет во мне, и сейчас боится попросить мороженого. У себя, у мужика, у жизни". Эти горькие слова я услышала как-то раз от своей очень уважаемой мной подруги. Человека решительного и серьезного, ответственного и не боящегося проблем, но совершенно не умеющего наслаждаться жизнью.Эта грустная история чужой жизни очень четко описывает проявления директивы "не будь ребенком". Человек, получивший от родителей этот приказ, в детстве все время пытается "подрасти". А став взрослым, никак не может научиться полноценно отдыхать и расслабляться, так как чувствует вину за свои "детские" желания и потребности. Ко всему прочему, у такого человека стоит жесткий барьер в общении с детьми. Своими или чужими, неважно. Разделять их интересы и жить одной с ними жизнью такой человек не умеет. Ему проще вовлекать ребенка в свою взрослую жизнь, передавая тому директиву "не будь ребенком". "Что ты ведешь себя, как маленький", "Ты уже большая, чтобы так поступать", "Ты - моя единственная опора". Невольно этот человек описывает ребенку состояние "взрослости" как что-то очень хорошее, а состояние "детскости" как то, чего нужно бояться и чего избегать.Что делать, обнаружив у себя подобную директиву? Разрешите себе свои самые заветные детские желания. Например, купите себе мягкую игрушку, балуйте себя разными вкусностями, фруктами и конфетами. Сооружайте "тайники" и прячьте в них то самое, "заветное", проверяя иногда, на месте или нет. Покажите жене язык, если она скажет, что ты сошел с ума.
Третья директива - "Не расти", "Не оставайся маленьким" (противоположна предыдущей)Мы - дети. Дети своих родителей, которые часто не хотят, чтобы мы выросли. Почему? А что они тогда будут делать, если мы подрастем и уйдем от них? Как они смогут жить? Кому станут помогать, кого воспитывать? То, что они когда-то поженились, потому что хотели жить вместе, уже забыто. И сейчас некоторые родители осознают свою ценность только в исполнении роли "хорошего отца" или "хорошей матери". Как горько смотреть в будущее, думая: "Вот повзрослеет сынок (дочка), создаст свою семью, и я уже никому не буду нужен"? Страшась такой участи, родители и внушают нам, а потом и мы своим детям, директиву "не расти". "Детство - самая счастливая пора жизни, не торопись взрослеть", "Играй, пока маленький, вот подрастешь...", "Мама тебя никогда не бросит" и так далее. Последствия этих "невинных" фраз довольно печальны. Ребенок, получая директиву "оставайся маленьким", решает, что родители не будут его любить, если он подрастет. "Ладно, я останусь маленьким и беспомощным, если этого так хочет мама". Это решение часто проявляется потом в голосе манерах, поведения, движениях. Такой человек действительно кажется совсем маленьким. Он не умеет поддерживать отношения с теми, кто ему нравится ("мама это не одобрит"). Боится заниматься любимым делом, завести собственную семью ("папочка может быть против"). Словом, ребенок, получивший директиву "не расти", так никогда и не вырастет, отдавая свою взрослую жизнь родителям.Как быть, если хочешь оставить эту директиву "с носом"? Помни, что ты, и только ты, имеешь право на собственное взросление. Учись принимать ответственность за свои действия. Ведь наверняка не все, что нравится тебе, нравится и твоим родителям? Но ты же как-то приучился с ними справляться и отстоял свою "страсть". Перенеси это умение отстаивать и на все остальные ситуации.
Четвертая директива - "Не думай"Приказ "не думай" может передаваться родителем, который постоянно принижает способности ребенка мыслить. "Не умничай!", "Не уходи в абстракции", "Не рассуждай, а делай". Возможны также и другие варианты: "Не думай о чем-то определенном" (о проблеме, деньгах, какой-то семейной тайне и пр.) и "Не думай о своих проблемах, думай о моих проблемах" (например, "Зачем тебе забивать себе голову всякой ерундой? Подумай лучше о том, что я тебе говорю").Привыкая жить по принципу "много думать вредно", люди часто совершают необдуманные поступки и потом удивляются, как они могли это сделать. Они не способны решать трудные проблемы и часто чувствуют себя из-за этого не в своей тарелке. Если же им в голову и приходят какие-либо странные мысли, они заглушают их алкоголем, отчаянным спортом или "безумными" развлечениями. Если ты привык "действовать, а не рассуждать", попробуй увеличивать паузу между возникновением ситуации и своими поступками в ней. Остановись и рассмотри ситуацию как бы со стороны.
Пятая директива - "Не чувствуй"Это послание может передаваться родителями, которые сами привыкли сдерживать свои чувства. Запрещая ребенку испытывать эмоции гнева или страха, они оказывают малышу медвежью услугу. Он приучается "не слышать" сигналы своего тела и души о возможных неприятностях, (ведь страх, например, предупреждает об опасности, а гнев помогает снять излишнее напряжение). Впоследствии это может стать причиной очень серьезных заболеваний. "Не дрожи от холода, ты же мужчина", "Не сахарный - не растаешь", "Большие мальчики не плачут", "Как ты можешь бояться собаку, она не кусается", "Потерпи, не показывай свою боль" - говорит мама или папа. "Ой, - думает ребенок, - показывать эмоции - это плохо, чувствовать - нельзя". И перестает чувствовать. А мы потом удивляемся его "равнодушию" или "бессердечию", хотя на самом деле он, как "настоящий мужчина", зажал чувства в кулаке. В силу своей низкой чувствительности такие люди нередко могут оказаться жертвами несчастного случая, склонны "запускать" болезни. Распространенное заболевание среди них - ожирение. Это объясняется тем, что физические ощущения их обманывают. А поддаваться этому обману они начали в детстве, приняв родительское требование "есть нужно все, что дают". Результат - утрата чувства насыщения за стремление быть послушным и не огорчать маму. Как тебе исправить эту директиву? Совет один - чувствовать. Прислушиваться к своему телу и выполнять его желания. Не бояться своих эмоций.
Шестая директива - "Не достигай успеха"Видя успехи своих детей, мы ощущаем родительскую гордость. Однако часто, радуясь за ребенка, мы бессознательно завидуем, ведь ему удается то, чего в свое время не смогли достичь мы. "Мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончила институт" - в основе этой фразы лежит наша родительская зависть. Иногда мы из самых лучших побуждений предостерегаем ребенка: "Не делай этого, у тебя ничего не получится, и тебе будет плохо". К сожалению, так мы внушаем детям "не достигай успеха".Ребенок под влиянием этой директивы обычно хорошо учится в школе и старательно выполняет все задания, однако в критический момент экзаменов "почему-то" заболевает или не может решить задачу. Став взрослым, такой человек с отчаянием замечает, что его как бы преследует злой рок. Все, во что он вкладывает свои силы, неожиданно "лопается" по не зависящим от него обстоятельствам. Он никак не может завершить начатое. Он, конечно, не догадывается, что подобные шутки играет с ним его бессознательное, настоятельно напоминающее, что достигать успеха - это приносить родителям несчастья и зависть. Одним из способов решения этой проблемы может стать такая простая штука, как доброжелательный свидетель. Присутствие такого свидетеля на заключительном этапе любого важного дела, как ни странно, позволяет ощущать себя в безопасности от чужой зависти.
Седьмая директива - "Не будь лидером"Смысл ее понятен: "не лезь", "не высовывайся", "будь, как все". Родители, посылающие этот приказ, боятся играть ведущую роль, теряются при публичных выступлениях, пожизненно ходят в подчиненных на работе и дома, отказываются просить то, что хотят. Им не светят ни продвижение по службе, ни выгодные предложения. Всю свою жизнь они проводят тихо, как мыши, лишь бы их не заметил толстый и жадный кот. Родители, давая эту директиву, как правило, действуют из самых лучших побуждений. Зачем давать повод для злословия и зависти другим людям? Не надо, малыш, не лезь, а то, что они скажут?Так как основная проблема людей с этой директивой - уход от любой ответственности, тебе, чтобы от директивы избавиться, нужно делать все наоборот. Не так, как советовали тебе родители. Высовывайся. Лезь. Научись выступать на людях, отстаивай свои убеждения. Забудь про свою застенчивость и страх ошибок. Прими ответственность за свою жизнь на себя.
Восьмая директива - "Не принадлежи""Ты у меня такой застенчивый, такой трудный", "Ты не такой, как все", - всячески подчеркивают родители, передавая ребенку приказ "не принадлежи". Смысл этой директивы можно расшифровать таким образом: "Не принадлежи никому, кроме меня, ведь ты - исключительный". Причина такого поведения родителей заключается в том, что они сами боятся общаться с другими людьми. Человек, подчиняющийся этому приказу, чувствует себя чужим среди людей, и поэтому другие часто несправедливо считают его нелюдимым и замкнутым. Чувство "отдельно от всех" всегда будет тянуть этого человека в родительскую семью, так как среди прочих людей ему "холодно и одиноко".Полностью освободиться от этой директивы можно в ситуации группового противостояния какой-либо угрозе, когда возникающее чувство солидарности и товарищества замещает детские переживания. Другой вариант освобождения - крепкий и надежный брак.
Девятая директива - "Не будь близким", "не доверяй"Данная директива похожа на предыдущую, но проявляется не среди других людей, а в отношениях с одним человеком. Фразы родителей "Никому не доверяй, все люди обманщики", "Верь только мне (родителю)" имеют общий смысл примерно такой: "Любая близость опасна, если это не близость со мной". Получив эту директиву, ребенок делает вывод, что весь мир опасен, и никому нельзя доверять. Принося подобные решения во взрослую жизнь, такой человек может постоянно подозревать окружающих его людей в предательстве. У него будут трудности в эмоциональных и сексуальных отношениях. Нередка для него и роль "жертвы", которую противоположный пол постоянно обманывает и бросает. Подозрительность мешает этим людям не только в личной жизни, но и в налаживании деловых контактов. Пытаясь хоть как-то компенсировать свое недоверие к миру, такой человек будет пытаться все контролировать.Что можно посоветовать человеку с этой директивой? Учиться анализировать ситуации: где, кому и до какой степени можно доверять. И ... доверять.
Десятая директива - "Не делай"Сверхзаботливые и осторожные родители не позволяют ребенку совершать многие обычные поступки. Не трогай кошку - поцарапает. Не лазай по деревьям - упадешь. Не катайся на роликах - разобьешься. Объятые страхом родители волнуются по поводу любого поступка ребенка, приговаривая: "Подожди, не делай этого. Обдумай хорошенько, а вдруг...". В результате ребенок боится принимать какие-либо решения самостоятельно. Не зная, что безопасно, а что делать никак нельзя, он испытывает трудности в начале каждого нового дела. Естественно, ребенок даже не догадывается, что его страхи - лишь послушное следование директиве, смысл которой: "Не делай сам, это опасно. Подожди меня".Что делать "несчастному обладателю" директивы? Начинай все новые дела смело, не боясь никаких последствий, но... делай это при свидетелях. Помнишь совет обладателю директивы "не достигай успеха"? Все точно также, только слово "заканчивать" меняется на слово "начинать". Доброжелательный свидетель поможет тебе начать любое дело. Вместе с тобой пойдет в тренажерный зал или устраиваться на новую работу. Он не позволит тебе остаться "наедине" с этой директивой.
Одиннадцатая директива - "Не будь самим собой"Человек с этой директивой постоянно неудовлетворен собой. Он все время хочет быть похожим на кого-то другого. На идеального спортсмена, идеального родителя. Про таких людей еще говорят, что они слишком критичны к себе Больше, чем к другим. Именно так, ведь ему надо постоянно превосходить других людей. Хотя бы и по высоте требований, предъявляемых к себе, если по другому критерию не получается. Такие люди живут в состоянии мучительного внутреннего конфликта. Будучи постоянно неудовлетворенными собой и мотивированными завистью к кому-то или чему-то, они начинают убегать от самих себя, так как убеждены, что чужое всегда лучше своего собственного. Эту зависть к чужому привили им родители, как всегда желающие "только добра". "Будь похожим на...", "Стремись к идеалу", "Почему Анечка (Петенька) это может, а ты - нет?", "Вот Диночка уже шьет и вяжет, а ты до сих пор пуговицу пришить не можешь". И так далее. Родители хотели приучить ребенка двигаться вперед, быть самостоятельным и настойчивым. Но "нам не дано предугадать, как слово наше отзовется", все получилось не так, как они хотели. Ребенок стал постоянно в себе сомневаться, и завидовать другим людям. Более удачливым, более сильным, хватким. Так сказать, идеальным людям. Результат понятен - комплексы неполноценности и превосходства в чистом виде.Второй вариант директивы мог передаваться родителями, если они были недовольны полом родившегося ребенка. Предположим, ожидали мальчика, а родилась девочка. В этом случае их любые фразы "Жалко, что ты не мальчик, а то...", "Да, не тот у меня ребенок родился" заставляют ребенка чувствовать себя ущербным, как бы родившимся не по праву. Чтобы избавиться от этого неприятного чувства и порадовать родителей, ребенок начинает быть похожим на того, кем, по его представлению, видят его родители. Мальчиком - так мальчиком, девочкой - так девочкой. Хоть ежом или лягушкой, лишь бы родители были довольны. Главное, не собой.Как поступить человеку с этой директивой? Работать над повышением самооценки и перестать тянуться к недосягаемым идеалам. Ты знаешь, что принцессы тоже какают? Представь, какие у них при этом лица. Я думаю, вовсе не идеальные.
Двенадцатая директива - "Не чувствуй себя хорошо"Часто, когда ребенок болеет, родители желают его подбодрить. Они говорят ему ласковые слова и хвалят за малейшие поступки. "Надо же, ты такой слабенький, а смог выпить стакан воды". Или "Удивительно, что при такой температуре этот ребенок еще ухитряется делать уроки". Ребенок, получивший эту директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой - к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его поступка. Так зарабатывается комплекс больного. Эти люди не симулируют болезнь, они просто используют свое здоровье для получения психологической выгоды. "Болезнь - это хорошо, так как позволяет чувствовать себя хорошим", - подсознательно считают они. Жаль только, что эти люди довольно быстро умирают, организм ведь не резиновый - постоянно болеть не может.Что я могу посоветовать? Найди другие способы почувствовать себя замечательным. Хватит отравлять другим людям жизнь своими болячками.На этом концепция 12 директив заканчивается. Сейчас, когда вы уже немного больше знаете о своих проблемах, у вас могут возникнуть разные чувства. Не спешите их давить и прятать. Дайте себе их прочувствовать.Вас возмутило предположение Роберта и Мери Гулдингов о том, что родители передали вам свои нерешенные проблемы? Вам хочется защитить родителей, сказав в их оправдание что-нибудь типа "они растили меня в трудное время"? Это нормально. Для ребенка, чувствующего себя продолжением родителей, трудно представить, что его родители "плохи" и "несовершенны". Ведь это значит представить "плохим" и "несовершенным" себя.Что вы ни чувствовали - гнев или обиду, отчаяние или злость, просто допустите, что с этого момента именно вам принадлежит делать выбор, делать или не делать что бы то ни было. Если у вас есть ребенок, не надо теперь бояться что-либо ему говорить. Избежать директив, будучи родителем, невозможно. Все равно что-то, да промелькнет. Постарайтесь быть не столь категоричными в своих требованиях к ребенку. Дайте ему понять, что вы оба не роботы, и можете чувствовать, делать и ошибаться. Помните, что наша зависимость от родительских директив, не фатальна. Мы можем изменять свои решения.

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 23 мар 2011 14:55 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
Левша или правша?… (тест для определения руки)

В настоящее время многочисленные исследования доказали, что леворукость не является привычкой, результатом ошибок педагога и болезнью. Леворукость – это один из вариантов нормального развития организма и зависит от врожденных особенностей.
Наш мозг состоит из двух полушарий, к каждому из которых идут нервные пути от органов чувств и от всех органов, имеющих чувствительность. При этом правое полушарие отвечает за левую половину тела, левое – за правую.
В левом полушарии расположены речевые центры и происходит переработка всей информации с помощью словесно-знаковых систем. Левое полушарие как бы дробит картину мира на части, на детали и анализирует их, выстраивая причинно-следственные связи, цепочки. Таким образом, левое полушарие можно назвать аналитическим, классификационным, абстрактным, последовательным. Левому полушарию свойственно рационально-логическое мышление. Правому полушарию соответствуют такие характеристики, как целостное, синтетическое, конкретное. Его называют эмоциональным, интуитивным. Ему свойственно пространственно-образное мышление.

Изображение

Итак, наши полушария не равноценны. И среди людей встречаются те, которые предпочитают больше «пользоваться» левым полушарием (это, как правило, люди с хорошо развитым логическим мышлением), другие – правым (это, как правило, люди с хорошо развитым образным, творческим мышлением). Можно выделить три типа людей с предпочтением того или иного полушария:
первый тип – правши. Это люди, у которых, как правило, доминирует левое полушарие;
второй тип– левши. У таких людей, как правило, доминирует правое полушарие;
третий тип – амбидекстры. Это люди, у которых не выражено предпочтение какой-либо руки. Они могут одинаково хорошо пользоваться и левой, и правой. Ведущее полушарие можно определить не только с помощью сложных медицинских исследований, существуют и простые тесты. Предлагаем вам очень простой психологический тест, определяющий тип личности по ведущим глазу и руке. Выполните четыре несложные манипуляции: 1. Переплетите пальцы рук. Какой палец оказался сверху: правой или левой руки? Запишите результат - Л или П. 2. Сделайте в листе бумаги небольшое отверстие и посмотрите сквозь него двумя глазами на какой-либо предмет. Поочередно закрывайте то один глаз, то другой. Предмет смещается, если вы закрыли правый глаз или левый? Запишите результат. 3. Встаньте в «позу Наполеона», скрестив руки на груди. Какая рука оказалась сверху: запишите результат. 4. Попробуйте изобразить бурные аплодисменты. Какая ладонь сверху. Запишите результат. Теперь посмотрим, что у вас получилось:
ПППП – консервативен, предпочитает общепринятые нормы поведения.
ПППЛ – темперамент слабый, преобладает нерешительность.
ППЛП – характер сильный, энергичный, артистический (при общении с таким человеком не помешают решительность и чувство юмора).
ППЛЛ – характер близок к предыдущему типу, но более мягок, контактен, медленнее привыкает к новой обстановке.
ПЛПП – аналитический склад ума, основная черта – мягкость, осторожность; избегает конфликтов, терпим и расчетлив, в отношениях предпочитает дистанцию.
ПЛПЛ – слабый тип, встречается, как правило, среди женщин; характерны подверженность различным влияниям, беззащитность, но вместе с тем и способность идти на конфликт.
ПЛЛП – артистизм, некоторое непостоянство, склонность к новым впечатлениям; в общении смел, умеет избегать конфликтов и переключаться на новый тип поведения (среди женщин встречается примерно вдвое чаще, чем среди мужчин). ПЛЛЛ – этот тип, наоборот, более характерен для мужчин; отличается независимостью, непостоянством и аналитическим складом ума.
ЛППП – один из наиболее распространенных типов; эмоционален, легко контактирует практически со всеми; однако недостаточно настойчив, подвержен чужому влиянию.
ЛППЛ – похож на предыдущий тип, но еще менее настойчив, мягок и наивен; требует особо бережного отношения к себе.
ЛПЛП – это самый сильный тип характера: настойчив, энергичен, трудно поддается убеждению; несколько консервативен из-за того, что нередко пренебрегает чужим мнением.
ЛПЛЛ – характер сильный, но не навязчивый; внутренняя агрессивность прикрыта внешней мягкостью; способен к быстрому взаимодействию, но взаимопонимание при этом отстает.
ЛЛПП – характерны дружелюбие, простота, некоторая разбросанность интересов. ЛЛПЛ – простодушие, мягкость, доверчивость; очень редкий тип, среди мужчин практически не встречается.
ЛЛЛП – энергичен, эмоциональность в сочетании с решительностью приводит к необдуманным поступкам.
ЛЛЛЛ – обладает способностью по-новому взглянуть на вещи; ярко выраженная эмоциональность сочетается с индивидуализмом, упорством и некоторой замкнутостью. Как можно заметить, ЛЛЛЛ соответствует «художественному» типу, а ПППП присуще «мыслителям». Но поскольку в чистом виде эти типы встречаются нечасто, то остальные сочетания в какой-то мере отражают существующее многообразие.

Изображение

Когда у ребенка следует определять ведущую руку?
Исследования в данной области показывают, что у детей до двух лет главной может быть то правая, то левая руки. А в следующие два года обычно одинаково активны обе.
Окончательно формируется предпочтение одной руки перед другой в возрасте 4 – 5 лет. В этот период и необходимо большое родительское участие. Родители должны выяснить точно, предпочтение какой руке отдает ребенок. Особенно это важно, когда малыш начинает писать и при поступлении в школу.
Если вашему ребенку уже 4 года, и вы отмечаете у него предпочтение левой руки, и тем более среди родственников есть леворукие, то, скорее всего, ваш ребенок – левша. Это его очень важная индивидуальная особенность. Не старайтесь переучивать его. Переучивание левши – это вмешательство в сложный процесс развития ребенка. Это может привести к неуклюжести и неловкости ребенка. Это также может влиять и на познавательные способности ребенка. При жестком переучивании вы можете получить ребенка-невротика. Поговорите об этом с педагогами вашего ребенка и выскажите свою позицию. Как можно определить ведущую руку у ребенка?
Для этого можно попросить ребенка сделать простые движения:

* похлопать в ладоши (ведущая рука сверху);
* погладить игрушечную зверюшку, держа ее в руке (ведущая рука гладит);
* открыть (отвинтить) пробку на пузырьке;
* проделать «сорока-сорока» (водить пальцем одной руки на ладони другой).

Проводя эти тесты, необходимо придерживаться определенных правил: как можно меньше показывать самому, можно проделывать тесты в игровой форме.
При проведении теста нельзя спрашивать: «Покажи, какой рукой ты гладишь котика». Следует говорить: «Покажи, как ты гладишь котика».
В каждом тесте одна рука играет пассивную роль, другая – активную.
Для определения ведущего полушария у ребенка необходимо определить ведущие ухо и глаз. Определение ведущего глаза.
Ребенку дается лист бумаги с небольшим отверстием. Его просят держать лист на вытянутых руках и смотреть двумя глазами на переносицу взрослого, стоящего в нескольких метрах перед ним. При этом взрослому обычно виден либо правый, либо левый глаз ребенка. Определение ведущего уха.
Ребенка просят послушать, как тикают часики. Маленькие часики должны лежать или висеть перед ним строго по центру. Каким ухом малыш будет слушать, то ухо ведущее.
Праворукие с ведущим правым глазом и правым ухом - Левополушарники («мыслители»).
Праворукие с ведущим левым глазом и левым ухом - Правополушарники («художники»).
Праворукие с ведущим левым глазом и правым ухом - Смешанный тип.
Праворукие с ведущим правым глазом и левым ухом - Смешанный тип.
Леворукие - Яркие правополушарники («художники»).

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 23 мар 2011 15:00 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
Как нельзя разговаривать с ребенком

Изображение

«И в кого ты такой уродился!»
Эти слова мама может с досадой сказать, не задумываясь о чувствах ребенка. Предполагая, что маленький и ничего не понимает. А малыш, услышав, что он родился, каким-то не таким понимает, что:
- я не такой, каким хочет меня видеть мама;
- мама меня не любит;
- мама не в настроении – это все из-за меня.
В данном случае у ребенка подрывается базовое чувство безопасности и любви, которое необходимо каждому человеку. «Я возьму себе другого мальчика (девочку)! Он будет меня слушаться… (есть кашу, не будет баловаться, …).»
Эти ненастоящие фразы ребенок воспринимает довольно серьезно и только маленький человечек знает, как глубоко они западают ему в душу.
«Да я же так не думаю серьезно»! – скажете вы. А ребенок…!? Он это знает?
Этими словами мы сами закладываем в ребенке те комплексы, которые потом (например, в подростковом возрасте) вылезают различными, а иногда очень серьезными, проблемами. «Ты мне не нужен!»
Даже если вы бросили эту фразу в пылу эмоций – она долетела до ребенка.
«Ты мне надоел!»
«Достал!»
«Уйди с моих глаз»!
«Чтобы я тебя не видела и не слышала!»
«Не путайся под ногами»! …
Уже с 1-го года у современных детей есть своя отдельная комната, обставленная занимательной аппаратурой – телевизор, видео, игровые приставки, компьютер. Все, для того, чтобы дитя не беспокоило родителей. И через некоторое время у замкнутого, грустного и одинокого ребенка только один собеседник – компьютер или телевизор. Как показывают многочисленные исследования, ребенок очень близок к маме не только в грудном возрасте. Эмоциональная связь между матерью и ребенком остается очень долго и все, что исходит от любимого и близкого человека оказывает огромное влияние на развитие подрастающего человека. «Какой ты неловкий!»
Когда ваш малыш долго возиться со шнурками, когда его суп из ложки мимо ротика льется на стол… вы нервничаете. Вам так хочется, чтобы у него все получалось сразу, чтобы он был быстрым, ловким, аккуратным, … Но подождите еще немного. Он так старается, он так хочет, чтобы вы им гордились и любили его. Немного терпения и ваш малыш будет радовать вас своими успехами и достижениями.
Ведь вы же его так сильно любите! Ведь это самый лучший малыш в мире! Он так вам нужен, ваше милое солнышко! Ради этого можно «горы свернуть» и прислушаться к своим словам.

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 23 мар 2011 15:03 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
Развитие детей - не называйте ребенка застенчивым!
Изображение

Оказавшись в кабинете, она поворачивается спиной к психологу и прижимается к матери. «Вот видите, — вздыхая, говорит та, — она такая застенчивая!»«Застенчивая»… Услышав это слово, Эля еще сильнее втягивает голову в плечи. Психолог обращается к ней: «Должно быть, нелегко приходится, когда все кругом постоянно говорят, что ты застенчивая. Я не знаю, что ты при этом чувствуешь, но часто детям бывает больно, когда про них так говорят. И они даже стыдятся этого…» Эля на мгновение поднимает глаза — без сомнения, потому, что с ней заговорили о том, что причиняет боль. Ее мама удивлена. Конечно, она знает, что дочь чувствует себя неуютно, но заявлять, что ей больно, — не преувеличение ли это?Обманчивая характеристика
Основные идеи

* Говорить ребенку, что он застенчивый, не безобидно. Этот ярлык может преследовать его всю жизнь.
* Застенчивость — не болезнь. В ней задействованы заниженный образ себя и образ другого, который представляется опасным.
* Родители должны предоставить детям практическое руководство для жизни в обществе, чтобы помочь им не бояться этой жизни.

«Удивление мамы естественно, ведь „застенчивый“, как и „ленивый“, „раздражительный“, „нервный“, — это одно из многих слов, которые мы говорим своим детям ежедневно, — комментирует детский психоаналитик Наталья Богданова, — считая их безобидными характеристиками, которые всего лишь отражают поведение ребенка. И трудно поверить, что дети воспринимают их иначе». Для них наши слова — словно диагноз, с которым не поспоришь, поэтому ребенок начинает воспринимать (подобно цвету глаз или волос) застенчивость как неотъемлемую и не лучшую часть своей натуры.«От шумного (вспыльчивого, драчливого) ребенка родители ждут, что он изменится, „перестанет быть таким“. А от застенчивого — что это качество станет всего лишь менее заметным („Ну сделай над собой усилие, подойди к детям“; „Поздоровайся с тетей“). Ведь в глубине души они убеждены, что застенчивость нельзя преодолеть полностью», — продолжает Наталья Богданова.Такая (не всегда осознанная) убежденность родителей давит на ребенка тяжким грузом еще и потому, что взрослые нередко начинают относиться к нему так, будто он нездоров. «Они становятся его поводырями и управляют всеми событиями его жизни так, что он чувствует себя еще более неуверенно и еще больше боится контакта с другими людьми», — поясняет детский психиатр Наталья Кириллина. «На каникулах мы собирались отправить его в лагерь вместе с одноклассниками, но он так боялся ехать, плакал, что я уступила», — рассказывает мама 10-летнего Володи. Родители защитили сына от переживания тревоги и страха общения. «Но это временное облегчение дорого ему обойдется, — отмечает Наталья Богданова. — Потому что снисходительность родителей он воспринимает как доказательство того, что взрослые так же, как и он сам, считают его страхи непреодолимыми. Родители ведут себя так, как будто ребенок болен или у него какое-то увечье, которое мешает ему вести нормальный образ жизни. И он идентифицируется с этим образом себя». В результате он чувствует себя все более безоружным перед лицом жизненных трудностей, укрепляясь в мысли об опасности окружающего мира: «Они не отпускают меня от себя — значит, они знают, что снаружи действительно опасно».
Сложный симптом
Неуверенность, тихий голос, осторожность, страх… Напряжение во всем теле, учащение пульса, повышение кровяного давления, неприятные ощущения в животе, усиленное потоотделение, выступающий на лице румянец — это самые распространенные симптомы застенчивости, как у взрослых, так и у детей. «Застенчивость — это внутренняя позиция человека, которая предполагает слишком большое внимание к тому, что о нем думают окружающие, — пишет американский психолог Филип Зимбардо (Philip Zimbardo), специалист в исследовании феномена застенчивости. — Как следствие, он предпочитает оставаться в тени, избегая общения с людьми, которое потенциально может привлечь внимание к его персоне». Многие дети, так же как Эля, оказываются в плену у своих страхов, которые мешают им развиваться, общаться и чувствовать себя счастливыми. «Их природная сдержанность проявляется так явно и полно, потому что практически любая ситуация воспринимается ребенком как новая и необычная», — уточняет Филип Зимбардо.
Не все дети должны быть экстравертами
Многие из нас мечтают видеть своих детей всегда активными, веселыми и уверенными в себе. Однако не каждый ребенок может быть таким, а главное, ни один ребенок не создан для того, чтобы удовлетворять желания и ожидания взрослых. «Некоторые родители принимают за застенчивость такие черты, как интровертность, сосредоточенность на своем внутреннем мире, которые присущи ему как тип характера и с которыми он комфортно себя чувствует», — объясняет Наталья Богданова. Главное — понять, испытывает ли сам ребенок дискомфорт. Тот, кто много фантазирует, будто бы находясь в своем мире, чаще всего находит свою нишу, свой круг общения и не испытывает страданий. Если же родители бросят все силы на то, чтобы переделать его характер, ребенок будет жить в постоянном напряжении, чувствуя себя «не таким». «Иногда гораздо разумнее принимать ребенка таким, какой он есть, — считает Филип Зимбардо. — Сконцентрировать его и свои силы на развитии личности, вместо того чтобы ломать его, пытаясь подогнать под образ ярко выраженного экстраверта».
«Застенчивый ребенок по-настоящему страдает, — говорит Наталья Богданова. — Он не знает, как вести себя в новом месте, не может заговорить с незнакомыми, не знает, как завоевать расположение сверстников. В такие моменты у ребенка повышается уровень тревоги, блокируются все его способности и навыки. Это мучительное состояние». Что стоит за этими симптомами? Застенчивость связана с тремя основными измерениями человеческой жизни.Образ себя. Застенчивость идет рука об руку с низкой самооценкой; застенчивый ребенок ощущает себя недостаточно интересным для окружающих и недостойным их внимания, для того чтобы легко вступать в общение.Образ другого. Ребенок не решается на контакт лицом к лицу с другим человеком, потому что другой воспринимается им как пугающий или даже опасный.Взаимодействие с другими людьми. Застенчивость социальна по своей природе: она возникает только там, где два человека вступают в контакт, — и вместо радости общение вызывает тревогу и страх.Между тем все эти трудности не присущи ребенку от природы, от рождения, а значит, мы можем помочь ему с ними справиться.
Истоки застенчивости
«Застенчивость как черта характера не передается по наследству, — утверждает Наталья Кириллина, — наследуется повышенная чувствительность нервной системы. Но, конечно, дети эмоционально ранимые, боязливые, восприимчивые к влиянию внешних факторов больше других рискуют стать застенчивыми». «Для них особенно важны атмосфера в семье и стиль воспитания, — соглашается Наталья Богданова. — Очень часто у ребенка с неустойчивой нервной системой тревожная мама, которая, постоянно беспокоясь за него, не дает ему обрести уверенность в себе. Жизненный опыт ребенка в данном случае важнее, чем его темперамент». Но представление, которое ребенок получает о себе из опыта общения с другими людьми, и вера в свою ценность как личности не задаются изначально. Они выстраиваются постепенно благодаря нескольким факторам.«Верить в себя, гордиться собой легче тому, чьи родители верят в себя, — замечает Наталья Кириллина. — Не случайно часто хотя бы один родитель робкого и стеснительного ребенка тоже застенчив». Кроме того, детям необходимо ощущать, как воспринимают его родители, чувствовать, что он является для них источником радости, — это ощущение становится его нарциссическим капиталом на всю жизнь. И конечно, для того чтобы быть уверенным в себе, необходимо знать, что ты на что-то способен, — без этого ничего не получится.А понять свои возможности можно, только если тебе представляется шанс применить их — и добиться успеха.
Маленькие победы
Уверенность в себе приносят ежедневные победы, большие и маленькие. Это могут быть победы и над собой (над своими страхами, над желанием все бросить, когда что-то не получается), и над вещами (пуговицами, которые ему наконец удалось застегнуть, шнурками, которые никак не хотели завязываться). «Родителям стоит находить как можно больше занятий, в которых ребенок сможет преуспеть, — советует Наталья Богданова. — Ему необходимо иметь много опыта успеха — неважно, в каких областях, и чем больше будет таких областей, тем лучше». «Мы больше склонны говорить о недостатках и неудачах — своих или ребенка, — добавляет Наталья Кириллина. — А важно, наоборот, отмечать его успехи и достижения, пусть даже совсем маленькие».Если ребенка слишком опекают, он постоянно чувствует себя бессильным и обесцененным. Эти ощущения затрудняют его отношения с другими детьми, потому что он чувствует себя хуже их, несостоятельным, не таким, как все. «Они осложняют также и его отношения со взрослыми, — добавляет Наталья Богданова. — Взрослые, делающие все за него, представляются ему существами высшего порядка, наделенными волшебными способностями, которых, как он уверен, у него никогда не будет». Развивая самостоятельность ребенка, мы даем ему возможность поверить в себя и не бояться других людей.
Руководство по жизни
Что можно сделать
Предупредить застенчивость проще, чем исправлять. Филип Зимбардо рассказывает о том, чем родители могут помочь своим детям в разном возрасте*.От рождения до двух лет закладывается отношение к себе и к миру. Привыкайте обнимать и ласкать ребенка с момента рождения (но не отчаиваетесь, если время упущено, — начинать никогда не поздно), как можно больше разговаривайте с детьми — все это дает чувство безопасности и доверия, помогает расти общительным.От двух до шести лет дети впервые сталкиваются с трудностями в коммуникации. Учите их смотреть на ситуацию глазами других людей, развивайте их уверенность в своем теле, в его силе и гибкости. Ребенок, владеющий собой, не боится рисковать, ему не грозит застенчивость.От шести-семи до двенадцати лет многие школьники теряют уверенность в себе, и все дети по-прежнему нуждаются в том, чтобы быть уверенными: мы любим их не за оценки, не за похвалы учителей, а просто потому, что они у нас есть. Не стоит говорить учителю или другим людям, что ваш ребенок — застенчивый. Ведь можно сказать совсем по-другому: осторожный, вдумчивый, чуткий к мнениям других людей…* Ф. Зимбардо, Ш. Рэдл. «Застенчивый ребенок». АСТ: Астрель, 2005.
Застенчивость может быть результатом первого неудачного опыта взаимодействия с другими детьми. Но искусство общения он может освоить только с помощью взрослых. «Рассказывайте ему, почему и зачем дети толкаются, дергают друг друга за волосы, отбирают игрушки, — говорит Наталья Богданова. — Учите понимать (а это трудно!), что другой — это другой. Что у него свой способ жить, свои вкусы и желания, которые нужно принимать и выносить…Наша задача — предоставить ему практическое руководство по жизни в обществе». Дети нуждаются в том, чтобы родители объяснили им те трудности, которые они испытывают, и показали, что в этом нет ничего драматичного. Четырехлетняя Катя заявила, что никогда больше не пойдет в детский сад, потому что две девочки отказались с ней играть и забросили ее любимую куклу за шкаф. Конечно, мама постаралась утешить дочь и вернула куклу. Но взрослые не всегда готовы оценить, насколько сильно опыт обиды и ощущение себя отверженным могут отразиться на дальнейшей жизни ребенка. «Зачем возвращаться к этой истории, это уже в прошлом! — говорит мама Кати. — Я постаралась отвлечь дочь от того, что ее так расстроило».«Большинство родителей готовы помочь своему ребенку в неприятной ситуации, но предпочитают поскорее забыть о ней, не обсудив, что же именно произошло, — комментирует Наталья Богданова. — Но без этого воспоминание ребенка о травмировавшем эпизоде будет обрастать новыми переживаниями». Позже, в спокойной обстановке, возвращайтесь к тому, что пережил ребенок, объясните ему, что сейчас он видит мир таким, каким его показал ему этот эпизод (недружелюбным, агрессивным…). Важно вместе попытаться понять, что чувствовал сам ребенок, а что мог чувствовать в это время другой участник конфликта — почему обидчик поступил так, а не иначе. Таким образом ребенок будет учиться понимать других (ведь застенчивые дети часто так поглощены собой и своей тревогой, что не чувствуют настроения окружающих).«Кроме того, ребенку случившееся с ним событие кажется абсолютно исключительным, — продолжает Наталья Богданова. — Наша задача — объяснить, что в этом нет ничего из ряда вон выходящего, что его переживания по этому поводу естественны (не только дети, но и взрослые порой расстраиваются, плачут и сердятся на весь мир, когда чувствуют себя несправедливо обиженными) и что они обязательно заканчиваются».
Доктор, это лечится?
Застенчивость, как видим, — сложный симптом, но она не является болезнью. И конечно, ее необходимо принимать всерьез и помочь ребенку как можно быстрее, до того как трудности в общении станут частью его идентичности: «Я застенчивый». Как можно ему помочь? Пытаться понять, чего он боится и почему.Если родителям не удается проделать эту работу самостоятельно, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Как понять, что пора обращаться к специалисту? «Главный критерий — мешает ли ребенку его застенчивость, на все ли стороны его жизни она распространяется, — объясняет Наталья Кириллина. — Если у него явные сложности в общении, если ему трудно отвечать на уроках и родители видят, что он чувствует себя неуспешным и не может справиться с этим, — тогда ребенку, безусловно, нужна помощь». Терапевт примет родителей вместе с ребенком и вместе с ними будет искать истоки нарушений. Если дело в позиции родителей (например, им трудно дать ребенку достаточно самостоятельности), терапевт поможет им лучше понять себя, измениться. Такой работы с ребенком и обоими родителями часто бывает достаточно, чтобы справиться с застенчивостью.А если это не так, если ребенок слишком страдает, ему может быть предложена терапия в дополнение к работе с его родителями. Благодаря этому он сможет выразить те страхи, которые держат его в плену, и вновь почувствовать вкус к жизни.

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 23 мар 2011 15:06 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
«Что я рассказываю своей кукле»
Изображение

Для детей постарше игрушка становится другом и позволяет «заново проиграть, проанализировать дружеские отношения, которые складываются в детском саду или во дворе». Иногда кукла выступает как младший товарищ или младенец: «Так ребенок переходит от пассивной роли „я подчиняюсь, я слушаю, я учусь“ — к активной, то есть к роли взрослого». А интерпретировать поведение взрослых — прекрасный способ лучше их понять. «Говоря с таким приятелем, ребенок обращается к продолжению самого себя, — утверждает Татьяна Бедник. — Это идеальный слушатель: он реагирует лишь так, как хочется ребенку, как тот решил за него. Это позволяет полностью контролировать диалог и в то же время утолить потребность поделиться своими чувствами, не молчать о том, что беспокоит. Такой диалог вырабатывает и умение строить близкие отношения».Проблема может возникнуть, лишь когда эти разговоры по душам полностью замещают диалог с родителями. Нужно выяснить: почему он перестал приходить к маме или папе со своими переживаниями? Нередко так ребенок выражает свою агрессию: «Я лишаю тебя возможности общения со мной, которое помогло бы нам сблизиться». Иногда это может быть способом установления дистанции, которой ему не хватает в отношениях с родителями. «Так бывает, когда они слишком вмешиваются в жизнь ребенка или склонны быть с ним чересчур откровенными», — считает Татьяна Бедник. В этом случае они просто принимают ребенка за куклу из собственного детства, которая могла все выслушать и все понять…
«Она никогда не сердится!»
Паша, 3,5 года
«Моя черепашка Феня катается на велосипеде. Я нажимаю ей на голову, и она крутит педали. А иногда, когда она едет быстро, игрушки у нее в корзинке все смешно прыгают! Феня — как мама. Она всегда улыбается, не сердится и всегда хочет со мной играть. Я ей говорю: „Хочешь поиграть со мной?“ — а она отвечает: „Конечно, хочу!“ А когда я прихожу из садика, она говорит мне: „Ты можешь поиграть со мной?“ или „Я тоже хочу поиграть с мячиком!“ Ну вот, тогда я кладу мячик в ее корзинку, и мы играем вместе. Нам очень весело!»
«Она все про меня знает»
Лена, 7 лет
«Я говорю ей „Доброе утро“, зову покачаться на качелях, учу ее говорить, кушать аккуратно… Как будто она моя дочка. Когда мне грустно, я ее обнимаю, и мне становится легче. О неприятностях я рассказываю папе или маме. А своей кукле я рассказываю все вещи, которые со мной происходят. После школы я рассказываю ей, что там было, а еще я говорю ей, что буду делать в выходные. Так что она все про меня знает. Но и другие тоже про меня все знают! А свои секреты я никому не рассказываю… кажется».
«Он мог бы быть моим братом»
Арсений, 7 лет
«Я разговариваю с Дамбо, потому что он уже старый: ему семь лет и мне тоже. Он мог бы быть моим братом-близнецом. Часто я сплю вместе с ним, а утром спрашиваю его, как ему спалось. А когда я возвращаюсь из школы, я могу ему рассказать, как прошел день. Вот в пятницу я потерял в школе часы, и тогда я ему сказал, что очень хочу их найти. Но пока я их так и не нашел. А еще я рассказываю ему свои секреты, но редко, потому что я должен все рассказывать своим родителям. Иногда я разговариваю в комнате сам с собой, просто так. Но с Дамбо лучше разговаривать, потому что его можно обнять. Мне это очень нравится…»
«Иногда мы ничего особенного не делаем»
Марфа, 6 лет
«Эту куклу бабушка купила мне в Америке. Это моя любимая кукла, потому что мне очень нравятся ее шляпка, ее косички и платье, которое совсем как настоящее. А еще у нее очень красивое имя, ее зовут Кристина. Я все время с ней играю: сажаю на стул, разговариваю с ней. Я говорю ей, что нужно хорошо сидеть, быть умницей. Часто я рассказываю ей про своих подруг или про то, что старшие сестры говорят маленьким девочкам. А иногда мы просто вместе сидим и ничего особенного не делаем. Для меня это как маленькая девочка, с которой я могу играть».
«Мне кажется, она меня слушает»
Арина, 9 лет
«Когда я только увидела ее в коробке, я сразу поняла, что она будет моей самой любимой. Я не знаю, сколько ей лет, но только знаю, что по возрасту она мама, но постарше моей. Когда младшей сестры нет поблизости, я беру Барби на руки и рассказываю ей свои секреты. Я могу двигать ее ручками, и тогда мне кажется, что она меня слушает и отвечает. А однажды я плакала, потому что мне было одиноко, я взяла ее на руки и рассказала ей все — что мне одиноко и грустно и все такое… А потом я поднесла ее поближе к лицу и положила ее ручку себе на щеку. Это было как будто моя мама меня погладила. Мне было приятно».
«Он меня утешает и ободряет»
Катя, 9 лет
«По-моему, куклы нужны для того, чтобы играть в них. Если я хочу про что-то поговорить, я рассказываю все своему мишке. Мне кажется, он более надежный друг: он почти всегда со мной. Когда я плачу, я иногда говорю ему, из-за чего расстроилась: „Я поругалась с бабушкой“ или „Завтра мне надо сделать что-то такое, а мне не хочется“. Я часто разговариваю с ним, когда мне плохо, потому что он меня утешает и ободряет. Может быть, я когда-нибудь смогу рассказывать сестре то, что сейчас рассказываю ему. Но пока еще рано. Сейчас, когда я прячусь под одеяло, чтобы поговорить с мишкой, это значит, что я хочу рассказать что-то очень личное, а сестре я рассказываю то, что она может рассказать другим, если захочет».
«Я рассказываю ей сказки»
Вера, 6 лет
«Я своей Ляле говорю, чтобы она не очень шалила, чтобы она была умницей, когда меня нет, чтобы она не дралась с другими куклами. А еще я говорю ей, что, когда у нас гости, надо ложиться спать рано. Я не рассказываю ей про себя, это я рассказываю моей старшей сестре, ей 11 лет. Я немножко стесняюсь, чтобы про все рассказывать родителям. Куклы не могут слушать секреты, потому что они неживые. Но я рассказываю ей разные истории из книжек, потому что мне мама читает и я тоже уже люблю читать. Например, знаете про Белоснежку и семь гномов? Эту сказку моя кукла часто слушает. На самом деле я для нее как будто мама».
«С ней я чувствую себя храбрым»
Гоша, 4,5 года
«Муся у меня немножко трусишка — она ведь девочка-собака, а девочки часто бывают трусишками. Я ее всему учу: показываю, как надо плавать, как залезать на лесенку, как прыгать с дивана… А еще я всегда ей говорю, что если ее кто-то захочет обидеть — волк, например, или пираты, — то я ее обязательно спасу. Мне кажется, она меня любит потому, что я такой храбрый и все умею. Когда мы ложимся спать, она меня очень крепко обнимает передними лапами, а я слежу, чтобы у нее хвостик не высунулся из-под одеяла и не замерз. Иногда мы играем, как будто она понарошку лошадка, и я катаю на ней своих рыцарей. Или она, например, гиена и на меня нападает. Но больше всего мне нравится ее от всех защищать и c ней обниматься, потому что по правде она такая мягкая и добрая».

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 23 мар 2011 15:09 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
Мама, я хочу общаться!
Изображение

Общение со взрослыми. Большую роль в формировании будущих отношений между ребен­ком и другими людьми играет характер взаимодействия ребенка и взрос­лых в период раннего детства. Именно в этот период формируется ран­няя детская привязанность. Считается, что для полноценного развития малыша необходимо тесное взаимодействие с одним человеком, обыч­но с матерью. Если эти отношения носят эмоционально положитель­ный характер, то у ребенка формируется ранняя детская привязанность. «Привязанность можно определить как эмоциональный вид общения, характеризующийся позитивной установкой на объект привязанности и зависимостью от него. Привязанность — это форма эмоциональной коммуникации, основанная на удовлетворении взрослыми формирую­щихся потребностей ребенка в безопасности и любви». Ранняя детская привязанность является необходимым усло­вием полноценного развития ребенка и играет неоценимую роль в фор­мировании детской личности. Привязанность ребенка к матери скла­дывается постепенно в процессе взаимодействия младенца и взрослого. Результаты лонгитюдного исследования, проведенного американ­скими психологами (Sroufe, Arend, Bretherton и др.), доказали влияние ранней детской привязанности на становление многих позитивных ка­честв личности и черт характера. Так, дети, отличающиеся надежной привязанностью в возрасте 18 месяцев: -позднее (в двух- и пятилетнем возрасте) более умело обращались с игрушками -более свободно обща­лись со сверстниками, чем другие малыши. -в период обучения в началь­ной школе проявляли большее упорство в учебе и более эффективно взаимодействовали с одноклас­сниками.-эти дети отличались более высоким уровнем развития позна­вательных процессов - проявляли больший интерес к самостоятельной исследовательской деятельности. Помимо исключительной формы привязанности (привязанности к матери) существует еще и множественная форма привязанности, кото­рая возникает в том случае, если за ребенком ухаживает сразу несколько человек. Эта форма привязанности также оказывает позитивное влия­ние на психическое развитие ребенка. В любом случае тесные эмоцио­нальные контакты ребенка с родителями будут способствовать станов­лению более эффективных взаимоотношений подрастающего человека с окружающими его людьми. Ребенок второго года жизни, отмечает Б. Уайт, проявляет свои интере­сы в трех основных направлениях:- в интересе к матери или человеку, ко­торый ухаживает за ним, -в изучении окружающего пространства, -в овла­дении новыми двигательными навыками. В общении со взрослым ребенок не просто наблюдает за ним, а уже старается привлечь и удержать его вни­мание, особенно если выполнение какой-то задачи становится трудным для ребенка. В этом случае взрослый используется как опора.Из выделяемых М. И. Лисиной четырех форм общения для детей раннего возраста характерны только две: -ситуативно-личностное общение. Оно характерно и для младенцев, и для детей раннего возраста. Это, как правило, сиюминутное взаи­модействие ребенка и взрослого. Ребенок нуждается прежде всего в эмоциональном контакте;-ситуативно-деловое общение. Эта форма общения возникает толь­ко в раннем возрасте. У ребенка возникает потребность не только в эмоциональном контакте с мамой, но и в сотрудничестве. Ма­лыш осваивает пространство, знакомится с новыми предметами, и взрослый помогает ему в этом, показывая, как можно действо­вать с игрушками, предметами быта и т. д. Возникновение потребности общения ребенка в семье — важ­нейшее условие его общего психического развития. Конец пер­вого месяца жизни ребенка — завершение подготовки к вступ­лению в общение.У ребенка после 1,5 лет появляется стремление к самостоятельности, но он все еще не может обойтись без помощи взрослого в освоении но­вых предметов и видов деятельности. А «это — уже новая социальная си­туация». По словам Д. Б. Эльконина, ребенок живет не вместе со взрослым, а через взрослого, с его помощью.К концу раннего возраста общение между взрослым и ребенком перестает быть ведущей дея­тельностью, но роль его все еще очень велика. Общение «выступает как средство осуществления предметной деятельности, как орудие для ов­ладения общественными способами употребления предметов». Деловой мотив становится главным мотивом об­щения. Если ребенку уделяют мало внимания в плане общения с ним, он может резко отставать от сверстников в развитии речи. А если взрос­лые пытаются предвосхитить любой запрос малыша, выполнить любую его просьбу, выраженную невербально, ребенок также не будет стремить­ся к овладению навыками речевого взаимодействия.Строя свои отношения с ребенком раннего возраста, взрослому необходимо знать некоторые возрастные особенности детей. Так, ребе­нок второго года жизни лучше понимает инструкции, побуждающие его к действию, чем содержащие запреты, поэтому слово «нельзя» часто ос­тается без внимания малыша. На третьем году жизни ребенок начинает понимать указания взрослых и старается регулировать свое поведение в соответствии с ними. В этот период речь взрослого особенно привлека­ет внимание малыша. Дети с удовольствием слушают все, о чем говорят старшие между собой, кроме того, они увлекаются сказками или стиха­ми, которые читают им взрослые.Таким образом, эмоциональное общение взрослого с малышом играет большую роль и имеет огромное значение на начальном этапе его психического развития:-закладка основы для последующего формирования личности и самосознания;- фор­мирование двусторонних связей с окружающими людьми;-истоки индивидуальности маленького человека и их влияние на коммуникабельность ребенка;-формирование межличностного взаимодействия ребенка; -за­кладка личностных качеств — важный результат общения ребенка в семье.
Какие встречаются проблемы:- Проблема общения и отношений ребенка с разными членами семьи.-Семейные стили воспитания (высокая ответственность, отчужденный, авторитарный, попустительский, гиперопека и др.) и их влияние на личность ребенка и последующую его адаптацию в детском коллективе. -Виды семейных взаимоотношений (со­трудничество супругов, паритет, соревно­вание, конкуренция, антагонизм) и -зависимость личностных характеристик ребенка от условий взаимодействия в семье.Общение со сверстниками. «Общение ровесников, — считает Е. О. Смирнова, — это осо­бая сфера социальной жизни малыша, имеющая и сходство с его обще­нием со взрослым, и свои отличия. Оно складывается позже, чем обще­ние со взрослыми, и во многом определяется тем, как ребенок взаимодействует со старшими партнерами, ведь законы общения едины для всех людей независимо от их возраста».Потребность в общении со сверстниками возникает у ребенка с по­лутора лет. Е. О Смирнова считает, что взаимодействие детей этого возраста уже является общением на основе следующих критериев:• проявление внимания и интереса к сверстнику; • эмоциональное отношение к сверстнику ;
•стремление привлечь внимание сверстника; • чувствительность к поступкам сверстника. По мнению многих психологов, дети раннего возраста начинают интере­соваться друг другом, учатся выражать свои чувства, начинают соревно­ваться друг с другом.Е. О. Смирнова отмечает, что «становление общения детей со сверстниками растягивается на два долгих года. Этот процесс, складыва­ется во многом стихийно. Однако участие в нем взрослого, знающего особенности формирования новой сферы жизни детей, может дать по­ложительные результаты, ускоряя момент возникновения общения ма­лышей...».Несмотря на то, что дети раннего возраста нуждаются в контактах со сверстниками, им все еще нужна помощь взрослого в установлении и поддержании контактов и в разрешении возникающих конфликтов. Однако присутствие взрослого при установлении контакта между деть­ми может отвлечь малышей от непосредственного взаимодействия друг с другом, так как в этом случае дети будут стараться любыми путями об­ратить внимание взрослого на себя.Эксперименты Е. О. Смирновой показали, что если взрослый при­влекает внимание детей друг к другу, обращаясь к ним по имени, хвалит детей в присутствии их сверстников, подчеркивает достоинства, то в этом случае дети с большим интересом относятся к совместному общению. Они чаще улыбаются, доброжелательнее относятся друг к другу, стремятся вызвать интерес и сочувствие. В результате между ними чаще возника­ет совместные игры.Общение детей раннего возраста друг с другом происходит с помо­щью различных действий, анализ которых позволил М. И Лисиной выделить четыре основные категории.- Отношение к сверстнику как к «интересному объекту». Ребенок рассматривает сверстника, его одежду, лицо, подходит близко к нему. Такие действия проявляются и по отношению к другим детям, и ко взрос­лым, и даже к неодушевленным предметам. По наблюдениям Лисиной, такое отношение свойственно детям, которые пришли в детский сад сразу, как только им исполнился один год. - Действия со сверстником как с игрушкой. Причем эти действия отличаются бесцеремонностью. При этом сопротивление «игрушки» вовсе не интересует малыша, ребенок может схватить ровесника за во­лосы, потрогать за нос, похлопать по лицу. Эта форма взаимодействия уже не встречается в общении со взрослыми.- Наблюдение за другими детьми и подражание им. К этой катего­рии действий (характерных как для общения с детьми, так и со взрослы­ми) относятся взгляд глаза в глаза, улыбки, вербальные формы общения. - Эмоционально окрашенные действия, характерные только для вза­имодействия детей друг с другом. Эта категория действий является специ­фической для детского общения и, как правило, не используется при кон­тактах «взрослый — ребенок». Малыши прыгают вместе, хохочут, подражая друг другу, падают на пол и кривляются. Причем к этой категории отно­сятся и негативные действия: дети пугают друг друга, дерутся, ссорятся.Таким образом, если для детей 1 — 1,5 лет в большей степени харак­терно отношение к сверстнику как к объекту действий, то ближе к 3 го­дам все чаще можно наблюдать субъектный подход во взаимоотноше­ниях с ровесником. После 1,5 лет поведение ребенка становится не таким бесцеремонным. Все чаще и чаще дети обнаруживают поведение, харак­терное для 3-й и 4-й категорий.В. Б. Каган отмечает, что примерно с 1,5 лет дети начинают бояться незнакомых детей. Они могут переставать играть, прятаться за маму и даже плакать при приближении других детей. К 2—2,5 годам эта тревога при встрече других детей проходит.Совместные действия между детьми второго года жизни еще не но­сят постоянного характера, они возникают спонтанно и быстро затуха­ют, так как дети еще не умеют договариваться друг с другом и учитывать обоюдные интересы. Очень часто конфликты возникают из-за игруш­ки. Но, тем не менее, интерес к сверстнику постепенно растет.Примерно в 1,5 года происходят значительные изменения в обще­нии между детьми. Е. О. Смирнова подчеркивает, что «действия с ровесниками как с неодушевленными предметом идут на убыль, бур­но нарастает доля инициативных актов, рассчитанных на то, чтобы за­интересовать собой сверстника, одновременно обостряется и чувстви­тельность малышей к отношению сверстников».К концу второго года жизни дети уже вступают в совместную игро­вую деятельность, которая доставляет им большое удовольствие. Следу­ет заметить, что игрушки и предметы, находящиеся рядом с общающимися детьми, отвлекают их от общения и снижают эффективность взаимодействия друг с другом.На третьем году общение между детьми активизируется. Особенность этого общения — «яркая эмоциональная окрашенность», «особая рас­кованность, непосредственность». Большинство совмес­тных игр основано, на стремлении детей подражать друг другу.

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 23 мар 2011 15:12 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
Сбор гроздей гнева.
Изображение

Если у взрослых это полноценные гроздья, с громами ругательств и молниями проклятий, то у детей это так, гроздочки. Тем не менее, детский гнев тоже разрушителен. И, прежде всего, для нервной системы малыша. Мы уже говорили ранее, что самое лучшее средство – не прятать гнев в себе, а помочь ребенку выразить его другим, менее разрушительным путем. Каким? Конечно, игрой. Ребенок в игровой ситуации или переносит свой гнев на символ обидчика (согласитесь, что смять слепленную пластилиновую куклу менее опасно, нежели выяснять отношения с помощью кулаков), или обыгрывает конфликт и смотрит на него с точки зрения стороннего наблюдателя. Существует ряд игровых методов помочь малышу «безопасно» выплеснуть свой гнев. «Недружеский шарж» Когда малыша кто-то разозлил и он вот-вот начнет выкрикивать обидные ругательства или вообще полезет в драку, уведите малыша в другое, спокойное место с благожелательной обстановкой. Самое главное – здесь не должно быть обидчика. Теперь дайте ребенку лист бумаги (хотя может понадобиться и не один) и карандаши (кисти, краски, фломастеры – что под рукой будет) и предложите ему нарисовать карикатуру на недруга (сначала объясните, что это, и чем она отличается от портрета). Вполне возможно, что на рисунке сразу же появятся гротескные и неприятные уши, нос, зубы, но не одергивайте ребенка и не смягчайте то, что он рисует. Тем более хорошо, если ребенок при этом что-то говорит – так вам будет понятнее, что чувствует ребенок в данный момент. Когда рисунок будет закончен, пусть малыш подпишет его так, как он хочет. А если готовая работа вам покажется дикой, неприличной, то все равно не стоит упрекать ребенка – ведь он выплеснул максимум агрессии сюда, на листок, значит, в жизни агрессии к реальному человеку будет меньше. «Мешочек криков» Дети очень любят кричать. Или визжать. Или издавать еще целую гамму самых странных экспрессивных звуков, которые очень хорошо характеризуют их состояние. Конечно, взрослым это не нравится, да и окружающие не оценят такое подражание ненастроенному радиоприемнику. Поэтому когда малыш начинает нервничать и проявлять агрессию к чему-либо, дайте ему волшебный «мешочек криков» - вы его можете или купить (например, любой подарочный мешочек), или сделать вместе с ребенком. Альтернативой может послужить любой красивый и обязательно специальный сосуд (то есть он не должен использоваться больше ни для каких иных целей), например, сундучок, баночка, кувшинчик, кастрюлька и пр. А дальше начинается волшебство. В обычной жизни мальчик или девочка ведут себя очень прилично и не выплескивают своих негативных эмоций. Но как только они становятся агрессивными, разрешите им вволю повизжать и покричать, но только в такой вот специальный мешочек. А когда завязки мешочка затягиваются, ребенок снова может спокойно говорить, в том числе, о причине собственной злости. «Листок гнева» Этот «листок гнева» сыграет для малыша роль легендарного козла отпущения. Из себя он представляет обычный листок с напечатанной картинкой какого-нибудь разгневанного чудовища. Когда ребенок впадает в ярость, дайте ему этот листочек и пусть он делает с ним все, что хочет (рвет, мнет, режет на полосочки и совершает прочие деструктивные действия). Как только гнев кончается, ребенку надо окончательно поставить на нем крест: собрать все клочки (если конечно, что-то от листочка осталось) и выбросить в мусорное ведро. Там злость и должна кануть в небытие. Подушка для пинаний Это очень похоже на боксерские груши, которые любят поколотить японские клерки (там на них рисуют лица начальников). Только здесь будет обыкновенная небольшая подушечка, которую будет не жалко запачкать и легко постирать. При этом она не должна быть персонифицированной (чтобы гнев изливался не постоянно на образ одного и того же человека или существа, иначе это может стать зависимостью). Так вот, когда ребенок злится на кого-то или что-то, дайте малышу подушку – пусть он делает с ней все, что хочет - пинает, бьет, толкает... В общем, до тех пор, пока гнев весь не выйдет. Кстати, аналогом такой игрушки может быть резиновый (мягкий, игрушечный) молоток, дубинки, биты (но опять же игрушечные, например, надувные). Немного вуду В африканской магии вуду есть поверье, что если произвести агрессивное действие на фигурку врага, врагу на самом деле будет плохо. Но мы магией заниматься не будем, а принцип наделения куклы символическим смыслом применим для избавления нашего малыша от гнева. Пусть ребенок из пластилина или глины сделает куколку обидчика. Со всеми характерными подробностями (например, длинным носом). А потом ее можно просто смять, растоптать и сделать все, что хочется сделать с обидчиком. Так как мы не маги и не колдуны, то ничего в реальности обидчику не будет, а гнев у ребенка улетучится, как по мановению волшебной палочки. Похороны куклы «Я тебя урою!», - нередко говорят в гневе взрослые, экспрессивно настроенные дяди и тети. Собственно, ребенок тоже может кого-то «урыть». Правда, понарошку. Например, сделать куклу обидчика или взять вещь, которая для него является воплощением недруга или неприятной ситуации, и похоронить ее, например, в песке. Позже, когда гнев утихнет (то есть стихнет негодование обидчиком), то игрушку можно и «простить» - выкопать ее, вымыть и играть с ней в другие, мирные игры. Существует еще ряд игровых ситуаций, в которых можно помочь ребенку избавиться от гнева или раздражительности. Например, это могут быть любые активные игры, в том числе и командные (при этом оппоненты могут находиться как в разных командах, так и в одной – плечом к плечу за общее дело), игра в войну с водными пистолетиками (прохладная вода «охладит» разгоряченные головы), игра в снежки (проследите, чтобы снег был не мокрым, а в комочке не было льдинок – они могут нанести серьезные травмы при попадании) и пр. Самое главное - чтобы ребенок не боялся быть непонятым. Он должен быть свободным в выражении гнева. Помочь ребенку направить злость в конструктивное русло должны родители и воспитатели.

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 23 мар 2011 15:15 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
ПОЧЕМУ ДЕТИ ВО СНЕ СКРИПЯТ ЗУБАМИ?

Изображение

Иногда бывает так, что из детской кроватки вместо мирного посапывания ночью доносится жуткий скрежет... Это может повторяться по несколько раз за ночь и длиться несколько секунд. Но почему это происходит и как с этим бороться?

В народе существует миф: «Коль дитя скрипит зубами, значит мается глистами». Бояться не стоит, этот миф не имеет под собой никаких оснований. У скрипящих зубами детей глисты встречаются не чаще, чем у остальных.
Но выяснить причину возникновения скрежета (бруксизма) все-таки стоит, ведь он является непосредственной угрозой самим зубам.

Истинные причины этого явления еще точно не установлены. Это может быть проявлением стресса или нарушения регуляции глубины сна (еще к таким нарушениям относятся храп, ночные кошмары и ночной энурез). Чаще этот феномен встречается у детей дошкольного возраста или с соответствующей наследственностью, мальчики подвержены ему больше девочек.
Также ночной зубовный скрежет могут вызвать нарушение прикуса, нарушение строения зубного ряда или лицевого черепа.

Такую причину, как стресс нужно выделить особенно.
Взрослому человеку может показаться, что детский вариант стресса слишком облегчен по сравнению со своими катаклизмами, но дети менее защищены от него, им тяжело справиться со своей эмоциональностью. Виновником возникновения стресса может стать конфликт с родителями или сверстниками, просмотренный недавно страшный фильм, предстоящее выступление и многое другое.

Чтобы помочь своему крохе справиться с этим недугом, поговорите с ним о его проблемах и беспокойствах, попытайтесь развеять все его страхи.
Побеседуйте с ним перед сном, чтобы в постельку малыш отправился уже успокоенным. Проследите, чтобы последние часа полтора перед сном ребенок был занят спокойными играми, можете почитать ему или просто полистать книжку с картинками. За это время все мышцы расслабятся, и малыш будет спать спокойнее.

Не следует кормить ребенка непосредственно перед сном. Лучше после ужина отправиться на коротенькую прогулку на свежем воздухе, во время которой можно перекусить яблоком или морковкой, после чего можно принять расслабляющую ванну, которую тоже можно совместить с задушевной беседой.
Сладкого и конфет вечером тоже лучше избегать, крохе будет лучше погрызть каких-нибудь фруктов.

Все это поможет малышу расслабиться перед сном и спать спокойно и крепко.

Но независимо от причины возникновения бруксизма, со временем он прекратится. Ребенок его просто перерастет. Но если он все же продолжается и не проходит более нескольких месяцев, стоит обратиться к специалисту и ни в коем случае не пускать все на самотек! Ведь зубы могут подвергнуться серьезному износу, а малыш по утрам будет страдать от зубных и головных болей, возникающих при постоянной мышечной нагрузке.

Считается, что нечастый скрежет продолжительностью менее 10 секунд не требует лечения, но в других случаях стоит обследоваться и выяснить причину.

Остается пожелать вам и вашим малышам тихого и спокойного сна

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 23 мар 2011 15:23 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
Способности ребенка: как их понять?
Изображение

От волка до музыканта
Это неочевидно, но факт: человек ходит на двух ногах только потому, что его этому обучили. Описаны случаи с реальными детьми, которых воспитывали волки, - например, сестры Амала и Камала. Они с поразительной скоростью бегали на четвереньках, но почти не могли ходить на двух ногах, хотя их упорно старались переучить. Правда, они приобрели другие способности, которых обычный человек лишен: умение видеть в темноте и чувствовать запах мяса за 70 метров. Это говорит о том, что ребенок - существо удивительно пластичное. В нем развиваются те способности, которые замечают и ценят те, кто его воспитывает. Все родители многим вещам обучают ребенка стихийно: им не нужно читать книжки по педагогике и детскому развитию, чтобы научить ребенка ходить, говорить и пользоваться туалетом. К четырем годам ребенок усваивает основы своей культуры, которые крепко сидят в нем всю оставшуюся жизнь. Дальше развивается уже заложенное. Это надежный механизм передачи культуры из поколения в поколение. А кроме общей культуры мы передаем детям свою субкультуру и особенности характера: манеры речи и поведения, свои навыки и умения, а также - хотим мы того или нет - свои неврозы и недостатки. Так, Моцарт неслучайно появляется именно в династии музыкантов, - и этот мальчик уже в пять лет выступал с концертами. Вероятно, это пересечение врожденных способностей и среды, которая готова эти способности питать. По-видимому, все дело в том, что окружающие радовались, когда младенец Моцарт в крике брал нужную ноту или пытался ритмично стучать кулачком по клавесину. А что было бы с Моцартом, если бы он родился в семье, равнодушной к музыке?
Немножко инопланетянин
Можно не сомневаться: рано или поздно мы научим ребенка ходить, говорить, пользоваться туалетом, застегивать пуговицы, завязывать шнурки и даже выполнять домашние задания. Кроме того, мы сможем оценить многие его способности, похожие на наши собственные, - в конце концов, ребенок несет в себе наши гены. Но наверняка у нас есть и "слепые пятна" относительно его даров, не похожих на способности родителей. Допустим, мама с папой - тихие интеллигентные любители чтения, а ребенок - в силу темперамента, который невозможно изменить, - должен много двигаться. Родителям покажется, что он "неумеренно подвижный" и "неусидчивый", а у ребенка может на всю жизнь остаться ощущение: "Я плохой, а мои движения всем причиняют неприятности". Хотя, быть может, в той семье растет блестящий спортсмен.
Ваши дети — это не ваши дети. Они приходят через вас, но не от вас, они с вами, хотя и не принадлежат вам.Вы можете давать им свою любовь, но не мысли, поскольку у них есть собственные мысли. Вы можете стараться уподобиться им, но не стремиться сделать их подобными вам.Калил Гибран
Или, допустим, тонко чувствующий и наблюдательный маленький интроверт родился у говорливых и активных родителей. Он хочет побыть один, а ему постоянно твердят: "Что ты сидишь как сыч в своем углу. Пойди-ка поиграй с ребятишками". И у него на всю жизнь остается ощущение, что его приватный мир - это нечто противозаконное и порочное. Так может произойти трагедия: свой особый дар, который не могут оценить родители, ребенок начинает воспринимать как дефект. Это трагедия, в которой никто не виноват. Поэтому на всякий случай лучше подозревать, что ваш ребенок - существо с иной планеты, что его способности мне неизвестны.
Оцените его особенности
Как жить с инопланетянином, особые дары и потребности которого мы можем просто не заметить? Да, ребенок - существо крайне пластичное, но многие его особенности - врожденные. То есть, вряд ли изменятся на протяжении всей жизни. Это, в первую очередь, касается темперамента. Насколько быстро ребенок осваивается в новой обстановке, как он реагирует на неудачи, уровень его активности, экстраверсия и интроверсия - это данности, которые невозможно изменить. Но не нужно путать врожденные особенности и реакции на среду. Если это особенности врожденные, они проявляются всегда и везде, причем с первых месяцев жизни. А вот совсем другой случай: девочка, которая в школе уже несколько лет считалась глубокой тупицей и не могла усвоить таблицу умножения. Но она же могла часами читать книжки про птиц, узнавала все виды птиц, которых видела, могла рассказывать про них бесконечные интересные истории взрослым и умело подражать их голосам. Это значит, что ее неспособность сосредоточиться в школе - просто реакция на неподходящую систему обучения, но отнюдь не "врожденная тупость". Как ни странно, скука ребенка в школе или в детском саду часто объясняется именно его одаренностью, и подобные трагедии несоответствия способностей им среды встречаются нередко.
Главное - дары!
Не все дети являются маленькими гениями. Сколько ни старайся, из большинства детей не получится Моцартов или Эйнштейнов. Но у любого, самого "среднего" ребенка есть свои сильные стороны, свои дары. Если родители их не замечают - это огромная проблема! Ведь именно этими сторонами личности человек будет пользоваться всю дальнейшую жизнь. Поэтому надо хорошо знать сильные стороны личности ребенка и строить все воспитание и дальнейшее обучение именно на них. А если не обратить на них внимания в детстве - и чем раньше, тем лучше, - это может оставить отпечаток на всю дальнейшую жизнь ребенка, который будет себя ощущать бездарным и пустым человеком. Дары не обязательно связаны с хорошими оценками в школе или дальнейшими великими достижениями. Может быть, это умение разряжать напряженную ситуацию, эмпатия или повышенная чувствительность к тому, что происходит в семье или просто "здоровый пофигизм" и чувство юмора.

* Что касается способностей, о многом маленький ребенок расскажет сам - своим поведением. Задайте себе простой вопрос: что он любит делать долго (компьютерные игры и просмотр телевизора не считаются!)? Рисовать, разглядывать книжки про динозавров, играть с другими детьми или смотреть, как папа делает дрелью дырки в стене?
* Все дети разные - и принцип "справедливости" к ним не всегда применим: каждый ребенок заслуживает уникального отношения. И очень важно не сравнивать детей по их способностям друг с другом! По крайней мере вслух.

Неприятные черты характера
Почти у каждого ребенка найдутся черты характера, которые родителям неприятны. Если эти особенности врожденные, бороться с ними не имеет смысла. В этом случае родительское неприятие только снижает детскую самооценку и формирует ненужные комплексы. Даже если вы хотите что-то изменить в поведении ребенка, сначала лучше принять его таким, какой он есть. Стоит найти все черты характера, которые вам "не нравятся", и мысленно превратить их в дары. Спросите себя: в какой обстановке эта неприятная особенность окажется ценным качеством. Скажем, робость - это осмотрительность, это означает, что ребенок вероятнее отклонит сомнительные и опасные предложения сверстников или взрослых. И не стоит называть его "трусом" - даже про себя, в мыслях.

* Очень часто раздражающие особенности детей - это повод для роста родителей. Они напоминают взрослому о каком-то неприятном переживании, возможно - забытом. Исследуйте источник ваших чувств. Спросите себя: эта особенность ребенка - что или кого она мне напоминает? Свойства моих родителей, братьев или сестер? Черту характера, которая меня пугает в себе или муже? Если вы найдете такого человека, носителя сходного характера из прошлого или настоящего, - напишите ему письмо, где вы во всей полноте можете выразить ему свое отношение (отправлять письмо, вероятнее всего, не стоит). Если это "незавершенная работа" из вашего прошлого, разберитесь с ним, - тут можно воспользоваться помощью профессионала, - чтобы не "грузить" своими проблемами ребенка.

Изображение

Почва для роста
Хороший родитель больше похож на садовника, чем на дрессировщика зверей. Он может только создавать среду, благоприятную для роста и развития ребенка. Он не может ускорить рост: если тянуть растение вверх, такая попытка кончится плохо. Родитель не может подталкивать ребенка к изменению, но может только приглашать попробовать что-то новое. Таким образом, если вы знаете дары своего ребенка, прежде всего надо дать ему возможность заниматься любимым делом как можно больше (опять же, за вычетом компьютерных игр, ТВ или любви к сластям), сколько ребенок хочет, пока он еще мал. И снабжать его нужными материалами и ситуациями. сСкажем, если ребенок обожает рисовать: не жалеть бумаги, карандашей и красок, спокойно относиться к неизбежной уборке, плюс – ценить то, что делает ребенок. Для двух-, трехлетнего человека это куда важнее студий или формальных занятий. Если он начнет получать удовольствие от процесса, позже он с большей вероятностью сможет переносить и дисциплину, которая необходима при любом серьезном обучении предмету.

* Похвала - ее никогда не бывает слишком много. Но важно освободить похвалу от манипуляции: "Ты же хорошая девочка, ты не будешь отнимать игрушки у Вани". Когда это манипуляция, ребенка хвалят не за то, что есть, но за желаемое поведение. Такой подход обесценивает похвалу и создает у ребенка ощущение, что он хороший только тогда, когда соответствует стандартам взрослых. Щедрая искренняя похвала - это не манипуляция, а переживание праздника по поводу даров ребенка. Так, мы все умеем искренне радоваться, когда малыш впервые самостоятельно делает несколько шагов.

Принять свое несовершенство
И наконец, стоит помнить, что мы никогда не станем идеальными родителями. Таких не бывает. Мы обречены совершать ошибки. Нас временно посетил гость с иной планеты, и мы стараемся его понять, как можем. Но мы неизбежно понимаем его недостаточно хорошо. Остается только принять свое несовершенство. И это тоже важно для вашего ребенка: родитель, который осознает свое несовершенство, освобождает ребенка от мучительного бремени перфекционизма.

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 23 мар 2011 15:29 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
Капризные дети

Изображение

В зависимости от темперамента ребенка, от его физического и эмоционального состояния капризничает он по-разному: хнычет или же в гневе визжит, кричит, кусается, швыряет все, что попадет под руку.Первое правило, которое должны помнить родители: нужно постараться четко понять причину детского гнева. Если малыш вдруг увидел в витрине игрушку и визжит, требуя, чтобы ее немедленно купили, - это, естественно, необоснованный каприз. Если ребенок вдруг решил сам потребовать завязать себе шнурки на ботинках, но маме некогда, она спешит, ребенок начинает настаивать: « Я сам!», крики, слезы, ссора – здесь вина лежит целиком на взрослом. Ведь нет ничего плохого в том, что ребенок хочет стать самостоятельным, научиться что-то делать сам. Немного терпения – и конфликта можно избежать!Второе правило. Если «сцена» только начинается, надо постараться отвлечь ребенка. Изображайте удивление, говорите что-то, главное, чтобы крикун переключился. Скажите, например: «Ой, посмотри, какая удивительная птица прилетела к нам на балкон. А вдруг она волшебная? Пойдем, попробуем с ней познакомиться…». Если ребенок еще вменяем, но с удовольствием включится в игру и позабудет о предыдущих проблемах.Третье правило. Если не удалось отвлечь ребенка, попробуйте на какое-то время оставить его в покое, не обращать на него внимания. Заядлые крикуны обычно очень любят поскандалить именно на публику и довольно быстро затихают, если их никто не видит.Старайтесь оставаться абсолютно спокойными – ребенка обезоруживает тот факт, что вы всерьез не воспринимаете его причуды, и что криком и истерикой он ничего не добьется. И не паникуйте, если кто-то видит истерику ребенка и ваше якобы равнодушие к ней. Ведь вам важнее не то, что о вас подумают посторонние люди, а ваши будущие взаимоотношения с ребенком.В случае истерики говорите с ребенком тихо, попробуйте смочить и приложить ко лбу и вискам крикуна прохладную тряпочку. Успокойте его нежными словами.Правило четвертое. Психологи советуют: выберите правильную тактику поведения и придерживайтесь ее, начиная с первых капризов вашего младенца. Таким образом, вы хоть немного застрахуетесь от неприятных сцен в будущем. Так или иначе, первые несколько лет малыш проводит дома, и первые конфликты происходят в семье. Если малышу удается добиться своего с помощью капризов, он будет прибегать к этому способу все чаще и чаще. Таким образом, неправильная реакция родителей на капризы ребенка – наиболее частая причина, из-за которой они повторяются.Если ребенок с самого начала привыкнет к спокойной, но твердой реакции на свои вспышки гнева, то он реже будет прибегать к такому способу решения своих проблем, в том числе и в общественных местах.Правило пятое. Обращайте внимание на свое эмоциональное состояние. Нервозность родителей быстро передается и ребенку, только он, в отличие от взрослых, не умеет долго сдерживать эмоции, и ему проще всего устроить сцену. Если ребенок уже «завелся», не поддерживайте его: если вы хмуритесь – он станет дерзким, вы повысили голос – он закричал, вы ругаете его, а он – уже невменяем. Не создавайте такую цепную реакцию. Спокойный тон или даже молчание куда действеннее.Часто малыш капризничает из-за недостатка внимания к нему взрослых. Даже если родители тратят на ребенка достаточно много времени, дети все равно чувствуют, что бывают им в тягость, поэтому и становятся более капризными и требовательными. Старайтесь регулярно выкраивать время, чтобы полностью посвятить себя ребенку. Это сделает его более уверенным, и он скорее начнет понимать, что взрослым также нужно личное время.Правило шестое. Никогда не шантажируйте детей. Нельзя утверждать: «Если ты сейчас не замолчишь, я не буду тебя любить…», или: «Если будешь меня доводить, я умру…». Таким образом, вы научите говорить ребенка неправду.Правило седьмое. Когда ребенок перестанет капризничать, когда буря утихнет, обязательно поговорите с ребенком ласково. Скажите, что вас огорчило его поведение. Уверьте ребенка, что вы все равно его любите и убеждены, что он будет стараться вести себя хорошо. Подобный разговор необходим, чтобы у ребенка не возникло стойкого чувства вины, как это случается после бурных вспышек гнева. А маленькие дети не умеют управлять ни своим возмущением, ни чувством вины. Поэтому, когда уже все прошло, не упрекайте, не угрожайте – помните, что в каком-то смысле ребенок сам себя наказал.

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 23 мар 2011 15:31 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
Это важно - развитие мышления у ребенка

Формирование элементарной культуры мышления должно начинаться с первых месяцев жизни ребенка. Взрослый человек, как известно, обладает речевым, понятийным мышлением. Понятие — это обобщение опыта человеческой деятельности в слове. Чем богаче опыт деятельности, тем содержательнее понятия, тем глубже мысль. Нам иной раз кажется, что мы мыслим независимо от какой-либо деятельности, от практики, но это ошибочное мнение. Самая отвлеченная мысль всегда связана с челове-1 ческой практикой через понятие, слово, обобщающие определенный опыт деятельности. Первые понятия начинают формироваться еще в дошкольном детстве. Этот процесс подготавливается в раннем детстве. Обобщение опыта в слове происходит у ребенка не сразу, а постепенно. Слово постоянно как бы все больше и больше насыщается содержанием деятельности.

Современные психологи выделяют три основных этапа в развитии мышления ребенка: наглядно-действенное, наглядно-образное и понятийное мышление. Наглядно-действенное мышление присуще преимущественно детям 1-го, 2-го, 3-го года жизни. Однако уже на третьем году начинает формироваться наглядно-образное мышление, а затем у более старших дошкольников возникают первые понятия, мышление становится все более отвлеченным.

Наглядно-действенное мышление проявляется в форме решения ребёнком различных практических задач. Это решение протекает как непосредственная практическая деятельность ребенка. Каждую мысль ребенка, образно говоря, можно видеть в его действиях. Например, ребенок 2 лет видит игрушку, стоящую высоко на полке. Чтобы достать игрушку, он берет стул и достает ее. Более старший ребенок при решении подобной задачи поступит таким же образом, но более умело. Это означает, что наглядно-действенное мышление с возрастом не исчезает, а принимает иные формы. Но ребенок-дошкольник уже может решать задачи, опираясь на свои знания, представляя себе возможные последствия своих действий. Так постепенно движется ребенок ко все более высоким этапам развития своего мышления. И хотя в развитии мышления ребенка мы выделяем ряд" последовательно наступающих этапов, развитие мышления — единый процесс и все его этапы закономерно связаны. Поэтому, формируя у ребенка даже 1-го года жизни его наглядно-действенное мышление, мы тем самым формируем и мышление речевое, понятийное.

Условием своевременного развития мышления ребенка 1-го года жизни является содержательное, эмоционально-насыщенное общение с окружающими его взрослыми.

Развитие мышления как деятельности протекает в общении, в действиях с предметами, в игре, на дидактических занятиях. Мышление как решение практической задачи всегда связано для маленького ребенка с нахождением и использованием средства для достижения какой-либо цели. Так, например, 5—6-месячный ребенок сначала совершенно непреднамеренно перебирает ручками пеленку, постепенно подтягивает ее всю к себе вместе с шариком и берет его. В другой раз ребенок уже специально тянет к себе пеленку, чтобы подтянуть лежащие на ней игрушки.

В 6—7 мес. можно привязать ленту к цветному кольцу или погремушке, до которых ребенок не может дотянуться рукой. После нескольких попыток ребенок использует ленточку, подтягивая с ее помощью игрушку. Повторите такое занятие несколько раз, меняя игрушку, чтобы ребенку было интереснее. Ленточки не должны быть очень длинные. Для ребенка, который начал уже вставать и ходить в кроватке, интересна еще одна игра, которая способствует развитию мышления: привяжите к одному концу ленточки или к резинке шарик, большую погремушку, резиновую птичку или надувную небольшую игрушку, а другой конец ленты прикрепите к борту манежа. В этом возрасте дети любят экспериментировать с игрушками, бросая их на пол: ребенок следит, как падают разные игрушки, какой звук они издают при этом и т. д. Игрушку, привязанную к ленточке, ребенок будет вновь втаскивать к себе в кроватку, подтягивая ее за ленточку. Ленточка используется ребенком как средство достижения цели.

Начиная с 10 мес. с ребенком можно проводить специальные занятия. Усадите малыша на детский стульчик и на столе перед ним положите шарик так, чтобы он не мог достать его рукой. Малыш потянется рукой, вопросительно посмотрит на вас. Привяжите к шарику или кольцу ленточку и положите опять перед ребёнком. Он тотчас потянет за ленточку, и шарик окажется в его ладошках. Какая радость! Повторите такую игру несколько раз, меняя цвет ленточки и игрушки, привязанных к ним. Если малыш хорошо решает эти простые задачки, дайте ему более сложную: в пластмассовую невысокую чашку посадите матрешку или птичку, сквозь ручку чашки проденьте ленточку, а оба ее конца положите на стол перед ребёнком. Чтобы достать чашку, нужно потянуть за оба конца скользящей ленты. Ребенок в возрасте 11 —12 мес. и старше может решить эту задачу, но, если ему будет трудно, покажите сами, как достать матрешку, и он с восторгом повторит это действие.

Главное в этих практических играх-задачах то, что ребенок учится использовать предмет (ленточку, палочку, сачок, лопатку, молоточек) в качестве средства достижения определенной цели. Это и есть для ребенка элементарная культура мышления. Опыт предметной деятельности, который ребенок первого года жизни накапливает, общаясь с взрослыми, дает ему возможности решать самые разнообразные практические и игровые задачи, готовит его к дальнейшему умственному развитию.

Ребенок, умеющий ходить, постоянно должен решать практические задачи. Но не всегда решение этих задач осуществляется им с помощью предметов-средств (тесемка, палочка и т. п.). Например, ребенок видит, что игрушка лежит на дальнем конце стола — он обходит стол и берет игрушку. Можно усложнить условие задачи следующим образом: сделайте своеобразный лабиринт из стульев. Малыш должен найти путь к игрушке.

Особые формы поведения складываются у ребенка в процессе общения с взрослыми. Например, если ребенок хочет взять какую-либо игрушку, но не может этого сделать по какой-либо причине сам, то он будет, поглядывая на взрослого, показывать рукой на игрушку, издавая при этом звуки с просительной интонацией, а если ребенок постарше, то он при этом говорит «дай», и т. д.

Ребенок, с которым взрослые общаются мало, не может правильно организовать свое поведение, адресовать просьбу к родителям. Способность к решению практических задач у ребенка, как мы видим, формируется не только в сфере действий с предметами, но и в общении. Если при решении задач предметного содержания в качестве средства достижения цели выступают предметы и способы действия с ними, то в общении средствами достижения цели являются определенные способы поведения.

Способами действия с предметами и способами (нормами) поведения ребенок овладевает лишь в условиях постоянного целенаправленного общения с ним взрослого. Взрослый передает ребенку исторически сложившийся опыт поведения, способы действия с предметами, создает условия для обогащения опыта ребенка, развития его мышления. Немаловажную роль в развитии мышления ребенка играет формирование познавательной направленности его деятельности, практической умелости, накопление практических знаний, приобретаемых им в игре с предметами-игрушками.
Накопление опыта деятельности и его обобщение в форме разнообразных целевых способов действий с предметами, способов общения с людьми обеспечивает правильное развитие мышления ребенка и преобразование его из наглядно-действенного в раннем возрасте в наглядно-образное и понятийное в дошкольном и школьном возрасте.

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 23 мар 2011 15:34 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
Я не жадина!"Как помочь ребенку научиться делиться
Изображение

В каждой семье, где растет малыш 2-3 лет, бывают подобные ситуации:

* Ребенок не желает отдавать свою игрушку (велосипед, машинку) другому, при этом с удовольствием беря у того ведерко (куклу, лопатку). И уговоры мамы: "Дай мальчику велосипед посмотреть, ведь он тебе дал машинку", часто оказываются напрасны.

* Дети не могут поделить красный совочек, тянут его каждый в свою сторону, при этом не замечая разбросанные вокруг синие, желтые, лопатки и грабельки.

* Взрослому стыдно, он оправдывается, уговаривает, упрекает, а то и наказывает за жадность. А действительно ли карапуз 2-3-4 лет - жадина?

Жадность не является врожденным, природным качеством, она возникает вследствие неверного поведения окружающих ребенка взрослых.

Обычно первые и самые частые жалобы на проявление жадности возникают у родителей детей именно 2-3х лет. Это обусловлено особенностями психики.
# Малыш эгоцентричен (до 6-7 лет это возрастная норма).
# В два года отдать неизвестному мальчику в песочнице любимую машинку - все равно, что отдать часть себя (руку, ногу).
# Настойчивые призывы мамы отдать игрушку непонятны - может, она того ребенка любит больше?
# Малыш обижен, встревожен, сердится, понимает, что он - плохой, но уже не может остановиться.
# Ребенок еще не научился конструктивным методам решения конфликтных ситуация, это придет с возрастом, с помощью взрослых.

Как поступить взрослому, чтобы не произошел конфликт?
Как помочь решить конфликт?

Если другой ребенок хочет взять у Вашего игрушку, а тот сопротивляется:
# заговорите с подошедшим ребенком, постарайтесь переключить его внимание на что-то нейтральное ("ой, какое у тебя платье красивое…");
# предложите поменяться игрушками или дайте другую, не такую "дорогую сердцу" игрушку (нужно брать несколько таких игрушек с собой);
# вовлеките детей в совместную деятельность: "Посмотрите, какую башенку из камешков я строю, подавайте мне камешки, вместе у нас получится большая красивая башня…"

Когда неловкая ситуация преодолена, Ваш малыш не устроил истерику, а может даже согласился дать подержать игрушку, обязательно отметьте его правильное поведение, скажите, что Вам было приятно видеть, как он делится с другими (просит разрешения взять чужую игрушку). Не забывайте хвалить малыша за проявленную им доброту и щедрость.
ДОМА читайте сказки, рассказы, истории о том, как плохо жадничать и как хорошо делиться.

Если конфликт уже произошел:
# не кричите на ребенка, не шлепайте, в возбужденном состоянии малыш не воспринимает объяснения, поэтому сначала детей нужно развести и успокоить;
# спокойно скажите, что пора идти домой (в магазин и т.д.), после чего берите в охапку свое чадо с его сокровищами и не спеша покидайте "поле боя";
# после того, как малыш успокоился, можно обсудить ситуацию, здесь также будет уместна сказка или история по теме;
# если дети дерутся или плачут, надо проявить терпение и мудрость, развести в разные стороны, можно попробовать отвлечь припрятанной и внезапно появившейся игрушкой.

Не берите на улицу дорогие игрушки, потеря или поломка которых расстроит Вас и ребенка. Также не стоит брать любимые и новые игрушки - только "насладившись собственностью" малыш сможет поделиться ею с другими.

Как помочь ребенку научиться делиться?
Добрым и щедрым может быть человек, у которого есть чувство собственности. Он отдает не потому, что так надо, а потому, что хочет доставить радость и самому порадоваться вместе в другими. Можно вымуштровать ребенка так, что он будет отдавать, потому что должен, но в этом случае он будет чувствовать неудовлетворенность, противоречие между эмоциями и действием.

Очень важен пример близких людей - мамы, папы, бабушки, старшей сестры. Если в семье принято дарить подарки друзьям, помогать родственникам, оказывать безвозмездные услуги (помощь старой бабушке-соседке), благотворительность (даже такая малая, как милостыня на улице) - ребенок будет уверен, что такое поведение не подвиг, а "обычное дело".

Поговорите с ребенком, что из игрушек, вещей он может отдать, подарить соседскому ребенку, в бедную семью и т.д. Спросите, почему именно эту вещь он выбрал. Если Вы видите, что малышу действительно не жаль расстаться с игрушкой, он не сомневается в своем выборе, наступает время дарения. Важно, чтобы человек, которому отдали вещь, был искренне благодарен, сказал добрые слова дарителю (если это ребенок, взрослые должны помочь).

Уже в 2 года малыш может делать подарки близким своими руками. Здесь несколько положительных моментов: ребенок творит, старается сделать подарок конкретному человеку, он получает удовольствие оттого, что другие высоко оценили его старание, ему легче расстаться со своим произведением. Можно сделать картинку, закладку для книги, открытку и т.д. (естественно, пока с активной помощью взрослого).

Привлекайте ребенка к выбору подарков и к процессу вручения. Важно, чтобы подарок не оказался для Вашего ребенка тем, что ему очень хочется иметь. Пусть ребенок участвует в поздравлении, услышит слова благодарности от получателя.

Желательно, чтобы у ребенка был широкий круг общения, в дом часто приходили гости, он сам ходил в гости.

Обыгрывайте различные жизненные ситуации: день рождения мишки (приходят гости с подарками, он встречает, угощает, развлекает), кукла не хочет делиться и так далее. В процессе игры подсказывайте ребенку адекватные способы решения конфликтных ситуаций.

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 23 мар 2011 15:49 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
Какой может быть адаптация первоклассника?

Изображение

Уже полгода прошло, как Ваш малыш впервые переступил порог школы, и можно подвести итог, как он в ней адаптировался, каких успехов добился, каких неприятностей не удалось избежать. Начало учебного года в памяти ребёнка запечатлелось торжественным и праздничным: эффектным ранцем, красивой формой, учебниками и тетрадками с яркими обложками, поздравлениями на линейке возле школы, но затем наступили будни с их сложностями, трудностями обучения и общения. Вы уже убедились, дорогие родители, что, отдав ребёнка в школу, Вы не почувствовали подспорье в его воспитании, зато появилось много новых требований и проблем. И стал забываться потихоньку праздник начала сентября…
Но что же делать, чтобы школьный праздник не исчезал из души, чтобы дети учились и радовались?

Поступление в школу подвергает малыша серьёзным испытаниям: он становится учеником и начинает заниматься незнакомым видом деятельности, причём в абсолютно новых условиях. Школа прежде всего работает на получение образования, выполнение программы обучения, здесь царствует диктат учителя, направленный на воспитание коллектива – Вы отдаёте детей в подчинение чужого взрослого человека. Хорошо, если детям повезло, и они попали под руководство прогрессивно мыслящего и человечного педагога, а если нет?

Давно известно, что малыши, посещающие детский садик, адаптируются в школе легче домашних – они приучены жить в коллективе, слушаться воспитателя, могут самостоятельно одеться, раздеться, пользоваться туалетом, заводить знакомства с детьми, общаться с ними, и поэтому довольно легко включаются в школьную жизнь. Где-то в подсознании у них живёт ощущение, что это новый детский садик, только посуровее, с другими требованиями. Такие дети приходят в школу, как правило, с иммунитетом против детских инфекций и редко пропускают занятия по болезни, а значит, не отстают в учёбе, им не надо догонять остальных.

У Вас не было возможности отдать малыша в детский сад, и к школе Вы готовили его самостоятельно – учили счёту, чтению по складам и надеялись на успешную школьную адаптацию. За эти полгода Вы уже выяснили, что Ваш ученик первого класса медленно читает, не аккуратно пишет, не внимателен в классе, вертится на уроках, забирается под парту во время объяснения – из чего делаете вывод о плохой подготовке его к школе. Вы очень расстроены, недовольны, и это может отразиться на психике ребёнка. Постарайтесь собраться с силами, спрячьте своё раздражение и вспомните, что Вы упустили при подготовке к школе.

В первом классе не ставят формальных отметок. Оценка ответу малыша или его письменной работе даётся только словесная: «Молодец», «У тебя сегодня не получилось», «Неплохо написано», и дети стремятся заслужить симпатии учителя... Бесполезно расстраиваться родителям, срывать своё раздражение на малыше, если он отстаёт в чём-то от одноклассников – ребёнок меньше всего виноват в недостаточной подготовке к школе. Кроме обучения буквам и счёту его нужно было подготовить к контактам с учителем и учениками, научить пониманию обращений, умению следить за речью и командами, выдерживать очень длинный урок, познакомить с местом учёбы, поиграть в школу: посадить ребёнка за воображаемую парту вместе с игрушками, задавать вопросы, отдавать распоряжения…

Все Ваши опасения и тревоги насчёт отставания в учёбе могут оказаться преждевременными, и в следующие полгода малыш успешно наверстает умение читать, писать, вычислять. Для домашнего чтения полезно приобрести детские книжки с очень коротенькими рассказами или стишками и всегда просить пересказывать своими словами содержание, чтобы ребёнок вдумывался в его смысл. Вместе со своим малышом организуйте дома его рабочее место так, чтобы не терять времени на поиски различных предметов. Если нет специальных приспособлений для хранения учебников, тетрадей, ручек, фломастеров и других важных вещей первоклассника, можно сшить из остатков ткани (лоскутков) или склеить из картона разноцветные карманы, расположить в них богатство малыша для школы, подписать и повесить рядом с партой для занятий.

Компенсировать временный неуспех в учёбе можно занятиями в кружках при школе, спортивных секциях, попробовать активно включать в процесс домашнего обучения игровые элементы. Интересные мысли насчёт игрового обучения высказывал ещё древнегреческий философ Платон: «Не насильственно преподавай детям науки, а посредством игры». Можно попросить малыша поделить яблоки или сладости между членами семьи, раздать по одному определённое количество орехов, учиться таким образом операциям сложения и вычитания...

Очень неплохо стимулируют развитие мышления и сообразительности шахматно-шашечные кружки при условии регулярного их посещения или использование шахмат для математических игр. Возможность выбора и игровой подход усиливают память и сообразительность. Нужно, чтобы у малыша изменилось отношение к учёбе, чтобы ему важно было учиться, потому что это очень интересное занятие. Но если, несмотря на все Ваши усилия, ребёнок капризничает, не хочет идти в школу, испытывает страх и сильную тревогу, то необходимо срочно побеседовать с учителем, ведь он будет с ним ещё три с половиной года…

В случае если разговоры не помогают, и ребёнок всё так же страшится школы, панически боится преподавателя, выходом может стать перевод его в другой класс или даже другую школу, не допуская развития «школьного невроза». Уровень тревожности первоклассников зависит от того, насколько гармонично им удаётся сочетать требования семьи и школы. Если учитель не помогает малышу приспособиться к новой жизни и противопоставляет его другим детям, то у него могут развиться серьёзные нарушения здоровья, проявляющиеся в истериках с повышением температуры, головными и желудочными болями.

Неблагоприятное протекание адаптации первоклассника может происходить по разным причинам и неготовность к школе лишь одна из них, но могут быть и другие – разлад в семье, например, или сложности с освоением предмета, или конфликты с одноклассниками…

Может возникнуть уже в первом классе и проблема ругани. Услышав от ребёнка ругательства, родители приходят в ужас: «Надо же, за полгода такой гадости набрался!». Не спешите обвинять первоклассника: он ещё не понимает смысла матерной ругани, и, произнося её, возможно, проверяет Вашу реакцию, надеясь узнать от Вас смысл незнакомых фраз. Объясните ребёнку, что эти слова произносят очень невоспитанные дети и попросите не быть такими, как они.

Будем внимательными к своим детям, к состоянию их психики, к их адаптации в школе, и всё у них образуется!

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 23 мар 2011 15:57 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
Первая прогулка светского львенка

Изображение

Торопился и упал
Какое еще происшествие может считаться более обыденным? Однако, родительская реакция на него очень и очень важна для маленького человека. А вариантов реагирования много. - Если малыш упал, но не ударился, можно сказать: "Молодец, удачно упал, даже не стукнулся. Скоро будешь совсем ловким!" А можно так: "Эх, что ж ты до сих пор такой неуклюжий? Опять испачкался. Вставай, рохля!".- Если карапуз ударился, и ему больно, можно отреагировать таким образом: "Больно, хороший? Ну, потерпи, сейчас пройдет!". А можно так: "Ну, плакса, совсем, как девочка!". Девочке в этом случае скажут: "Плачешь, как маленькая!". Даже если не произошло ничего особенного, уважайте чувства Вашего малыша. Не отмахивайтесь, если его страдания и кажутся вам пустяковыми. Пожалейте и поддержите его. И тогда он вырастет человеком, способным к состраданию.
Дурной пример заразителен
Детишки двух лет и старше имеют очень большую склонность к подражанию. Мать-природа выдумала это вовсе не случайно. Подражая сначала неосознанно, потом - намеренно, дети научаются у нас всему тому, что умеем мы с Вами. Вот карапуз не мог даже пить из чашки, потом он уже чистит зубы, завтра - шнурует ботинки и "читает" газету, как папа. Когда Вы окажетесь на детской площадке, дело примет совсем иной оборот. Будьте готовы к экспромтам. Один малыш заметил никому не нужные качели и пошел качаться. И все остальные десять малышей тут же тоже захотели качаться. Вам придется объяснить маленькому человеку, что необходимо дождаться своей очереди.Полчаса спустя другой малыш направился к клумбе, чтобы нарвать любимой бабушке букет. За ним тут же побежал еще один, и вот панамка Вашей дочки уже белеет где-то среди тюльпанов. Как бы Вам ни было неприятно останавливать кроху, придется сделать это и рассказать ей о том, что клумба в парке разбита для всех, и рвать на ней цветы нельзя.А если на площадку забрела никому неизвестная кошка? Дети уже толкаются вокруг нее, чтобы непременно погладить. Если Вы не сторонник таких мероприятий, придется изобрести что-то из ряда вон выходящее. Подкатите прогулочную коляску и срочно объявите карапузу, что начинается игра в волшебную колесницу. Тот, кто сядет в нее первым, успеет домой к фантастическому ужину. Причем, по дороге Вам придется еще и продумать меню.

Изображение

Подружки лопнут от зависти!
Маленькие дети не умеют просто тихо завидовать. Наиболее типичная ситуация такова: ребенок берет с собой дорогую, привлекающую внимание вещь на прогулку или в сад, и вечером возвращается в слезах и приносит домой лишь то, что от нее осталось. Если Вы не хотите, чтобы ребенка невзлюбили вчерашние друзья, старайтесь, чтобы игрушки Вашего чада сильно не выделялись бы среди других. Если Вам очень уж хочется как-то особенно побаловать ребенка (или этого захотелось папе, который только что вернулся из командировки), убедите его не брать подарок на улицу. Вы можете сказать ему все, как есть: "Не у всех детишек в нашем дворе есть такие вещи. Зачем нужно, чтобы они расстроились?". Этим Вы "убиваете еще одного зайца": закладываете у ребенка представление о том, что хвастаться некрасиво. Одного раза может вполне хватить для того, чтобы он больше никогда не стал хвастунишкой.
Вы купили ребенку обновку
Еще совсем недавно карапуз важно восседал в своей коляске и на его голове красовался ажурный беретик абрикосового цвета, связанный бабушкой. Сегодня он - уже первооткрыватель и осваивает новые пространства. И нам приходится считаться с этим....Детские вещи порой так милы, а игрушки так привлекательно выглядят, что вовсе не детям, а нам, родителям трудно удержаться от того, чтобы не купить малышу еще одну обновку. А когда чадо изъявляет справедливое желание больше никогда с ней не расставаться, родители говорят: "Не играй сегодня в песке, не ходи по лужам - ты испачкаешься...". Или: "Немедленно подними куклу! Трава мокрая". Получается забавная вещь: мама или папа хотели сделать сыну (дочке) приятное, а вместо этого - испортили им прогулку. Либо не покупайте детям таких вещей, с которыми нельзя обращаться, как заблагорассудится, либо (если уже купили) - смиритесь, и впредь будьте практичнее. Одежду (увы) также лучше покупать не красивую, а удобную и дешевую.

Изображение

Хочу луну!
Дитё чувствует себя во дворе, как дома. У него полным-полно друзей и куча игрушек. А у друзей - куча своих игрушек. И однажды Вы обязательно услышите: "Хочу...". Но в Ваши планы это не входило. Такая ситуация, конечно, не менее проблематична.У Вас есть несколько вариантов того, как себя повести. И самый распространенный - это обесценивание: "Зачем она тебе нужна? Смотри, какая она некрасивая (неинтересная, похожа неизвестно на что, твои - лучше)". Этот способ негоден по двум причинам: во-первых, Вы сознательно запутываете ребенка: он считает, что ему нужна именно эта игрушка, а Вы убеждаете, что - нет. Во-вторых - вы обучаете его тому, что впоследствии разовьется в привычку к самообману: "Когда мне что-то нужно, но у меня этого нет, я должен убедить себя, что мне это не нужно". Кроме того, выходит, что новый друг Вашего малыша - дурачок: ведь ему нравится такая никчемная вещь!Старайтесь не обманывать ребенка. Это очень трудно потому, что нам сложно перестроиться. Вот он был совсем кроха, и чтобы накормить его нелюбимыми, но полезными овощами, порой приходилось хитрить: корчить ему смешные рожицы или изображать из ложки вертолет, идущий в рот на посадку. И вдруг: не обманывайте ребенка! Да что он, собственно, понимает? Он понимает все. Поэтому, если не можете купить такую игрушку, объясните почему, и по возможности честно. А если уже пообещали - сделайте это.Для малыша маленькая песочница или детская площадка - это маленький мир. Лето для него - целая жизнь. Старайтесь как можно меньше "портить" её воспитанием, и одновременно - использовать всё происходящее с карапузом, как пищу для его развития. Ведь время летит быстро, а жизнь состоит из мелочей...

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 23 мар 2011 16:07 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
Как помочь ребенку заговорить

Изображение

Молчавший до этого малыш вдруг заговорил, да так, что остановить его невозможно. Некоторые ученые считают, что такая внезапность в овладении речью связана с тем, что дети в полтора года делают своего рода открытие: каждая вещь имеет свое название, которое можно узнать у взрослого. Бесконечные вопросы ребенка "это что?", казалось бы, подтверждают данное мнение. Но думать, что годовалый малыш способен открыть всеобщий закон - это значит сильно преувеличивать интеллектуальную мощь детей. Ни один ребенок не способен осознать в столь юном возрасте знаковую функцию слов, не владея речью. И все же скорость, с которой расширяется запас слов младенца, поразительна.

Вместе с тем определить точную дату появления первых слов ребенка не так-то просто. Дело в том, что по времени появления речи и по объему своего активного словаря дети так сильно различаются между собой, что средние данные никак не отражают реальной картины. Есть дети, которые уже в 11-12 месяцев говорят до 110-115 слов, а бывают случаи, когда и до двух с половиной лет ребенок упорно молчит, несмотря на нормальное в целом психическое развитие.

Столь существенные индивидуальные различия не позволяют установить хотя бы примерные возрастные нормы речевого развития. Уже не раз психологи пытались точно определить, сколько слов должны знать дети каждого возраста. Однако все эти попытки пока ничем не закончились, потому что между детьми от 1 года до 2 лет слишком большие различия. Чтобы как-то преодолеть эту трудность, ученые попытались подсчитать минимальный и максимальный словарь ребенка для каждого возраста. Оказалось, что и между этими величинами существуют огромные различия. Например, в 1 год и 3 месяца минимальный словарь ребенка - всего 4-5 слов, а максимальный - 232 (!). При этом среди обследованных детей не было ни одного вундеркинда или умственно отсталого.

Получается, что сроки и темпы овладения речью во многом зависят от индивидуальных особенностей ребенка и от того, по какому пути идет его речевое развитие.

Развитие речи имеет два основных направления: пассивное владение словом (т. е. понимание речи) и активное (т. е. говорение). Обычно пассивная речь опережает активную. Уже в 10-12 месяцев дети обычно понимают названия многих предметов и действий. Всем известны знаменитые детские игры в "Сороку-ворону" или "Козу". "Все понимает, - удивляются растроганные родители, - а сказать ничего не может". Действительно, до определенного времени число понимаемых слов значительно превосходит количество активно произносимых. И у некоторых детей этот период сильно затягивается. Ребенок может вплоть до 2 лет, хорошо понимая все, что говорят ему взрослые, не произносить ни одного слова - либо вообще молчать, либо объясняться с помощью лепетного говорения. И все-таки при этом, если ребенок живет в нормальных условиях, его речь развивается.

Обычно у таких детей переход к активной речи происходит резко и неожиданно. И это понятно. Ведь достаточно богатый запас понимаемых слов становится активным словарем ребенка. Бывает так, что дети, упорно молчавшие до 2 лет, уже в 3 года догоняют и перегоняют в своем развитии тех, кто начал говорить в 10 месяцев. Поэтому не стоит беспокоиться, если до 2 лет в активном словаре ребенка всего 2-3 слова. Если малыш понимает обращенную к нему речь, если вы создаете все необходимые условия для его нормального развития, значит, рано или поздно он заговорит. А вот как рано или насколько поздно - во многом зависит от вас.

Рассмотрим, как могут родители помочь ребенку заговорить.

Долгое время принято было считать, что детская речь возникает из прямого подражания речевым звукам взрослого - малыши запоминают слова взрослых, повторяют их и таким образом усваивают речь. "Скажи мама, скажи ляля, скажи ложка", - просят родители малыша и ждут от него соответствующих звуков. К их великой радости, многие малыши уже в 10-12 месяцев начинают отчетливо повторять за взрослым те или иные простые слова. Подражание действительно имеет место при овладении речью (ведь дети всегда начинают говорить на том же языке, что и их родители). Однако оно не является главным. Ребенок может легко воспроизводить то или иное слово по просьбе взрослого, но в то же время никогда не использовать его самостоятельно. Значит, умение подражать, воспринимать и воспроизводить чужие слова еще не ведет к появлению собственных слов ребенка.

В то же время очевидно, что первые слова возникают только в общении со взрослым. Но взаимодействие взрослого с ребенком не может сводиться к прямому копированию речевых звуков. Слово - это прежде всего знак, т. е. заместитель другого предмета. Значит, за каждым словом должен стоять какой-то обозначаемый им предмет, т. е. его значение. Если такого предмета нет, если мать и ребенок до полутора лет ограничиваются проявлениями взаимной любви, первые слова могут не появиться, как бы много мать ни разговаривала с малышом и как бы хорошо он ни воспроизводил ее слова. Если же мама играет с младенцем в игрушки, его действия и эти самые игрушки становятся предметом (или содержанием) их общения. Однако в том случае, если ребенок увлеченно играет с предметами, но предпочитает это делать в одиночестве, активные слова ребенка также задерживаются: у него не возникает потребности назвать предмет, обратиться к кому-либо с просьбой или выразить свои впечатления. Потребность и необходимость говорить предполагает наличие двух главных условий: 1) потребность в общении со взрослым и 2) потребность в предмете, который нужно назвать.

отставание речевого развитияНи то ни другое в отдельности к слову еще не ведет. И только ситуация предметного сотрудничества ребенка со взрослым или содержательного, делового общения создает необходимость назвать предмет, а следовательно, произнести свое слово. Таким образом, главное - это не просто говорить, но играть с ребенком; разговаривать не просто так, а по поводу совместной игры. Для этого подходят кубики, пирамидки, мячики, машинки, картинки и многие другие предметы, с которыми можно играть вместе.

В таком предметном сотрудничестве взрослый ставит перед ребенком речевую задачу, которая требует перестройки всего его поведения: чтобы быть понятым, он должен произнести совершенно определенное слово. А это значит, что он должен отвернуться от желанного предмета, обратиться к взрослому, выделить произносимое им слово и употребить этот искусственный знак социально-исторической природы (каким всегда является слово) для воздействия на окружающих.

Суть речевой задачи заключается в том, чтобы побудить ребенка к активному использованию определенного слова в качестве единственно правильного средства воздействия. Первоначально у малыша нет никакой потребности назвать предмет словом. Такая потребность должна возникнуть, и научить его этому может только взрослый.

В процессе овладения словом можно выделить три основных этапа, каждый из которых имеет свой смысловой центр для ребенка.

На первом этапе таким центром является предмет. Малыш тянется к нему, сопровождая свои попытки мимическими и интонационно-выразительными движениями. В некоторых случаях, когда он не получает желанный предмет, эти проявления перерастают в гнев и даже в плач. Однако у большинства детей центр внимания постепенно сдвигается на взрослого.

На втором этапе центром ситуации становится взрослый. Обращаясь к нему, ребенок пробует разнообразные речевые и неречевые средства. Вместо попыток достать предмет появляются указательные жесты, активное лепетное говорение ("дай-дай-дай") и другие способы воздействия. Такое поведение направлено на то, чтобы вывести взрослого из состояния нейтралитета и обратить его внимание на свои попытки. Однако если взрослый "не сдается" и ждет нужного слова, ребенок наконец пробует его произнести.

На третьем этапе центром ситуации выступает именно слово. Ребенок начинает не просто смотреть на взрослого, но сосредоточивается на его губах, присматривается к артикуляции. Пристальное рассматривание "говорящих", шевелящихся губ явно свидетельствует о том, что ребенок не только слышит, но и "видит" нужное слово. Поэтому, разговаривая с маленькими детьми, важно отчетливо артикулировать каждый звук, чтобы было понятно, как этот звук производится. После этого обычно проявляются первые попытки произнести слово.

Важно подчеркнуть, что малыш сначала ориентируется в общем смысле ситуации. Он начинает понимать, что, для того чтобы обратиться к взрослому, нужно использовать конкретное слово, которое и становится средством обращения. Таким образом, восприятие и воспроизведение слова происходит, как мы уже говорили, на основе уже открытого смысла речевого общения и сотрудничества со взрослым. Без достаточно развитой потребности в общении со взрослым и совместной с ним игре первые слова появиться не могут.

Полностью развернутым процесс порождения слова бывает только вначале. В последующем этот процесс свертывается, ребенок сразу переходит к произнесению нового слова, к его артикуляции. Вместе с тем важно подчеркнуть, что речевая задача, т. е. задача передать что-то словами, впервые ставится перед малышом именно взрослым. Дети начинают активно произносить слова только под влиянием настойчивых воздействий взрослого, когда он превращает слово в центр внимания ребенка.

Однако благополучным и своевременным появление речи бывает не всегда.

Почему заговорить бывает трудно

В последнее время явное недоразвитие или вообще отсутствие речи у 3-4-летних детей становится все более серьезной проблемой для родителей и педагогов. Попытаемся рассмотреть основные, наиболее типичные причины таких проблем у детей 2-3 лет и, соответственно, способы их преодоления.

Первой и главной причиной отставания в речевом развитии является недостаточное общение ребенка со своими родителями. В последнее время многие родители ввиду своей занятости и усталости не имеют времени и желания общаться со своими детьми. Главным источником впечатлений (в том числе и речевых) служит для детей телевизор. Состояние молчания членов семьи в повседневной жизни и перед экраном телевизора оборачивается драматическими последствиями для овладения речью маленьким ребенком. Уже давно бьют тревогу врачи, которые в силу своей профессии имеют дело с нарушениями речи и слуха в детском возрасте. Еще в середине 90-х годов прошлого века немецкий врач Манфред Хайнеманн при помощи новых методов обследования наткнулся на неожиданно большое количество детей 3,5-4 лет, нуждающихся в лечении. В среднем у 25% детей было обнаружено нарушение развития речи. А сегодня в среднем каждый четвертый ребенок дошкольного возраста страдает замедленным развитием речи или его нарушением, независимо от уровня образования родителей или их принадлежности к определенным социальным слоям.

Специалисты подчеркивают, что рост числа нарушений развития речи в наше время объясняется не столько медицинскими факторами, сколько изменившимися социально-культурными условиями, в которых сегодня растут дети. У работающих родителей остается все меньше свободного времени для своих детей. Так, у матери имеется в среднем около 12 минут в день на то, чтобы поговорить со своим ребенком. Как следствие всего этого - растущее число детей, "осчастливленных" собственной теле- или видеоаппаратурой, и тогда время просмотра передач достигает 3-4 часов в день. Особенно внушает опасение тот факт, что даже маленькие дети 3-5 лет смотрят телевизор в среднем 1-2 часа в день. А некоторые - от 5 до 6 часов в день, когда им дополнительно показывают видеофильмы.

отставание речевого развитияНо, казалось бы, малыш, сидя перед телевизором, постоянно слышит речь, причем громкую, разнообразную и выразительную. Что ему мешает усваивать ее? Дело в том, что речь, слышимая ребенком с экрана телевизора, не оказывает на него должного воздействия и не играет значимой роли в речевом развитии. Она не воспринимается детьми раннего возраста как адресованная им лично и не включена в их практическую активность, а потому не имеет для них никакого значения, оставаясь лишь фоном мелькающих на экране зрительных стимулов. Доказано, что маленькие дети не выделяют отдельных слов, не понимают диалогов и не вслушиваются в экранную речь. Даже самые лучшие телепередачи или видеокассеты не могут заменить общения родителей со своими детьми! Еще раз подчеркнем: только непосредственное воздействие взрослого и его участие в практической деятельности малыша способны обеспечить нормальное речевое развитие. Следовательно, для преодоления отставаний в развитии речи необходимы по крайней мере два условия:

- включенность речи в активную деятельность ребенка;

- индивидуальная адресованность речи, которая возможна только в живом непосредственном общении.

Для малыша, которому предстоит освоиться с миром речи, ни в коей мере не безразлично, кто и как произносит слова. Ведь только благодаря обращенному к нему слову он и может стать человеком в истинном смысле. Причем в первую очередь здесь подразумевается не передача информации, а нечто совсем иное, имеющее гораздо большее значение: взгляд в глаза, заинтересованное внимание, ответная улыбка, эмоциональная выразительность. Все это может дать ребенку только близкий взрослый.

Однако иногда отставание в речевом развитии связано и с избыточным пониманием близких взрослых. Взрослые, хорошо осознавая значение автономной речи ребенка, вместе с тем не стимулируют у него обращения к нормальной человеческой речи и не ставят перед ним речевую задачу, угадывая малейшие его желания. Они хорошо понимают, что хочет сказать ребенок, и удовлетворяются его "детскими словами" типа "бу-бу", "нюка", "люка" и т.п. При этом и сами родители с удовольствием используют детские слова в разговоре с малышом, поскольку такой детский язык (его иногда называют языком мам и нянь) выражает особую нежность и умиление перед ребенком. Но этот язык уместен только для младенца, поскольку он еще не вникает в значение слов. После года, когда начинается интенсивное усвоение речи, "детские слова" могут стать серьезным препятствием для развития нормальной человеческой речи, и ребенок надолго застрянет на этом этапе, довольствуясь несколькими "детскими словами". Если малыш до 3-4 лет остается на стадии говорения исключительно "детских слов", то впоследствии в его речи возможны различные нарушения, связанные с неполным овладением звуками родного языка, заменой звуков, их смешением и др. В начальной школе такое неправильное произношение может вызвать грубые ошибки в письме, поскольку "как слышится, так и пишется".

Итак, основных причин застревания ребенка на стадии автономной детской речи две. Во-первых, это ситуации, когда окружающие близкие взрослые охотно используют в общении с ребенком тот самый детский язык, повторяя его звуки и предлагая аналогичные свои слова типа "бибика", "ням-ням", "пи-пи" и пр. Во-вторых, это случаи, когда родители и бабушки, хорошо понимая не только своеобразный язык ребенка, но и все его желания, угадывают их буквально с полуслова и полувзгляда. В таких условиях у ребенка не возникает никакой потребности в настоящих словах. Соответственно для преодоления подобных проблем необходимо неукоснительно соблюдать два правила.

1. Не заменять разговор с ребенком языком "мам и нянь", т. е. не говорить с ним с помощью различных "бу-бу" или "пи-пи". Малышу необходима правильная человеческая речь, естественно, понятная ему. При этом, обращаясь к ребенку, следует четко и ясно произносить отдельные слова, привлекая его внимание к их артикуляции и добиваясь от него внятного произношения.

2. "Не понимать" автономных слов и невнятных вокализаций ребенка, побуждать его к правильному произношению и называнию нужных ему вещей и, таким образом, создавать речевую задачу. Необходимость, а затем потребность в человеческой речи возникает только в общении с близкими взрослыми.

В этой связи вспоминается известный анекдот про мальчика, который до пяти лет молчал, и родители уже считали его глухонемым. Но вот однажды за завтраком он сказал, что каша недостаточно сладкая. Когда изумленные родители спросили малыша, почему же он до сих пор молчал, мальчик ответил, что раньше все было в порядке. Так вот, до тех пор, пока тебя понимают без слов, никакой необходимости в них нет, и поэтому можно молчать или объясняться нечленораздельными звуками.

Серьезным препятствием для развития речи может также стать повышенная импульсивность ребенка и нечувствительность к словам взрослого. Такие дети чрезвычайно активны, подвижны, они несутся куда глаза глядят и ни на чем не могут сосредоточиться. Они как бы не слышат обратившегося к ним взрослого и никак не реагируют на его слова. Даже свой протест они выражают как-то особенно: кричат, глядя в пустоту, а не обращаясь ко взрослому. Отсутствие необходимых связей со взрослым проявляется и в стремлении все делать самому: взрослый как партнер и как образец совершенно не нужен. Индивидуальные игры ребенка с предметами хотя и освобождают взрослых от назойливости детей, но никак не стимулируют речевого развития ребенка. В таких условиях заглушается сама потребность малыша в общении со взрослыми: он перестает обращаться к ним, погружаясь в стереотипные действия с предметами. В результате задерживается психическое развитие ребенка вообще и речевое в частности.

В подобных случаях нужно прежде всего вернуться к играм и занятиям, в основе которых лежит эмоциональный контакт с малышом. Это может быть ласковое поглаживание по головке, называние его по имени, простые младенческие игры типа "Ку-ку" или "Сорока-ворона". Важно установить контакт с ребенком, поймать его взгляд и получить ответную реакцию. Большое значение имеет и то, как именно взрослый вводит в жизнь ребенка различные предметы и игрушки. Всем предметным действиям следует по возможности придать "человеческий" характер: жалеть или укладывать спать куклу, посадить водителя в машинку и вести ее в гараж, лечить обезьянку и т. д.

Количество игрушек лучше сократить. Очень полезны игры, в которые нельзя играть одному, например катать мячик. Если ребенок не проявляет интереса к сотрудничеству, попробуйте организовать в его присутствии общую игру с другим партнером. Например, папа и мама могут катать друг другу мячик, по-детски ликуя и радуясь. Скорее всего, малыш захочет занять место одного из них или присоединиться к этому занятию. Полезны также игры с имитацией. Вы говорите в присутствии малыша за разных зверюшек, а ребенок, заражаясь общей обстановкой, повторяет вслед за вами. Все эти занятия направлены на то, чтобы остановить бессмысленную беготню ребенка и привлечь его к содержательному общению.

Еще одной, достаточно распространенной сегодня проблемой является стремительность речевого развития. Этот вариант нарушения нормального развития речи противоположен всем предыдущим. Он отличается тем, что первые слова детей не только не задерживаются, но, наоборот, опережают все возрастные сроки речевого развития. Ребенок в 1 год и 3 месяца вдруг начинает говорить почти развернутыми предложениями, с хорошей дикцией, используя совсем не детские слова. Сколько гордости вызывает у родителей их говорящее чудо! Как приятно продемонстрировать знакомым необыкновенные способности малыша! Поначалу возможности малыша кажутся безграничными. С ним постоянно разговаривают, его учат, ему рассказывают, ставят пластинки, читают книжки и т. д. И он все понимает, все с интересом слушает. Казалось бы, все идет прекрасно. Но вдруг такой ребенок начинает заикаться, трудно засыпает, его мучают беспричинные страхи, он становится вялым и капризным.

Все это происходит потому, что слабая, неокрепшая нервная система малыша не справляется с потоком информации, которая обрушивается на его голову. Ему трудно так быстро перестроиться и всего за несколько месяцев из младенца превратиться во взрослого человека. Повышенная возбудимость, ночные страхи, заикание свидетельствуют о том, что нервная система ребенка утомлена, что он не справляется с чрезмерной информативной нагрузкой. Значит, ребенку требуются отдых, свобода от лишних впечатлений (и прежде всего - речевых). Для того чтобы предотвратить развитие неврозов, нужно больше гулять с ребенком, играть в простые детские игры, приучать его к обществу сверстников и ни в коем случае не перегружать новой информацией.

Итак, случаи нарушения речевого развития весьма разнообразны. Но при любых ситуациях для нормального и своевременного развития речи необходимо достаточное и соответствующее возрасту общение ребенка со взрослым. Однако бывает, что никакие старания родителей не приводят к нужному результату - малыш до 3 лет продолжает молчать, или произносит какие-то нечленораздельные звуки, или избегает общения. В этих случаях необходимо обратиться к специалистам - логопеду, детскому психологу или невропатологу. Не забывайте, что речь - это один из главных показателей психического развития, поскольку в ней отражаются все достижения и проблемы маленького ребенка.

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 23 мар 2011 16:09 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
Что делать, если мы все перепробовали?

Изображение

Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он "просто не слушается", "просто не желает понять ", а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком.

Психологи выделили четыре основных причины серьезных нарушений поведения детей.

Первая - борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит способ его получить - непослушание. Взрослые так и сыплют замечания... Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

Вторая причина - борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое требование "я сам" двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда с ними общаются, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Взрослые считают, что так они прививают детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще - воспитывают.

Это необходимо, но весь вопрос в том, КАК это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать. Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребенка - отстоять право самому решать свои дела, и, вообще, показать, что он личность. И не важно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это - главное!

Третья причина - желание отомстить. Дети часто бывают обижены на взрослых. Причины могут быть очень разные: учительница более внимательна к отличникам, родители более внимательны к младшему, развод родителей, ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке), родители постоянно ссорятся, учитель постоянно делает несправедливые замечания и т.д.

Много и единичных поводов для обиды: невыполненное обещание, резкое замечание, несправедливое наказание...

И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности - все те же протесты, непослушание, неуспеваемость. Смысл "плохого" поведения в этом случае можно выразить так: "Вы сделали мне плохо - пусть и вам будет тоже плохо!.."

Наконец, четвертая причина - потеря веры в собственный успех. Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба; в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома и т.д.

Подобное "смещение неблагополучия" происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он, вообще, теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: "Нечего стараться, все равно ничего не получится". Это - в душе, а внешним поведением он показывает: "Мне все равно", "И пусть плохой", "И буду плохой!"

Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда "трудных" детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.

Почему же они так "неразумны"? Да потому, что не знают, как это сделать иначе! И поэтому всякое серьезное нарушение поведения ребенка - это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: "Мне плохо! Помогите мне!"

Задача понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные причины внешне проявляются одинаково. Например, плохая учеба может быть связана и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле, и с попытками "отплатить" родителям, и с потерей веры в свои силы. И все же выявить истинную причину плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться весьма странным - нужно обратить внимание на собственные чувства.

Посмотрите, отметьте, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный факт, что переживания взрослых - это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своими выходками, то у нас возникает раздражение.

Если подоплека - противостояние воле воспитателя, то у последнего возникает гнев.

Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у нас - обида.

Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия мы оказываемся во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.

Как мы видим, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к конкретному случаю. Что же делать дальше?

Первый и общий ответ на него такой - постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как уже ждет от вас ребенок. Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг.Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается, что его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией. Значит, наша задача - перестать реагировать прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.

Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, "со стажем". И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания и наказующие действия. Если в следующий момент вам удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему ребенка: с чем, против чего или от чего он "воевал". А уж после этого гораздо легче перейти с позиции воздействия, исправления на позицию помощи, взаимодействия. Помощь в каждом случае, конечно, будет разная.

Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Например, это могут быть совместные занятия, игры, прогулки, заслуженная похвала и т.п. Стоит попробовать, и вы увидите, почувствуете, какой благодарностью отзовется ребенок.

Что же касается его привычных "выходок", то их лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.

Упаси бог вообще игнорировать этого ребенка. В таком случае сформируется асоциальный в своем поведении человек.

Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить контроль за делами ребенка. Мы уже говорили, как важно для детей накапливать опыт собственных решений и даже неудач. В переходный период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает то, что может быть названо "методом подстройки" - вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка - это лишь раздражающая вас форма мольбы: "Позволь же мне, наконец, жить своим умом". Помните, что прожить чужую жизнь - задача неблагодарная.

Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

Самая трудная ситуация - у отчаявшегося взрослого и разуверившегося в своих силах ребенка (подростка). Разумное поведение воспитателя в этом случае - перестать требовать "полагающегося" поведения. Стоит "сбросить на ноль" свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед. Делайте с ним что-нибудь вместе, сам выбраться из тупика он не может. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики!

Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховать его, избавлять от крупных провалов. Вы заметите и почувствуете, что первые же успехи окрылят вашего ребенка.

Помните, что бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье или в классе приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немалого терпения. Вы, наверное, заметили, что главные усилия надо направить на то, чтобы осознавать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяния) и переключать их на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придется менять себя. Но это - единственный путь воспитания.

И последнее, что очень важно знать. Вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он может не сразу поверить в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 23 мар 2011 16:11 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
Если ребенка дразнят в школе
Изображение

Что же предпринять в таком случае родителям? Как быть, если вашего ребенка дразнят одноклассники, если из-за насмешек он не хочет ходить в школу?

Психологи советуют родителям не вмешиваться, по крайней мере, открыто в конфликт детей. Ваше вмешательство не заставит других детей по-иному относиться к ребенку.

Одноклассники не перестанут дразнить, они не поймут, что причиняют кому-то боль. Напротив, вполне вероятно, заступничество старших окончательно восстановит одноклассников против вашего ребенка. Играть с ним на равных, принимать в свою компанию его не станут - он "ябеда", не смог справиться сам, а привел родителей.

Таким образом, стремление лично разобраться с обидчиками либо требование, чтобы учительница своей властью "прекратила эти издевательства" приведет, скорее всего, к изоляции ребенка в кругу сверстников. Кроме того, малыш сделает еще один вывод: он не в состоянии справиться с трудностями сам, ему требуется помощь взрослых. Это лишит его самоуважения и уверенности в собственных силах. И, как ни парадоксально, помешает ему уважать собственных родителей. Ведь ребенок обратился к ним за помощью, а их вмешательство только ухудшило его положение.

Каким же образом помочь своему ребенку, попавшему в столь нелегкую ситуацию?

Некоторые родители советуют детям разобраться с обидчиками наиболее действенными методами. В большинстве случаев такие советы сводятся к одному: выяснить отношения напрямую, открыто спросив, что не устраивает насмешников. Зачастую эти выяснения немедленно переходят в драку, в которой не всегда побеждает тот, кто прав.

Справедливости ради нужно сказать, что подобная тактика иногда приводит к положительным результатам. Участие в драке, даже в том случае, если победа не была абсолютной, достаточно часто помогает ребенку самоутвердиться. Но увлекаться этим не стоит.

Английский психолог Дорис Бретт, практикующий врач, опытный специалист по вопросам детской психологии, считает, что не стоит позволять ребенку утверждаться в мысли, что любую проблему можно решить кулаками. Напротив, нелишне будет показать, что можно выйти с честью из создавшегося положения иными путями, и дать понять ребенку, что ему это вполне по силам.

Для этого ребенку понадобится помощь родителей, которые должны убедить его в том, что неприятности не у того, кого дразнят, а у того, кто это делает. Ребенку следует дать понять, что полностью счастливый и довольный собой, своей внешностью, своим характером и уверенный в себе человек не станет обращать внимания на недостатки других, даже если эти недостатки реальные.

Существует вполне действенный способ справиться с обидчиками: не показывать, как эти "дразнилки" тебя обижают, не давать понять, что ты принимаешь их близко к сердцу.

Доктор Бретт предлагает повести разговор примерно по такой схеме:

"Ты жалуешься, что Ира тебя все время дразнит, а другие девочки подхватывают ее слова? Я понимаю, что это ужасно неприятно. До такой степени, что хочется заплакать. Но ведь слезами проблему не решишь. Скажи, ты плакала в школе? До слез дело не доходило, но ты расстраивалась, и девочки это видели? И что, после этого они сразу переставали тебя дразнить? Начинали относиться к тебе лучше? Нет, все было совсем наоборот.

Так давай подумаем, как же нам быть? Я, конечно, могу поговорить с ними. Но мне кажется, что как только я уйду, и ты останешься одна, все начнется снова. Как ты считаешь?

Может быть, поступим по-другому: ты, как это ни трудно, сделаешь вид, что тебя очень смешат их слова. Да, это нелегко. Но подумай, чего добивается Ира с подружками? Сделать так, чтобы ты расстроилась. И до сих пор так и случалось.

А ты попробуй поступить иначе. Улыбнись. Подумай, девочки тратят столько сил и времени, чтобы ты загрустила. Ведь это действительно смешно и глупо.

А как ты полагаешь, почему Ире так хочется обратить внимание других ребят на твои недостатки? Наверное, она не очень уверена в себе, иначе бы она так не поступала. Если ты засмеешься, то тем самым покажешь, что все ее слова - просто глупости, а она ведет себя не слишком умно. И другие это вскоре поймут. А еще они поймут: если тебя смешат эти слова, значит, все "дразнилки" не про тебя, и смеяться над тобой станет совсем неинтересно".

Как отмечает доктор Бретт, практика показывает: убедить ребенка в том, что подобное поведение - действительно реальный выход из положения, бывает нелегко. И здесь, как всегда, поможет наглядный пример. Расскажите ребенку, как в подобной ситуации в свое время оказались вы или кто-то из ваших знакомых или родственников.

Большое впечатление произведет также имя известного актера, спортсмена или просто знакомого человека, которому удалось справиться с аналогичной ситуацией благодаря такому простому, но действенному способу.

Необходимо попытаться убедить ребенка в том, что действовать ему надо самому. "Ведь мама с папой не всегда будут рядом с тобой. Значит, нужно учиться защищать себя самостоятельно".

Что же касается вопроса перевода в другую школу ребенка, которого дразнят одноклассники, то на него невозможно дать однозначный ответ. Все зависит от конкретной ситуации.
Изображение

Подавляющее большинство психологов советует постараться разобрать возникший конфликт на месте, независимо от того, переводите вы ребенка в другую школу или оставляете в прежней. Иначе уже в новом коллективе вполне может возникнуть рецидив такой же конфликтной ситуации.

Ведь ребенок просто сбежал "с поля боя". И такая унизительная для него ситуация (оказался в проигрыше, даже не попытавшись победить) непременно даст о себе знать и на новом месте. Пусть школа другая, но груз проблем родители перенесли вместе с сыном или дочерью в этот коллектив. И если ситуация в новой школе повторится, ребенок, вместо того чтобы отстаивать свою позицию, снова захочет просто избежать дальнейших неприятностей и оставить все сложности позади, переложив груз на плечи родителей.

Перед тем как малыш пойдет в новый класс, рекомендуется поговорить с ним, проанализировать причины возникшего конфликта и вместе обсудить, как нужно поступать, чтобы не допустить повторения неприятностей на новом месте.

Нередко случается, что сложившаяся репутация "плаксы", "тихони", "задаваки" не позволяет ребенку наладить отношения с одноклассниками, даже если он, по совету родителей, меняет свое поведение.

Изменить поведение без подготовки крайне тяжело даже взрослому, старые привычки нередко берут верх, и это в порядке вещей. Объясните ребенку, что это вполне естественно, ведь он не робот. Пусть ребенок остается самим собой, но постарается быть более самокритичным, следит за своим поведением и не повторяет прежних ошибок.

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 23 мар 2011 16:18 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
«Мокрое» дело.

Изображение

Ключевой вопрос всех мамочек: когда? С какого возраста малыша можно сажать на горшок? И если раньше мамы начинали это делать сразу же, как только ребенок научился сам сидеть, то сейчас ждут до года, а то и до двух. А все из-за того, что раньше подгузники были сделаны из многослойной марли и впитывали куда хуже нынешних одноразовых. И если раньше дети просто не хотели ходить мокрыми, то сейчас они не ощущают дискомфорта в одноразовых подгузниках, которые хорошо впитывают влагу и успешно предохраняют кожу от раздражений. Поэтому они и не спешат начинать пользоваться горшком. Но помните, что минимальное требование для начала обучения ребенка – способность ребенка самостоятельно сидеть без ощущения усталости в течение 5-10 минут. Чаще всего это происходит между 6-м и 12-м месяцем. Таким образом, решающая роль в обучении малыша ходить в туалет, куда надо, принадлежит родителям. И уж тут мама должна пристально следить за языком движений и мимики своего ребенка. Дело в том, что дети не сразу приобретают способность управлять своим кишечником и мочевым пузырем: как только они наполняются, их содержимое сразу же выходит наружу. И если родители соблюдают правильный рацион и режим кормления малыша, то «ходить в туалет» ребенок будет всегда в одно и то же время. Чаще всего у детей первый (а позже – и единственный) стул возникает через 10 минут после завтрака: полный желудок заставляет действовать кишечник, особенно после долгого ночного отдыха. Можно «поймать» этот момент и посадить ребенка на горшочек. При этом нужно позаботиться, чтобы ему не было одиноко, и чтобы он по чувствовал внимание близких. Поэтому не покидайте его в этот ответственный момент, поговорите с ним, но не стоит слишком активно забавлять книжками и игрушками: поход на горшок не должен ассоциироваться с развлечением, а с важным и нужным «взрослым» делом. Первое время малыша необходимо высаживать на горшок, следя за его мимикой и поведением, свидетельствующим о скором опорожнении кишечника или мочевого пузыря. Жесты, звуки, гримаски у каждого ребенка свои, и кто, как не мама, умеет читать их значение с самого раннего возраста. Так, беспокойство, покраснение лица, перебирание ножками, покряхтывание вполне могут свидетельствовать именно о том, что прямо сейчас малыш сделает свое «мокрое» дело. Также помните, что ребенок в возрасте одного года может обходиться без горшка до двух часов. Если он попил, поел или дома прохладно, то он скорее захочет в туалет. В большинстве случаев, детям нужен горшок и сразу после сна. Старайтесь регулярно оставлять ребенка без подгузников: прогулка, летний отдых на природе, когда все свои «дела» можно сделать под кустик, игры дома, затем попробуйте укладывать малыша спать без памперса сначала на короткий дневной, а потом и на длинный ночной сон. «Туалетная тема» должна начать звучать и в речи малыша. Нужно очень деликатно и тонко назвать ребенку физиологические процессы, связанные с его походом в туалет, и органы, задействованные в этом. Это нужно для того, чтобы иллюстрировать словами его действия и формировать у него речевые ассоциации с конкретными процессами. И когда малыш начнет «подозрительно» себя вести (например, приседать или искать укромное местечко), скажите ему: «Пойдем на горшок», и отведите в туалет. Через какое-то время научите ребенка говорить вам, когда он хочет в туалет. Начните с того, что при «тревожной» мимике спрашивайте его, чего он хочет. А чтобы помочь ребенку правильно сформулировать свою мысль и побудить его к пользованию горшком, его «ночная ваза» должна стоять на видном месте, например, рядом с кроваткой. В этом случае даже если малыш «потеряется» и не сможет вовремя сказать, чего он хочет, он сможет сам подойти к горшку и этим сообщить о своем намерении. Очень сильный стимул для достижения положительного «туалетного» результата – любовь малыша к родителям, в частности, к маме. Ему нравится доставлять ей удовольствие, и если она по-дружески объяснит ребенку, что ей очень хочется, чтобы он пользовался горшком, и будет хвалить его, когда это ему удастся, то у малыша появится сильное желание научиться пользоваться горшком в угоду матери. Через какое-то время он даже будет гордиться своими достижениями. Тем не менее, все дети разные. Кому-то будет проще приучиться к горшку, кому-то сложнее. Даже у приученных детей могут случаться небольшие «аварии». Это могут быть приступы упрямства: ничего не сделал на горшок, а потом испачкал штанишки. Или забывчивость: увлекся игрой, не рассчитал свои возможности потерпеть. Или ночные «аварии» (кстати, иногда они даже случаются и у здоровых взрослых людей, так что ничего страшного в этом нет). К тому же у некоторых детей, которые осознают необходимость ходить в туалет «правильно», могут возникнуть капризы: он может сдерживаться, не только сидя на горшке, но и в течение всего дня. Таким образом у малыша может случиться «психологический» запор. Он редко приносит вред организму ребенка, но показывает состояние его нервной системы. Выясните причины капризов малыша, разрешите стрессовую ситуацию, и он снова будет паинькой. Поэтому не стоит равнять своего малыша на других: не торопите его, не давите и не сердитесь, если у него не сразу все получается. Лучше помогите ему: не давайте на ночь много пить, приучайте к сухой одежде, мокрое белье сменяйте как можно быстрее.

Изображение
Расскажите малышу обо всех плюсах того, что он уже не маленький и ходит в туалет «как взрослый», что быть в мокрых штанишках ходить неприятно и неудобно. В конце-концов, что своим «правильным» походом в туалет он сделает приятное маме. Существуют также небольшие «хитрости». Например, при переходе от подгузников к горшку малышу можно надевать одноразовые трусики. Купите ему забавного игрушечного зверенка или куклу в подгузнике и с горшочком. Поиграйте в «поход на горшок». Пусть малыш побудет в вашей роли, а игрушка – в его. Так малыш сможет доказывать свою «взрослость» не только вам, но и своему игрушечному товарищу. Также некоторые мамы в виде стимула покупают детям красивые трусики (иногда с яркими картинками, рисунками любимых героев мультфильмов или кружевами) и говорят, что это награда взрослому мальчику или девочке, которые научатся ходить в туалет правильно. При этом дети очень часто начинают сами очень интенсивно стараться. И уж «высшим пилотажем» для мамы и ребенка является обучение детей самим подтираться после туалета. Это мероприятие может показаться детям скучным, а кто-то может перестараться настолько, что это может стать для него болезненным. Научите малыша делать все очень нежно, но тщательно для достижения полной чистоты и сухости. Рано или поздно все здоровые дети отказываются от подгузников и начинают ходить на горшок. Процесс обучения этому – тест не только на ум и сообразительность ребенка, но и на родительские терпение и любовь. Это тест на самостоятельность и ответственность за свои поступки.

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 23 мар 2011 16:35 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
Рисуем дерево
Изображение
Каждой маме всегда хочется побольше узнать о своем малыше, особенно, если есть возможность послушать мнение профессионала. В арсенале детских психологов существует много рисуночных тестов, позволяющих получить достаточное количество сведений о состоянии эмоциональной сферы вашего малыша, о его умении общаться, уровне интеллектуального развития и еще много о чем. Сегодня мы поговорим об одном из них, основанном на анализе... нарисованного ребенком дерева. Насколько мой малыш талантлив? Каковы его творческие возможности? Что он чувствует? И, кстати, как у него с интеллектом? На все эти вопросы, не прибегая к помощи психолога вы сможете ответить сами, используя тест, разработанный психологами одного из детских центров. Любой ребенок, даже самый непоседливый время от времени проявляет желание что-то нарисовать. Воспользуйтесь моментом и попросите малыша нарисовать дерево. Любое дерево, какое ему нравится. Как правило, у ребенка 4-6 лет (а именно на этот возраст рассчитан тест) подобное задание не вызывает особых трудностей. Предоставьте все необходимые материалы для маленького художника и спокойно, не давая советов и не поправляя рисунок, дождитесь результатов. А законченный рисунок поможет вам понять скрытые особенности, страхи, сомнения, черты характера вашего ребенка, степень эмоциональности и фантазии вашего малыша. Первое впечатление Нарисовали? Теперь пусть ваш художник займется чем-то еще (не забудьте его похвалить!), а вы внимательно изучите рисунок. Очень важно первое впечатление: какие эмоции он у вас вызывает: грусть, веселье, спокойствие, мрачное настроение, ощущение чего-то энергичного или, наоборот, апатичного; соответствует ли он реальности или изображено нечто нестандартное; рисунок яркий, живой или блеклый, однотонный, мрачный? Постарайтесь чтобы ваша первая оценка была максимально адекватной, не стоит идеализировать вашего ребенка или, наоборот, быть излишне критичными. Цвета Теперь обратите внимание на цвет рисунка. Он передает внутренний настрой ребенка, его эмоциональную благополучность. Если ваш малыш использовал один простой карандаш и отказался от цвета вообще, то это свидетельствует о довольно низком интеллектуальном уровне. Иногда это может означать плохое настроение, но подобная мотивация встречается редко. Ребенок использующий мрачные цвета явно эмоционально подавлен, обладает малым творческим потенциалом и, вероятно, имеет проблемы с памятью… Не исключено, впрочем, что он просто не хотел в данный момент рисовать, или тема дерева его не заинтересовала и он лишь поддался на ваши уговоры… Если ваш ребенок использовал стандартные для данной темы цвета, то это говорит о нормальном уровне его интеллектуального и общего развития, об адекватном, реалистичном восприятии предметов и людей. У такого ребенка, как правило, в одинаковой степени развито абстрактное и логическое мышление. Если же перед вами дерево, окрашенное в нестандартные цвета, то это говорит об оригинальном мышлении и буйной фантазии. Интеллектуальный уровень такого "авангардиста" обычно достаточно высок. Ствол Перейдем от общего впечатления к деталям, они, как вы догадываетесь, несут очень много информации. И начнем с самой важной детали, которую дети рисуют в первую очередь – со ствола. Он символизирует внутренний стержень ребенка, его личностный потенциал. Ствол прямой, ровный, правильной формы говорит о том, что малыш уверен в себе, спокоен, рассудителен, настойчив. Правда, могут быть проблемы в общении со сверстниками, но лишь на первых порах, обычно такие дети быстро адаптируются к новым условиям и отношениям. Если ваш художник нарисовал основание ствола, расширенное влево, то он – мечтательный интроверт, робкий и нерешительный, не стоит искать у него лидерских наклонностей. Основание ствола, расширенное вправо свидетельствует о чрезмерном благоразумии, упорстве, даже упрямстве, об умении добиваться желаемого. Такой ребенок не ориентируется на мнение окружающих, он двигательно активен и возбудим, быстро переключается с одной игры или занятия на другое. Заставить его убрать игрушки после игры – проблема. Ствол закрытый сверху – импульсивность, несформированность абстрактного мышления, довольно низком интеллектуальном уровне. Округлое и расширенное в обе стороны основание говорит об основательности, медлительности, ответственности и надежности. Но при этом, почти наверняка, у такого ребенка есть проблемы с самооценкой. Крона Теперь предметом нашего исследования будет сама крона дерева. Она говорит об общем энергетическом потенциале вашего ребенка. Если крона похожа на облако, то это свидетельствует о высоком уровне самоконтроля, осторожности, тщательности в делах. Крона-круг – спокойствие, самодостаточность, возможно – эгоцентризм. Крона с завитками говорит нам о жизнерадостности, богатом энегретическом потенциале, чувстве юмора. Крона с каракулями или заштрихованная – тревожность, напряженность, нерешительность, неумение сосредоточиться, подверженность чужому влиянию. Детали Корни деревьев дети этого возраста обычно не рисуют, так как они не видны. Но если уж они появились на рисунке, к тому же вы видите четко проведенную линию земли, то ваш ребенок в настоящий момент чем-то очень встревожен, обеспокоен, чувствует себя незащищенным, нуждается в вашей любви и поддержке. Дерево, запертое в ограду так же говорит о том, что вашему малышу недостает в доме тепла и любви. Если деревце вписано в некий пейзаж, то, с одной стороны, это может говорить о богатой фантазии и творческом потенциале малыша, но, с другой – о его глубокой неуверенности в себе, страхе раскрыться, ранимости и болезненном самолюбии. Если дерево украшено плодами, гнездами, цветами, птицами, то все это великолепие отражает богатый энергетический потенциал ребенка, оптимизм, творческое нестандартное начало. Вместе с тем, подобные украшения могут говорить нам о тщеславии, эгоцентризме, избалованности, потребности в постоянной порции признания, одобрения. Линии и контуры И, наконец, при анализе рисунка следует обратить внимание на то, как ребенок выводит линии, оформляет контур, разукрашивает детали. Слабые, неровные, пунктирные линии говорят о характере импульсивном, неровном, восторженном и зависимом. Так обычно рисует ранимый, тонко чувствующий эмоции других людей (а, следовательно, крайне ранимый) ребенок. Штриховка внутри ствола – тревожность (скорее всего, по какому-то конкретному поводу), неуверенность, закрытость. Воспроизведение рисунка коры, как правило, хороший знак, говорящий о наблюдательности, пытливости и критичности ума, довольно высоком интеллектуальном уровне. Вот те основные критерии, которые в сочетании с вашей наблюдательностью и интуицией позволят вам больше узнать о своем малыше. Только не стоит усаживать его за рисование дерева насильно или путем долгих уговоров – результат получится недостоверным. Автор: Елена Щербакова, психолог

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 23 мар 2011 16:40 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
Детей надо любить, а не лечить

Изображение

Есть ли для любого нормального человека, любой нормальной семьи что-то дороже и важнее, чем ребенок? Чем здоровье малыша, его радости и горести, мечты, его счастливое будущее? Первый человек, которого встречает на земле ребенок, - это вовсе не мама или папа. Это акушерка, врач, медицинская сестра - те, кто принимает его, первыми берет на руки. Очень важно, чтобы эти руки были добрыми, умелыми, чуткими. Очень важно, чтобы таким оказался и детский врач, и сестричка, которая сделает первый в жизни укол, первую прививку... А важнее всего, чтобы родители не только умилялись появлению ребенка, не только радовались или тревожились, но вместе с врачами трезво, терпеливо и бережно пестовали его, делали все, чтобы тот рос здоровым, крепким, выносливым, оптимистичным. Чтобы детская поликлиника не становилась местом запугивания и слез, чтобы в детских больницах не было места небрежности, грубости, непрофессионализму, чтобы в школе ребенок не приобретал опыта унижения и страха... Именно детям посвящена и значительная часть национального приоритетного проекта "Здоровье", и новая демографическая программа, предложенная президентом. Но без участия самих родителей, рядовых врачей, учителей, воспитателей все благие начинания государства останутся просто перераспределением денег. Болезнь педиатров - гипердиагностика "У вашего ребенка перинатальная энцефалопатия!" - в последнее время такие страшные слова слышат большинство матерей сразу же после первого осмотра малыша в роддоме или детской поликлинике. В переводе с греческого перинатальная энцефалопатия (ПЭП) означает "возникшая во время родов недостаточность головного мозга". По некоторым данным, подобный диагноз сегодня ставят до 70% новорожденных. Признакам ПЭП нет числа: продолжительный плач и вообще плаксивость, плохой ночной и дневной сон, частое сосание, срыгивания, вздрагивания или вскидывания рук и ног, трудности с засыпанием, когда малыш требует долгого укачивания на руках. Врач обращает внимание матери на нарушения мышечного тонуса - гипер- или гипотонус, назначает дополнительные сложные исследования... И начинается многомесячное, а иногда и многолетнее лечение: препараты, улучшающие мозговое кровообращение (пирацетам, ноотропил, кавинтон), успокоительные (глицин, микстура с цитралью, валериана, иногда люминал или фенобарбитал), многократные курсы массажа и купания в сборах успокаивающих трав. Но в научной литературе утверждается, что ПЭП диагностируется у новорожденных до 1,5-5% случаев. Откуда же такое несоответствие? - Действительно, многие врачи ставят этот диагноз налево и направо, - разъясняет "Известиям" заместитель главного врача Института педиатрии и детской хирургии, кандидат медицинских наук невропатолог Алексей Крапивкин. - Нередко основанием для диагноза называют гипертонус или, напротив, гипотонус мышц, забывая о том, что нормальный мышечный тонус формируется у новорожденного лишь к трем месяцам. Да и в целом у каждого ребенка индивидуальный темп развития, и его невозможно оценивать по усредненным критериям: в шесть месяцев обязан сидеть, в год - ходить и т.п. Педиатры нередко перестраховываются "на всякий случай", снимая с себя ответственность. В таких случаях здравые родители правильно делают, если обращаются к двум-трем другим врачам, а лучше всего - в то медицинское учреждение, в котором занимаются этой проблемой. Если там диагноз подтвердят, то и лечение назначат эффективное, а чаще всего "перестраховочный" диагноз просто снимут. Физиолог Тарьяна Безруких: "Перегружая малышей, мы обрекаем их на хвори" Многие детские болезни, трудности адаптации ребенка к школе, психологические конфликты возникают от непонимания того, как растет, развивается и взрослеет маленький человек. Об этом обозреватель "Известий" Татьяна Батенёва беседует с директором Института возрастной физиологии Российской академии образования академиком РАО Марьяной Безруких. вопрос: В последнее время мы все чаще говорим и пишем о катастрофическом ухудшении здоровья детей, особенно в школьные годы. Ваш институт давно ведет углубленные медицинские исследования в разных регионах России. Что происходит с детьми? ответ: О катастрофе говорить вряд ли правомерно. И в 70-е годы к первой группе здоровья относили не более 30% детей. Уверена, что в предшествующие годы их тоже было не больше. И сейчас цифры те же. в: Но и 70% нездоровых - это слишком много. о: У большинства из них вторая группа здоровья, то есть имеются функциональные расстройства. Часто они проходят с возрастом, особенно если родители и врачи уделяют им необходимое внимание. Все недуги - от невнимания взрослых в: А какие хронические болезни выявляются у детей чаще всего? о: Лидирует в структуре заболеваемости кариес. Это, конечно, нехорошо, может привести к заболеваниям желудочно-кишечного тракта и другим опасным болезням. Но, согласитесь, это не школьная проблема, а родительская - воспитание гигиенических навыков, своевременное лечение у стоматолога и т.п. На втором месте - ЛОР-патология. Это тоже не столько школьная проблема, сколько экологии и семьи - если папа и мама курят дома, не бывают на воздухе, трудно ожидать, что у ребенка не будет проблем с органами дыхания... в: Следующая по частоте проблема наверняка нарушения осанки? о: Да, считается, что эти нарушения возникают из-за неправильной позы за партой, ношения тяжелого портфеля и т.п. Но первопричиной часто служит неправильное питание ребенка до школы, недостатки формирования костного скелета и мышечного корсета, то есть нехватка движения. Эти три болезни составляют значительную долю всех отклонений в здоровье детей. И даже не школа как таковая, а школьные годы в совокупности ухудшают его. в: Вы имеете в виду дополнительные занятия, которые многие родители считают необходимым приплюсовать к школе? о: И непомерные нагрузки, и отсутствие культуры питания и движения, и неправильный образ жизни, усвоенный в семье, и вредные привычки, которые появляются у ребенка, а самое главное - стрессы, которые он без конца испытывает, нередко с самого раннего возраста. в: Cтрессы от конфликтных ситуаций? о: Прежде всего мы выделяем стресс ограничения времени, тот цейтнот, в котором живет ребенок в эти годы. Мы загоняем его в цейтнот нередко уже в три года, когда мама тащит его сначала на плавание, потом в музыкальную школу, потом на верховую езду и т.п. Родители могут делать это из лучших побуждений, и ребенок может справляться с непосильными нагрузками какое-то время. Но чтобы расти и развиваться - психологически, физически и личностно, - ему необходимо время для расслабления, для ничегонеделанья, просто поваляться на диване, на полу, поиграть. Он устает жить бегом. в: Но многие родители говорят, что сначала он сам хватается за все, всего хочет, а потом ко всему теряет интерес. о: До 10-12 лет заинтересовать его просто, он не умеет рассчитывать свои силы, субъективно своего утомления не ощущает. Когда я слышу от мамы: если ему что-то интересно, он готов заниматься этим часами и не утомляется - это первый признак безграмотности родителей. Он утомляется, просто вы этого не видите. Беда таких стрессов в том, что негативный результат накапливается и проявляется неожиданно. в: Какие признаки неблагополучия в здоровье должны знать родители? о: Любые нарушения сна (ребенок спит беспокойно, разговаривает во сне, потеет, часто просыпается или никак не уснет или, наоборот, сел ужинать - и заснул), любые страхи - темноты, бабы-яги и т.п. Повторяющиеся навязчивые движения, подергивания рук, плеч, ног, покряхтывания, постоянные пошмыгивания, запинки в речи. И если эти симптомы не единичные, а повторяются изо дня в день - это признаки неблагополучия. Перегрузки есть, а поблаженствовать некогда в: Сейчас многие дети не хотят идти даже в первый класс - они-то когда успели переутомиться? о: Лет 30-40 назад не было детей, которые не хотели идти в первый класс. Сейчас таких 83% среди тех, кто прошел дошкольную гимназию! Это не значит, что с ребенком не надо работать до школы - но как, в какой форме, сколько? Многие мамы стремятся "дать как можно больше" - водят ребенка по театрам, выставкам, развлечениям. Но постоянное эмоциональное подстегивание - это тоже нагрузка. в: И что тогда делать? Вообще ничем ребенка не "нагружать"? о: Если одним словом выразить, как родители должны относиться к ребенку, я бы выбрала слово "адекватно". То есть в соответствии с возрастными возможностями и индивидуальными особенностями. В каждом возрасте есть очень разные дети. в: Вот, к примеру, агрессивные дети, злые, постоянно конфликтующие со сверстниками - откуда они берутся? о: Считается, что агрессия - это почти всегда ответ на жестокость, давление. Недавно на отдыхе я наблюдала русскую семью: муж с женой, молодые, видимо, успешные. И мальчик трех лет, которого они звали официально Василий и которого допекали и изводили бесконечными и непомерными требованиями: не так сел, не так повернулся, не туда положил вилку... И чуть что он делал не так, ему говорили: "Вон из-за стола, подонок! Пошел вон, скотина!" Я не могла вмешаться по этическим соображениям. Но если бы могла, я бы сказала: "Уважаемые родители, вы получите ответ по полной программе лет через семь или даже раньше!" Потому что это скручивание пружины не может длиться вечно, оно чревато одним - тяжелейшим неврозом и ответной агрессией.

Изображение
Вы бы видели выражение лица ребенка, с которым он бил и пинал свой мячик, когда наконец выскакивал из-за стола! Он обязательно принесет агрессию и в школу. Учитель и родитель не могут быть врагами в: Откуда тогда неврозы у детей мягких, добрых родителей? о: Но это ведь может быть и неявная агрессия в маске мягкости. У меня был на приеме ребенок, мама которого рассказывала, что она не золотая, а бриллиантовая, никогда не ругает ни за поведение, ни за плохие оценки. Но сын плохо спал, плохо ел, у него были страхи, навязчивые движения - весь комплекс невротических расстройств. Выяснилось, что при малейшей ошибке, проступке сына мама так страшно огорчается, что ложится на диван и "умирает". Это самая бессовестная форма давления на ребенка. Но есть и еще более сильная форма - отлучение от себя. "Уйди от меня, я тебя не люблю", - говорят малышу, не подозревая, что наносят ему тяжелейшую травму. А если ребенку-подростку говорят "Я тебя видеть не могу!", не стоит удивляться, что ребенок этому верит. И очень часто подростки говорят: "Мои родители меня не любят, я им не нужен". К сожалению, культура взаимоотношений в семье, взаимоотношений родители-ребенок, учитель-ребенок, учитель-родители подчас очень низка. в: Редкие родители не жалуются на школу, на учителей своего ребенка. о: Учитель и родители часто рассматривают друг друга как противников. Существуют даже тренинги так называемой "черной риторики", в которых с удовольствием участвуют и педагоги: на них учат, как настоять на своей точке зрения, как взять верх над противником и т.п. А уж "убить" учителя насмешкой, сарказмом родителю ничего не стоит. Но если учитель и родители начинают войну, жертва в ней одна - ребенок. Учитель и родители могут быть только союзниками. в: Все больше детей, которым ставят сложные психоневрологические диагнозы, - их действительно стало рождаться больше? о: Думаю, что налицо гипердиагностика, своего рода "мода на диагноз". Вот сейчас, к примеру, чуть не каждому первокласснику ставят "синдром дефицита внимания с гиперактивностью". Но у большинства детей это возрастные особенности, связанные с функциональным развитием мозга. И если ребенок 5-7 лет часто отвлекается, не доводит дело до конца, быстро теряет к чему-то интерес, это не значит, что его надо лечить! Более того, правильная дошкольная подготовка с учетом их особенностей даже детям с истинным синдромом дефицита внимания позволяет абсолютно нормально адаптироваться к школе. Терпение в аптеке не купишь. А жаль! в: Еще одна беда: многие дети не умеют общаться, конфликтуют со сверстниками и из-за этого не любят школу. о: Реализуя в школах новую программу ранней профилактики наркотизма "Все цвета, кроме черного", которая развивает навыки общения, мы убедились, что дети не знают элементарных речевых формул: как попросить о помощи, как выразить сочувствие, обиду или восхищение. Мы спрашиваем: "Если тебе непонятен материал, как ты скажешь об этом учителю?" Чаще всего отвечают: "Я не скажу". А это тоже стресс: они не знают, как признаться в непонимании, чтобы не вызвать гнева или насмешки. Но этому можно научить... Обучения нет без права на ошибку. Это должны понять и учителя, и родители. в: Какую ошибку родителей вы назвали бы самой типичной? о: Мы часто от детей хотим того, чего сами не делаем. Если в семье не читают, почему ребенок должен читать? Если окружающие не трудятся, его нельзя научить трудиться. Нельзя научить аккуратности, если близкие неаккуратны. И еще: нам часто не хватает терпения. Как только ребенок перестает соответствовать нашим представлениям, притязаниям, мы выражаем недовольство. Расти, взрослеть - тяжелый труд. И если родители внимательны и терпеливы, они должны понимать: всему свое время. Какая вы мамочка? Сотрудники Научного центра психического здоровья РАМН провели исследование формирования материнского поведения и его влияния на психическое развитие детей раннего возраста - с этапа беременности до достижения ребенком возраста 4 лет. Результаты оказались ошеломляющими: поведение лишь 3-4% матерей можно назвать по-настоящему материнским. Другие своим поведением провоцируют различные отклонения в психическом и физическом развитии ребенка. - Материнство - не только биологическая, но и социальная функция, комментирует результаты руководитель исследования доктор медицинских наук Галина Козловская. - Его ценность определяется обществом. Поэтому кризис материнства, который мы наблюдаем, - это, без сомнения, кризис социального свойства. Психологи выделили четыре типа материнского поведения. Надежная мать - всегда обращается с ребенком спокойно, доброжелательно, безотказно приспосабливает свою жизнь к нуждам ребенка, создает у младенца чувство безопасности, доверия к людям и миру, ощущение, что он любим. Тревожная мать - их около 15% - наполнена гипертрофированным чувством ответственности, фиксирована на физическом здоровье ребенка в ущерб психическому, ограничивает его контакты с окружающим миром. Не спускает ребенка с рук, но гиперопека лишь мешает его развитию. Депривирующая мать (депривация - отказ, лишение. - "Известия") -сознательно отказывает ребенку в своем внимании, игнорирует потребности ребенка. Выяснилось, что таких матерей больше половины. Мать, отстраняющаяся от воспитания полностью или частично, всегда занята, ей недосуг. Ребенком, как правило, занимается няня или бабушка. В основе такого поведения недостаток ласки, желания общаться - то есть просто любви к ребенку. Болезнь века: ожирение Из каждых 100 российских детей еще до школы у 16 отмечается избыточный вес. В младшем школьном возрасте он есть у 21% мальчиков и 24% девочек. В 80% случаев возникшая в детстве полнота не покидает человека уже никогда. Чрезмерный жир особенно у детей приводит к развитию сердечных заболеваний и диабета в молодом возрасте. Кроме того, происходят изменения со стороны других внутренних органов (дыхательной, мочевыделительной, костно-мышечной систем, желудочно-кишечного тракта, центральной нервной системы, трофические поражения кожи). У многих нарушается половая функция, ожирение может быть и фактором риска ряда онкологических заболеваний. Причины детского ожирения - ошибки взрослых: неправильное вскармливание грудных младенцев, неправильное питание детей дома и в школе, увлечение сладостями, в том числе и сладкими газировками, а также "мусорной едой" - чипсами, сухариками, разными булочками, гамбургерами и т.п. Болезнь века: кариес с первого зуба По статистике уже в 3 года около половины российских детей страдает кариесом, к 12 годам - более 70%, причем каждый такой ребенок имеет не менее 4 кариозных зубов, к 16 редко у кого нет хотя бы одного удаленного зуба. К 35 годам лишь 1% россиян имеет здоровые зубы. Провоцирует развитие кариеса стрептококк, живущий в полости рта. Он превращает сахара в кислоту, которая разъедает эмаль зубов. В рот ребенка стрептококк попадает, как правило, в самом раннем возрасте от взрослых - если мать или бабушка облизывает соску, дает что-то ребенку из своего рта, со своей ложки или вилки. Бурное развитие кариеса провоцирует подслащенное питье - соки, компоты, чаи, - которое ребенку часто дают ночью. Многие родители не озабочены гигиеной полости рта ребенка, не приучают его чистить, полоскать зубы, а также регулярно посещать стоматолога. Принято считать, что больные молочные зубы вообще лечить не нужно - "сами выпадут". Зубы-то выпадут, но кариес останется во рту навсегда. Кроме того, нелеченый кариозный зуб - постоянный источник инфекции, которая может вызывать самые разные болезни - от гастрита до менингита, от проблем с сердцем до бесплодия.

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детская психология
СообщениеДобавлено: 23 мар 2011 16:43 
Не в сети
Почетный член Клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 фев 2011 07:06
Сообщений: 12084
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2287 раз.
Поблагодарили: 1315 раз.

Я:: не являюсь клиентом Дама Дома
Образование:: среднее специальное
Профессия:: технолог маш,кулинар
Я занимаюсь шитьем:: да
Уверен ли в себе ваш ребенок?

Изображение

Как все происходит
Самооценка развивается в несколько этапов, каждый из которых невероятно значим для малыша, но их важность взрослые нередко игнорируют. Долгое время было принято считать, что маленький ребенок совсем ничего не понимает, поэтому при детях обсуждались любые проблемы (в том числе их характер и поведение). Современная психология этого категорически не рекомендует и проповедует совсем иной подход: обращаться даже с новорожденным младенцем так же, как с осознанным, взрослым человеком.
С рождения до полутора лет
Ребенок проживает самый удивительный этап жизни: в это время закладывается доверие к большому миру, в который он попал. Позитивное мироощущение и отношение к самому себе формируется за счет отношения родителей.Как себя вести:

* улыбаться. Не бойтесь переборщить с улыбками и радостными мгновениями: сейчас вы должны показать ребенку, что он не зря появился на свет, что он желанен здесь и любим. Первые ощущения собственной значимости закладываются сейчас. И именно они через пару лет станут фундаментом для здоровой самооценки ребенка.
* демонстрировать ребенку окружающий мир. Необязательно читать философские труды, цитировать геометрические теоремы и рассказывать про флору Австралии. Но понемногу говорить обо всем, что видит вокруг ребенок, очень важно. Это поможет ему оценить собственную значимость и место в мире.

В этот период проще всего заложить низкую самооценку, чувство угнетенности, поэтому родители не должны:

* молчать. Общайтесь с малышом, даже если он еще не готов отвечать вам. Те дети, с которыми мало общались в детстве, вырастали с заниженной самооценкой (боялись заговаривать первыми, игнорировали общение со сверстниками, замыкались в своем мирке).
* сюсюкать. Разговаривать на равных - это хорошо, а "у-ти-мой-малюська" оставьте для плюшевого мишки, которому самооценку не испортишь. Сюсюканье формирует первый комплекс неполноценности: "Со мной общаются как с несмышленышем, между собой они так не разговаривают!" Отсюда недалеко и до занижения самооценки.

С полутора до 4 лет
В этот период у ребенка зарождается осознание собственного "я". Малыш уже понимает, что он - не часть мамы или папы, а самостоятельное существо. Ощущение автономности и независимости сильно меняет вашего когда-то послушного, домашнего кроху - он все чаще кажется несносным, неуправляемым. Но это объясняется очень просто: дитя пробует мир на прочность.Как себя вести:

* рассказывать о своих эмоциях и чувствах. Не стесняйтесь быть ни чересчур нежными, ни излишне строгими. Наоборот, чем с большей гаммой эмоций познакомится ваше чадо в этот период, тем лучше. Поясняйте, почему один поступок вызывает положительную реакцию у мамы, а другой заставляет ее расстраиваться или сердиться.
* реагировать как на взрослого. Так называемый "кризис трех лет" относится к формированию самооценки. Как отреагирует мама, если я буду валяться на полу и кричать? Что скажет папа, если я вымажусь в грязи? Примерно так рассуждает невинный ангелочек, планируя то, что взрослые назовут шалостью и хулиганством. И именно реакция родителей влияет на этом этапе на формирование самооценки: недоумевайте, задавайте вопросы, уходите от конфликта, обижайтесь и возмущайтесь в меру. Ребенок должен сталкиваться со здоровой, адекватной, а не с наигранной реакцией родителей.

В этом возрасте "звездная болезнь" и гиперсамооценка формируется очень быстро, поэтому родители не должны:

* перехваливать. Если с ребенком занимались и научили читать в два года, не бравируем этим. Если он самостоятельно научился строить башню из кусочков Lego, замечательно ("Давай сфотографируем ее на память?"). Не "подсаживайте" ребенка на похвалу, если не хотите сформироватъ у него комплекс отличника. За достижения хвалим один раз, проступки разбираем в спокойной обстановке.
* одобрять то, что естественно. Если трехлетка проявил инициативу и помог маме вытереть тарелку после обеда, за это можно поблагодарить. Ведь любимого мужа вы не станете нахваливать, если он поможет убрать квартиру? Относитесь к домашним обязанностям малыша так же. Второй аспект, за который нельзя хвалить, -природные способности ребенка. Если он гибкий и спортивный, ему легко дается физическая нагрузка, поэтому не стоит хвалить очередную покоренную высоту. Максимум, что вы можете сказать: "Ух ты, сегодня ты прыгнул выше, чем вчера!". Никаких "Никто бы так не смог" или "Ты лучше всех" звучать не должно!

С 4 лет до школы
Вплоть до школьной скамьи ребенок живет под девизом: "Я такой, как обо мне говорят окружающие". Первые четкие представления о том, что он - человек, сформировались, а сейчас ребенок принимает решение, каким человеком он станет. Наверняка вы каждый день сталкиваетесь с разными "амплуа" вашего крохи: сегодня он летит спасать мир как Супермен, вчера хотел быть террористом, а завтра может тихо играть, как зайчишка под кустом из сказок Беатрис Поттер. Такое разное восприятие себя вполне объяснимо: ребенок примеряет на себя разные роли, выбирая, в какой ему наиболее комфортно.Как себя вести:

* помогите с "поиском себя". Конечно, если он которую неделю размахивает игрушечным автоматом и грозится взорвать заложников-кукол своей сестры, вам стоит поговорить с ним о том, какое зло несет миру терроризм и чем он опасен. Но запрещать эти игры ни в коем случае не следует (вспомните про самый сладкий запретный плод!). Вы можете помочь ребенку "найти себя", предлагая ему разнообразный выбор: сегодня вы пробуете стать художником (рисуете, идете на вернисаж), завтра примеряете роль спортсмена (идете на стадион, наблюдаете за уроком физкультуры в школе), а послезавтра познакомите малыша с профессией врача (поиграете в доктора, навестите больную бабушку и поухаживаете за ней).
* подайте пример. "Ах я растяпа! Разлила чай! Вот безрукая!" Звучит, согласитесь, не слишком оптимистично, хотя и искренне: в вашем-то возрасте разливать на пол чай?! Но, когда рядом есть маленький наблюдатель, готовый копировать каждый ваш жест, эта же фраза должна звучать по-другому: "Ай-яй! Мама решила вымыть чаем пол! В следующий раз буду осторожнее!" Никакого самоуничижения, только констатация фактов и урок на будущее.

В этом возрасте у ребенка стремительно развиваются полярные представления об окружающем мире (и велик риск скачков самооценки), поэтому родители не должны:

* переусложнять правила поведения. Если сегодня нельзя лезть на дерево, значит, нельзя никогда. Вариант "Сегодня нельзя, потому что ты в новых джинсах" не рассматривается. Будьте последовательны и не придумывайте новые правила сверх уже установленного в семье кодекса. Чрезмерное ограничение провоцирует чувство вины, а это прямой путь к заниженной самооценке.
* душить инициативу. Если ребенок хочет помогать, с радостью принимайте его в свои дела (даже в ущерб скорости приготовления обеда и в ущерб чистоте пола на кухне!). Пройдет еще 1 -2 года, и о помощи вам придется упрашивать. Поэтому пользуйтесь моментом сейчас, так вы воспитаете в ребенке потребность проявлять инициативу, чувство значимости (и здоровую самооценку вместе с ними).

Школьники
Начиная с младшего школьного возраста психологи уже говорят о "настоящей" самооценке ребенка, которая строится на тех же принципах, что и у взрослого. Адекватная самооценка видна невооруженным глазом: ребенок отличается здоровым чувством юмора, охотно общается, идет на контакт со сверстниками и со взрослыми, обижается только по делу, не боится проигрывать, искренне радуется своим победам. Но, к сожалению, по наблюдениям психологов, таких детей с каждым годом все меньше. Родители травмируют самооценку ребенка в дошкольном возрасте, сами того не подозревая. Нездоровое восприятие самого себя проявляется двояко: либо завышенным самомнением, либо самоуничижением. Если ваш школьник отказывается поиграть с другими ребятами, часто обижается, дело наверняка в неадекватности самооценки. Различны только корни проблемы: ребенок с завышенной самооценкой не хочет играть, потому что опасается не выиграть, а дитя с заниженной самооценкой избегает осуждения и насмешек. И в том, и в другом случае ребенок подсознательно ждет оценки от других и боится ее услышать.Как себя вести:

* будьте осторожны с похвалами. Не хвалите за то, что ребенок умеет делать не первый день! Если он хорошо решает примеры по алгебре, это для него естественно. А если победил на математической Олимпиаде, это можно отметить семейным праздником, но только в случае, если вы боретесь с заниженной самооценкой. В противном случае ограничьтесь осторожной, непреувеличенной, искренней похвалой и порадуйтесь вместе с ребенком.
* перестаньте сравнивать с другими. Соседский Миша, конечно, молодец и умница: в третьем классе знает наизусть учебник истории за седьмой класс. А ваш ребенок только и умеет что чеканить мячик во дворе... Зато как мастерски у него это получается! Перестаньте ставить самоучку Мишу в пример, лучше похвалите своего начинающего Пеле. А когда ваш мальчик наконец после пяти часов активных просьб сделает уроки, даже и не очень хорошо, похвалите его. Пускай ваша похвала выглядит комично, она будет честной: "Молодец, вчера сделал 20 ошибок, а сегодня только 15! Заметно растешь!" И запомните главное правило: ребенка можно сравнивать только с ним самим!

Чтобы не навредить самооценке школьника, родители не должны:

* осуждать ребенка. За проступки ругайте не самого ребенка ("Ах ты растяпа, бестолочь" и т.д.), а его провинности. Запомните: это не он плохой (если мы делаем на этом акцент, неизбежно страдает самооценка), а плох его поступок! Учитесь осуждать дела, а не человека. Не забывайте: любой человек имеет право на ошибку.
* делать акцент на возрасте, "Ты такой большой, а мама до сих пор собирает твой портфель!" Во-первых, перестаньте выполнять за ребенка то, что он уже вполне может делать сам. А во-вторых, никогда не говорите ему, что ребенок ведет себя "как маленький". 25% кризисов во взрослом возрасте корнями уходят именно в эти высказывания родителей. Сравнивая ребенка с "крохой-неумехой", вы раните его самолюбие и глубоко загоняете мысль о никчемности.

_________________
Все в нашей жизни связано...
ко мне на ты :)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Эта тема закрыта, Вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 125 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Основные разделы форума
О технике
Наше рукоделие
Все модели (каталог по брендам)
Как пользоваться форумом
Новости в клубе
Основные разделы сайта
Все для шитья
Все для глажки
Все для уборки
О компании ДД (с музыкой)
Гарантийный сервис компании ДД
Адрес магазина ДД:
Москва, ул. Новочеремушкинская, дом 57
График работы:с 9-00 до 21-00
Прием заказов и консультации (звонок бесплатный):
8 800 5555-705, (495) 646-1327
Копирование любых материалов с форума возможно только при установке обратной активной ссылки на www.damadoma.ru/forum_bb/.
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB

Rambler's Top100